Не хочу жить...

Я не хочу больше жить... Сегодня (не впервые за эту неделю) подумала о суициде прям вот так всерьез... Но вот как, не знаю...чтобы наверняка. не хочу оказаться в Талагах (это не только аэропорт, еще и психушка в нашей Архангельской области). Еще и мысли о маме держат - она этого не переживет, я знаю. Не хочу ей причинять боль и страдания. И так немало ей боли причиняю своими проблемами. Стараюсь ей поменьше рассказывать уже, потому что свои переживания она высказывает как "А я тебе говорила", "надо было...." А я и так знаю,, как "надо было", да поздно уже.... Да, проблемы мои не глобальные, есть мелкие проблемки со здоровьем, но не смертельные...Есть работа... Съемная комнатка... Со стороны вроде все хорошо. Но... Блин, я просто устала... От вечных проблем на работе (загруженность не физическая, работа не тяжелая, просто эмоционально выгораю,женский коллектив и все такое прочее),от проблем в личной жизни. Я по собственной инициативе рассталась со своим мужчиной-сожителем Валей (так называемый "гражданский брак" длился 6 лет). Причина банально. Он просто забухал. Одно время поработал на заводе в Питере ("вахтовый метод") и привык к такому вот образу жизни. При этом умудряется и бухать, и работать (пьет каждый вечер пиво (или ночью, если вторая смена, после работы, короче), на мой взгляд уже пивной алкоголизм, дозы для того, чтобы "вставило" все растут). Была ли любовь в этих отношениях? Да, ключевое слово "Была". Страсти особой не было никогда (он сильно старше меня), была любовь как к бесконечно родному, дорогому, близкому человеку (напоминает детско-родительскую, да?), общность интересов, взглядов на разные вещи, была и нежность, забота... Для меня это вообще единственные такие длительные, серьезные отношения в моей жизни - с чем мне сравнить.... Я не вызываю симпатии у мужчин, а в школе вообще была изгоем. В последнее время Валя вообще стал вызывать чувство отвращения...запах перегара, весь какой-то опухший, может не бриться неделями..., злость на себя за это чувство, противоречивость с тем, что было, поиск причин в себе, этакая "гражданская война", которая происходит внутри меня...
Стала очень мало спать, стала рассеянной, потеряла телефон, который подарил, кстати, мне он... написала объявление в соц сети, этим тут же воспользовался мошенник. Развел меня как девчонку на деньги, применив классическую схему. Как загипнотизировал. В обычном состоянии я бы никогда на это не поддалась, ведь знаю про это, много слышала, читала. Перестаю адекватно оценивать действительность. И снова ненависть. Ненавижу этого гаденыша, ненавижу себя за свою слабость, рассеянность, доверчивость, еще хрен знает за что, ненавижу этот дебильный город, ненавижу эту страну - уродов и бандитов, которые готовы на все ради каких-то двух тысяч. Не так жалко денег, и телефон я уже купила другой ( в рассрочку, правда) Понятно, что старый мне никто не вернет. Просто обида и злость, за то, что все ТАК!!!
Сегодня шла по дороге и вот просто так думала: "Вены резать- смешно, это только в фильмах от этого умирают (хотя в каком-то порыве сегодня купила хороший нож), действенные таблетки без рецепта никто не продаст, по крайней мере те, которые я знаю (хотя не раз искала в интернете информацию на эту тему) Броситься по машину? Не надежно, затормозить успеет. Лучше поезд... Поехать в сторону жд? А может воздух в вену? Насколько это действенно? От этого правда умирают или тупо рука откажет и тогда просто будет еще более геморное состояние...(стояла напротив аптеки и думала) КАК?! Как уже это все прекратить?"Тогда даже мыслей о маме не возникло... не знаю как добрела до квартиры. Мое желание суицида - это желание все прекратить. Одним махом, одним движением. Я устала от всего этого. Я устала притворяться на работе, улыбаться. Завтра так притворяться перед лучшей (!!!) подругой. А что делать? Мы встречаемся, чтобы Новый Год отпраздновать, а не мое нытье слушать. Через неделю я уезжаю домой, к родителям в деревню, там буду жить все Новогодние праздники. Это очень долгожданно, я люблю свой дом и родителей. Неужели и там надо будет притворяться и лгать? Или выходить уже как-то из этого состояния? если выходить, то как?

А у этого Вали случайно фамилия не Микробыч?

Нет, другая.

В общем, вам нужно все координально менять.... особенно мужчину этого

Так от мужчины я УЖЕ ушла...живу на съемной комнатке... Что еще-то поменять... Работу? Другую такую еще попробуй найди. Бюджетная сфера, естественно офиц оформление и полный соцпакет. И по работе вроде делать все получается, меня даже хвалят. В работе задолбало скорее нечто общее...сплетни, пересуды за чашечкой кофе, желание свалить на кого-нибудь другого часть своих обязанностей, желание сделать по принципу "и так прокатит". И главное, что там надо делать вид, что "у меня все хорошо, просто замечТательно", всем улыбаться и быть вежливой со всеми, независимо от личного мнения.

не на каждой работе так...

