я не могу выполнять однообразную и монотонную работу

Я не могу даже здесь пожаловаться, все сайты меня блокирует, банят, или дают ошибку, и автоматом закрываются сайт с не понятными кодами ошибки, что со мной не так?
Я ненавижу себя, избила себя до синяков, билась головой об стену, я тварь, жаль нельзя ничего уколоть , что бы от боли обостраться.
Ненавижу, эту тупую свинью, в которую превратилась.
Мне нельзя терять товарный вид, я торгую этой рожей, она всегда улыбается и на позитиве для окружающих, мне за это платят. Простите за ошибки, в таком состоянии плохо вижу, и дисграфия обостряется.
Впереди редстоит уборка, паническая атака, я ненавижу убираться.
Помню ка маму привезли с больнице, она больная, лежачая, частный дом не мне, мне 12 лет, и как она показывала, какая я свинья, полы не помыты, я да, свинья.
И ВОТ ТЕПРЬ НА СТАРОСТИ У МЕНЯ СЛУЧИТСЯ ОЧЕРЕДНАЯ ИСТЕРИКА, надо убраться, я это сделаю. Меня выводит из равновесия бардак.
Я не имю пространственного мышления, не умею расскладывать вещи, я умею мыть и стирать, а убирать нет.
Я проклята. Не знаю, три года в моей жизни превратились в ад.
Все за что берусь у меня не получается, все…
Я зашла на фондовый рынок, и он рухнул следом, любая бумага, в которую я вхожу падает, даже стабильная бумага, а как выхожу растет.
Я рашила похудеть, голодала сутками с клизьмой в жопе, набрала 5 кг, за 3 дня набрала.
Решила набрать воды святой, меня народ просто не замечал, все становились передо мной, просто отодвигая назад, у меня начаось истерика после 5 попытки встать в очередь.
Я ненавижу праздники, мне стыдно, я жирная свинья с плешками на голове, волос вылез. Мне хочется закрыться от всего мира.
Решила сегодня покататься на велики, но с меня льет, как из ведра, дома бардак, куда я пойду, мне надо убраться, при этом не оставляя кровавых дорожек на полу.
Вчера забыла телефон, и мир рухнул. Впервые за год забыла. И сразу стала в сем нужна.
Я хочу свой дом, мне больше ничего не нужно, но моя мечта разбилась о реалити этого мира. Моя биржевая торговля рухнула, и мой бизнес тоже. Я конечно восстановилась, и справилась с дисграфией( работаю с доками) которая обострилась в момент болезни. Тогда я и читать то не могла, не знала, что гормоны так влияют на мозг. Дебил, с ускользающими отстаками интелекта, сейчас вроде легче, гормональная компенсация в полном обьеме. Жду препарат с 5-HTP. Приступы странные, я ни огда не была истеричкой, и вот теперь… Все, выговарилась, пошла убираться. Тошнит. Но я сделаю это.Добавлено спустя 4 минутыГосподи, дай мне сил убраться.Добавлено спустя 5 минутЯ не знаю с чего начать уборку, мне страшно.

Вы просто находка для психолога,но он вам не поможет ,нельзя заставить принять себя такой какая есть,нельзя изменить другого,он может это сделать только сам,можно лишь показать путь по которому идти.Это потому выводит,потому что вы цените в себе образ порядка в доме,так цените что этот образ стал для вас богом и поэтому вы подсознательно (свинья).Зачем?,цель похудания как обычно это представление,вот если я буду такой то это вот то будет у меня,это целая картина в голове которая стала опять для вас богом - обожествлением.Ваши болячки от вас самой,любая ваша агрессия бьёт по вам,вы просите помощи при уборке у господа,но бог для вас это; порядок в доме,ваши решения,цели,образы в вас,и в каждой ситуации всплывает ваш образ который главный и это главное рушится так как нет Любви в душе ,а есть просто цели,достижение этих целей.Какой смысл в уборке если при этом проявлять в себе ненависть,уборка и цель уборки это только средство для Любви в себе,но не как цель,цель всегда должна быть - быть в Любви,когда убираешь,когда убралась,когда худеешь,когда похудела и если Любви в себе при всех решениях,планах нет,то и начинать ничего не стоит,не сбудется,как и желание иметь свой дом - обожествлённое желание.Чтобы прийти к Богу нужно убрать у себя тех богов в виде целей,желаний,решений,и нужно знать что Любовь в себе делает единым с Богом,с Господом,а если проявлять агрессию,то это только отводит от Бога,а когда отошёл то болезнь показывает,что вы идёте не тем путём.

