Помогите выбраться из депрессии!

а то у нас народ шустрый, сразу дружки и подружки найдутся, готовые разделить ваше "горе" и помочь пережить депрессняк...

Приветствую Вас, дамы и господа. Долго думал, что делать и куда обратиться, планировал даже обратиться к психологу, но к сожалению не знаю к какому а идти наобум, не зная человека, очень не хочется. Поэтому решил, что лучший выход на данный момент, это написать на форум. Тут вроде как незнакомые люди и могут дать дельный совет. А теперь, начну рассказывать свою историю:
Я бывший наркоман. Героинщик. Вы наверняка слышали, как это начинается, молодость, хочется всё попробовать, «поймать кайф», открыть для себя новые границы, познать Бога. Красиво, не правда ли? Потом правда втягиваешься, начинаешь вытаскивать из дома столовые наборы, TV и компьютеры. Но у меня всё началось не так. Я просто напросто стал наркоманом, это было моё осознанное решение, которое возникло в голове как спасательный круг. Слабым оказался.
Детство я провёл счастливо, так как многие могли только мечтать, в Париже. Там же и школу закончил. Мой отец был дипломатом. Когда необходимо было поступать в университет, родители устроили меня в МГИМО, но там я не проучился долго, перевелся в Литературный институт, так как всегда имел талант к написанию различных рассказов. Во всяком случае, мне так казалось. Там появились друзья на один день, гулянки, алкоголь и зависть. Наверное, ещё тогда меня начало оттягивать от реальности. Мне было 20 лет, тот ещё возраст. Куча друзей, ещё больше подруг.=) Так и понеслось. Отец с матерью на мой 21 год подарили мне отдельную квартиру на Маяковской, куда я и переехал, всё обставлено по высшему классу, шик. Там я и начал употреблять, когда в сотый раз понял, что я бездарный писатель. В общем долго всё это описывать и не нужно. Важно то, что на игле я сидел около пяти лет. Забил на институт, остался без образования, родители платили за мои уколы. Точнее они думали, что перечисляют деньги на учебу, но я на тот момент уже не учился. Так вышло, что я не умер, не знаю почему, частенько об этом жалею… Вы не представляете каким жалким я стал. Во время приходов частенько видел себя со стороны, а потом вспоминал себя ещё ребёнком на Бранли.
В общем, когда я понял что если не слезу, то умру, я завязал. Друзья сразу куда-то подевались, все близкие исчезли, а родителям до меня, в принципе, дела никогда не было, учится и ладно, не было у нас доверительных отношений. Теперь вот сижу в своей пустой квартире, один, в центре столицы. Голые стены, чайник, плита, стул и комп. Всё… Пусто как-то, и пообщаться не с кем. Кошки на душе скребут. Потерял я свою жизнь, уже давно… Я и не думал что всё будет так, восемь лет спустя. Прошу у вас помощи теперь, безликие люди интернета, может кто посоветует, с чего начать, или может какого-то психолога, который может помочь? А то с иглы я слез, а новую жизнь начать не могу, боюсь что ли. Депрессия давит. Помогите советом?