Согласна, но в сфере образования - на многих именно так. Лучшая подруга (о которой я и пишу в теме, что встретимся) уволилась из школы (было все еще тяжелее, там ее еще и не ценили как профессионала, ставили в вину недостаток опыта работы, не могли направить, подсказать, показать - тупо гнобили), теперь вообще безработная, т.к. у нас или на завод люди требуются (определенных, явно не наших с ней специальностей, т.к. атомное судостроение) или продавцы с зп 10000 при 10 часовом рабочем дне (работали раньше с ней и продавцами, в курсе).Я боюсь потерять эту работу, не хочу есть на шею родителям. Стать обузой это ужасно. Переучиваться... на кого опять же...сварщика, токаря, крановщика? Врачи требуются,да. Думала об этом. Но 6 лет платной (есть первое высшее) учебы...не потяну... никак...

Так что же это: суицид из-за неудовлетворенности работой? Мужчину своего, судя по всему, вы все равно не любили.... Какие-то несерьезные у вас проблемы, уж извините)))

Извиняю. Все познается в сравнении. Переживающему серьезную болезнь или потерю мои проблемы покажутся пустяком, но для меня это...у как сосуд, который наполнился по капле, понимаете? Поэтому и приходится и притворяться, и врать, чтобы избежать вот этого "взрослая, а переживает из-за всякой фигни" Насчет неудовлетворенности работой - не ключевой фактор, я и в теме про это много не писала, в позже расписала подробнее как ответ на комментарий. Там просто приходится притворяться, что "все хорошо", чтобы избежать сплетен всяких. Насчет мужчины... Любила-не любила... просто слова. Что меняется от них.... Тем более, Вам может, есть с чем сравнивать, мне - не с чем. Я знаю только то, что мы жили 6 лет, он для меня - родной человек, близкий, дорогой. Теперь все изменилось, и мне больно. Просто больно. Даже если мы были просто друзья, все равно была бы боль-близкий человек спивается!!!! А он для меня родной!!! И тут накапливается все, как снежный ком: эта хрень с телефоном, меня объегоривают как подростка какого-то, ребенка даже, потому что подросток уже на такое не поведется. Я, блин, вроде разумный человек, легко на это клюю.....Я хочу как-то это все дело остановить, прекратить, прийти в себя что ли... И в то же время не верю, что все наладится, что я снова как когда-то почувствую, что я просто счастлива.

Детка, а ты никаким рукоделием не занимаешься? Одна моя знакомая изводила себя и близких своими истериками и вечно депрессивным состоянием. Дело дошло до попытки суицида, психушки и психотропных препаратов. После того, как она травилась какой-то дрянью, дали ей группу инвалидности. Пенсии хватает ровно на аптеку. И пришлось ей как-то выживать. Занялась она всякими поделками, вышивками, декупажем - ну и прямо мастерицей стала. И что примечательно, теперь все знают её совсем другую: улыбчивую и позитивную. На её милую улыбку нашёлся мужчина, с которым она живёт гражданским браком, и они вполне счастливы. Насколько я понял, жениться собираются в ближайшее время и планируют обзавестись детками. Уже не впервые слышу, что рукоделия спасают от мрачных мыслей, попробуй и ты.

Интересная мысль. Рукоделием я и так много занимаюсь: крестиком, в основном, вышиваю (много и часто, поэтому уже не так хорошо помогает, просто отвлекает ненадолго), алмазную мозаику пробовала... Может, еще на что-то другое переключиться. Спасибо вам за позитивный взгляд...

Вот и умница! Головушка у тебя светлая, мысли грамотно и последовательно излагаешь. Всё у тебя получится, я даже не сомневаюсь. А здесь, на МП, много у нас хороших девочек, да и ребят тоже. Многие рисуют, вышивают, вяжут, мебель делают эксклюзивную - всё не перечислить. И самое главное, все не от хорошей жизни тут ютятся, а творчество не забывают. Чем и живы, как говорится. Так что не расстраивайся. Всё наладится.

А на творчестве, кстати, можно заработать и удаленно. Здесь нет никакой привязки к городу, в котором находишься. Все продается и покупается через интернет. Поэтому если удастся мастерить какие-то очень интересные вещи, можно отлично их продавать таким вот способом. И не искать при этом работу в своем городе, если уж настолько там плохо с работой. А от мужчины пьющего все равно надо бежать. Ничего хорошего там можно и не ждать. Но в ситуации с телефоном - это вы переборщили)) Вы сейчас просто в депрессивном состоянии. Вы сейчас, если вдруг кто-то не уступит место в автобусе, тоже найдете в этом причину "переполненности сосуда".

Даже представить себе не мог, что существует такая красотища http://www.aipa.ru/almaznaya-vyshivka-mozaika?
И ведь деньги реальные платят за такие картины - 1500 за одну работу. Вот уж рукодельницы какие...

а это не за готовые работы, это цена за наборы для алмазной вышивки. Т.е. здесь еще рукодельницам только предстоит поработать. Цена, кстати, вполне приемлемая))Добавлено спустя 8 минут Да...насчет "бежать" - все, кто в курсе моей ситуации говорят то же самое, будто хором)) В ситуации с телефоном никак не могу отойти от мысли, что вот я так ступила, сглупила, мало того, что посеяла, ворона, так еще и на тупой развод попалась. Понятно, что всего этого не вернуть, что было - то прошло, но вот как от этого самообвинения отойти - бррр...пока не знаю, не подскажете?Добавлено спустя 12 минут
Спасибо Вам большое, я впервые на этом сайте. Искала просто место, где можно выговориться, ничего не скрывая и не притворяясь. А нашла еще и внимание, и поддержку. Это для меня сейчас очень ценно, просто необходимо. Появилось желание почитать другие темы на форуме, дневники...