Вот это вас накрыло-то. Кошмар... держитесь не надо себя бить, это ничего не изменит, только добавит проблем.
Может действительно вам кто-то зла пожелал... а может это вы сами.

Спасибо, отпустило, спальню и кабинет убрала, точнее слегка прибрала, ни шкаф не перебрала, ни чего, за весь день одну комнату.
5 минут полежу, позвоночник вылетел, встанет на место пойду дальше.
105 кг живого веса, это не хаям-балям. Надо срочно сбросить. Нога стала укорачиваться под весом.
Я пережила тут... сделала узи, предположили опухоль, МРТ сделать сказали через 3 месяца, я за три месяца поседела. А тут ноги распухли, руки распухли, губок под щеками не видно. Жуть... Пока сделала МРТ, пока получила результат, думала сдохну от страха. Все норм, что это было, так и не поняли, но ноги болели так, горели, заснуть не могла. Решила пропить Троксевазин вены тянуло, да Мелдронат. Мелдронат всегда возвращал меня к жизни, 10 лет назад поставили прогрессирующую ишемию, сейчас диагноз сняли, но боли то не прошли. Я по всем показателям здорова, но чего же мне так плохо? Да, оттек начался с аналогичного припадка ярости и ненависти к себе.
Ладно, впереди комната кухне и сан узел.
МОНАХ, я ни слова не поняла из написанного, простите. Вы о чем? О какой любви к себе через порядок? Я очень люблю порядок, как только исчезла из жизни очередной мужчина, появлялись помощницы по хозяйству. Мне плохо дома, я в нем умираю. Я общественное создание, но не могу выйти в люди, пока не наведу порядок, мне еще убираться дня два, а потом надо будет заново убираться в спальне и кабинете. Моя жизнь это, уборка, готовка, стирка, я превращаюсь в ленивца, это не рациональное использование, у меня живой мозг, мне надо общаться, но как я могу куда-то пойти когда у меня полы не мыты три дня, а у меня большая собака, и ей было плохо, она гуляла 6 раз на дню, и лапы ей ни кто не мыл.Мой мужчина, и первым делом запретил помощницу по дому. Что за барство,а по причине постоянной монотонной работы мой мозг зацикливается, и отказывается думать, вообще. Я ощущаю себя ущербной, полотенца стирала месяца два назад. Я просто амеба. Я не знаю, как это обьяснить то?

С богом у нас свои отношения, крайне сложные. Я не знаю какая любовь отправила к 4 летнему ребенку ревматизм коры головного мозга, и как это "добрые" врачи едва не потеряли его, она т.е. я умирала с голоду, мои руки не слушались, и донести еду до рта я не могла, похоже что там меня еще и насиловали.
Я не могу понять, какая любовь превратила неуклюжую и крупную не по годам девочку изгоем, над которым потешалась вся школа. Избивая и унижая, я до сих пор не могу смотреть чучело, слишком знакомо.
Я не знаю, почему мать этой девочки в 32 года сделали уродом,и она умерла не дожил 50.
Я не могу понять, почему единственный человек который относился ко мне хорошо, сгорел за живо в автобусе, на автобус упал вертолет, а сын этой женщины умер от лейкемии.
Я не могу понять, почему именно землю под могилами моих родителей продали, а их прах выкинули, как не нужное.
Мне продолжать?

Иррациональное мышление, навязчивые мысли, хм очень много интересного у Вас в голове. Судя по Вашему рассказу, у Вас большое количество субъективных проблем и вы только небольшую часть осветили.

Торговля на фондовом рынке всегда сопровождена рисками, из моих знакомых занимающихся спекуляциями ценными бумагами, никто в плюсе не остался. Что касается уборки, то тут тоже есть вопросы, с чем связано желание убрать всю квартиру, конечно любой нормальный человек стремится к чистоте, но судя по теме у Вас слишком навязчивая мысль, раз Вы даже из дома не можете выйти не убрав квартиру. И что именно Вам мешает заняться уборкой? Одной Вам сложно будет преодолеть ваши негативные мысли, Вам необходима помощь грамотного специалиста.

Лишним весом страдают многие, но не все приравнивают это к проблеме. Возможно вы заедаете свои проблемы едой, от еды у Вас появляется новая проблема это лишний вес, которую снова надо заесть. Замкнутый круг. Вам нужно отслеживать мысли, которые возникают у Вас в течении дня, особое внимание уделить негативным мыслям, проследить цепочку генезиса подобных мыслей.

Сколько Вам лет? В какой городе живете? Мало информации, Вы написали пока только то, что Вас беспокоит в данный момент, для более подробного анализа необходимо описать кратко Вашу жизнь, начиная с детства, а так же описать то, чего Вы хотите от этой жизни, к чему стремитесь.

Это ваша ценность - бог - обожествление.
Причина ярости и ненависти есть другой ваш бог,невольно молясь на ваших богов вы отходите от того единственного кто вас Любит.Мне трудно разговаривать с неподготовленными людьми,переубеждать,эти дискуссии превращаются в защиту своих ценностей,что приводит к тому что вы имеете;плохое здоровье,не желание менять свои ценности,а следовать своим принципам,желаниям,планам,и всё это рушится,так как нету в вас Любви,что может дать вам осуществление всего;желаний ,планов,решений - всего.Вам нужно работать не над чистотой дома,а над чистотой души вашей,это на много важнее чем порядок и чистота дома.

Не хочу вас обидеть, но пока идет отторжение ваших слов, именно злость. Я мозгом понимаю, проблема во мне, но вы правы,я не подготовленна.Добавлено спустя 11 минутБиржа, это да, сложно, тут важна тактика, она научила абстрагироваться, нагрузка не в бирже, а в потоке информации, а она крайне негативная, мы на грани военных действий. Информация пропущенная через себя, пугает, в стране не все просто с экономикой.
.Проблема с уборкой всю мою жизнь. Сегодня муж убрал на кухни, он знает мою проблему, у меня паника, я вкусно готовлю, перепахала на огороде все. Но как только дело доходит до уборки, все, в слезы, огрызаюсь злая.
Убираюсь крайне редко, нет полы и унитазы мою регулярно, это меня не злит Но тут ни кого нет дома, и мне плохо, вся квартира в крови, всю домашнюю одежду пришлось вчера перестирывать и покрывала. Прокладки не помогают. Я в такие дни и белую блузку не могу одеть. А я так ждала этот день, город перекроют, можно на велике приехать. Мне 49. Я действительно заедаю проблемы, так что... 5-HTP как раз для решения этой проблема пить буду.У меня проблемы, я пью гормоны, они тоже не помогают вес скинуть, отечность большая. Мой организм убивает себя, Аутоимунное заболевание.

Это виртуальная модель вашей мамаши с вами из вашей же головы разговаривает. Если ее нельзя оттуда выселить, то по крайней мере не надо ее всерьез воспринимать. Ну не убрались и не убрались, прям важное дело.

А что о себе, я всегда была упертая, я помню хорошо, мне 5 лет, мне дали еду, а потом сказали, что червяки, я знала что это не так, но взбесило то, что меня обманули, и я высыпала еду в грязь, родители обалдели, но больше не шутили так. Я всегда была бродягой, в 6 меня отлупили скакалкой, я ушла в лес, и увела детей, мы гуляли часа два, я им показала логова наркоманов в оврагах, как сейчас помню все. Потом пошла в школу, мама хотела защитить, мне нельзя расстраиваться, малая Хорея( ревматизм коры головного мозга), мама сказала об этом преподавателю, тот ученикам, в общем я стала обьектом травли, жесткой травли... Я не могла учиться, знания давались тяжело, потом болезнь, пол года в больнице, пневмония, бронхит, там отдохнула, и мне повезло, оказалась на первой парте, там я все слышала, и видела, и стала хорошисткой, у меня феноменальная память на услышанную информацию, мне стало нравиться учиться. До 8 класса, а потом пришла математичка, А..., она начала надо мной издеваться, стала учиться хуже, она пыталась меня на экзаменах завалить, но я их сдала на 5, а вот 10 касс, я перестала понимать предмет который она преподавала.
Но я не могу выучить языки, ни английский, ни латынь.
____
у меня горы наваленных вещей, эти горы живут месяцами. А пыль? Это нечто... я вчера ведра два черной воды вылила. Я не жила в той комнате пару месяцев, там такая жуть.Добавлено спустя 8 минут Мама была несчастной женщиной, чья жизнь превратилась в ад, из за случайности. Ей было так мало лет, ей так не повезло...

Ещё в детстве у вас были проблемы с правдивыми отношениями,честностью,не думаю ,что вы с тех пор изменились,вы несёте в себе столько ваших золотых ценностей под названием честность ,порядочность ,уборка,чистота и так далее.Ваши обиды привели к бронхиту и пневмонии,вам тогда никто не направил на исправление своих ошибок,да и сейчас не сможет,вы привыкли поступать так как поступаете и от этого страдаете физически.
Если думать плохо о людях или о себе или о отдельном человеке,принимать решения которые противоречат Любви,а вы это делали,то происходит отход от Любви в себе ,что приводит к болезни того органа чем нарушаешь закон Любви,в данном случае голова,но вы не поняли и не понимаете,и упорно идёте к ухудшению своего состояния нежеланием менять себя изменяя свои ценности.Упорство приведёт только к ухудшению своего состояния,не более.

Мне было 33, когда впервые отказали почки, мне тогда сказали, что моя участь инвалидная коляска. Мне 48, мой организм убивает сам себя. Аутоимунное заболевание, это когда организм воспринимает себя как микроб, и борется с сам собой. В начале были почки, но я справилась, 3 года борьбы, и я здорова. Мне было 45, когда я стала засыпать стоя. Потом полезли волосы и ногти, зубы у меня вставные, на 40%.
Моя мама умирала, точно при так,их же обстоятельствах, лысая, беззубая и без ногтей, засыпающая, не донеся ложку до рта, но она научила, не сдаваться, ей было всего 32 года, когда все началось,и 49 когда закончилось. Она не сдавалась, каждое утро обливаясь холодной водой, врачи откровенно издевались над ней. Называя ее ожирение, распущенностью, а она не могла есть, т.к. засыпала с ложкой в руке.
И вот это случилось со мной, я поправилась на 30 кг, в одночасье, у меня целлюлит был даже на пятках, отдышка, как у старой бабки. И тогда я решила бороться, прочитав все, пошла сдавать анализы, оказалась права, у меня проблемы со щитовидной. Но препараты мне не пошли Российские, это страшно, когда просыпаешься от собственного крика, от боли.
Я знаю, что такое когда не идет препарат, пришлось потратить время и нервы, прежде, чем я нашла то, что было мне нужно. К сожалению, мое заболевание, при не правильном лечении затормаживает мозг, вплоть до кретинизма.
С каждым разом, я ощущала, как теряю сознание, и все больше и больше превращаюсь в овощ. Я разучилась писать, и уже с трудом воспринимала напечатанный текст, стала впадать в истерики. Посмотрите фильм Всё ещё Элис (2014), этот фильм отчасти и про меня, и мое тогдашнее состояние, я смотрела и плакала.
Но боролась, боролась за свою жизнь, читала, искала, садилась на велик, и летела, от нагрузок, мои глаза переставали видеть, и я ехала по памяти, мое сердце выпрыгивало их груди, но я не готова была сдаваться.
Мне в жизни не хватает смирения. Любви и принятия мира, таким какой он есть. Мне с эти сложно.
Я помню, как заставляла себя, выходить из скорлупки. Помню, как пошла тасовать, через год после болезни. как
было страшно, опять выходить в люди, как ломала себя. До болезни у меня было все, пусть не по высшему разряду, но... А после, не осталось ничего. И все пришлось начать с начала. Сейчас все как было до болезни. Но чего мне это стоило. Я морж, 31 декабря прорубь мой.Езжу на велике, хожу пешком, продав машину. Стараюсь много двигаться, и не по тому, что худею, нет, а по причине того, что не знаю, что будет завтра, не сломается ли опять, что-то во мне, не придет ли оттек Квинке, или водянка, или опухнет что-то в мозгу, я не знаю, что будет завтра, и каждый день, это праздник, и я не хочу проводить его дома, с тряпкой. Меня это бесит. бесит, что надо спать 8 часов, иначе я овощ, а там небо и звезды, бесит, что где то море шумит без меня.

Боже мой, это какой-то ужас...
Как Вы сейчас?

Живая, но судя по всему, пришел в гости сахарный диабет второго типа, так что новый бой. Приехала с отпуска, отдыхала. Сейчас немного в шоке... Написала бы больше, но гражданский муж не оставляет личного пространства. Мне нельзя, сидеть в интернете, в телефоне, я должна заниматься только делом, домом. Итог, у меня грязные полы, но не просто грязные, а супер грязные, я вторые сутки тупо сижу, и меня нет желания жить, и дышать, я как птичка в клетке. Мне постоянно клюют мозг, а... безумие мое прогрессирует. Я не знаю, зачем мне все это, я заработала на отдых сама, я содержу дом на свои деньги, а зачем мне все это? Поймала на мысли, хочу сдохнуть, что бы быстрей все кончилось. Должно отпустить. Но сегодня мне имели мозг, что все плохо, люди опять ходят в кафе, и покупают дорогие вещи. И что 2014 было хорошо, потому что люди были нищими. Мозг сломан.
Я устала от людей, в отпуск ездила одна, т.к. муж категорически не хочет тратить деньги в пустую, отдых это пустая трата денег, кафе- пустая трата денег, кино дорого, он хорош зарабатывает, но... пунктик.