Никому не нужна

Моя мать всегда говорила, что человек должен быть кому-то нужен, а если человек оказывается не нужен никому - хуже ничего придумать нельзя. А я с самого детства никому не нужна. С самого детства чувствую себя плохой, ненужной, мерзкой, не понимаю смысл своего существования. Я из тех, кто может сказать "я не просила меня рожать!!!". Мои родители меня не любили а только упрекали всегда. я всегда была хуже других. я старалась все делать по дому, училась наотлично но все равно я была хуже других. за малейшую провинность или даже не провинность, а просто действие, которое не нравилось родителям, меня ругали и всегда все было так что я хуже всех. Например, кто-то мог закончить четверть без троек на все четверки и родители однокласснице давали так сказать премию за то что закончила без троек. А если я заканчивала четверть с одной единственной четверкой а все остальные пятерки - я получала дома скандал что я плохая, не хочу учиться, хочу сесть на шею родителям и не поступить в институт. И так было каждый раз. всегда получалось так, что предпочтение отдавалось не мне. Старшая сестра была лучше чем я и родители об этом говорили в открытую. В школе на конкурсы выбирали не меня, на кремлевскую елку в 11 классе поехала тоже не я а мальчик из параллельного класса. Парни смеялись надо мной потому что я плохо одевалась, толкали в коридоре. А я все время ждала что вот наконец выбор упадет на меня в каком-то деле. Родители упрекали меня что меня надо кормить и из за этого они живут бедно. Отец был гулящий, я все детство смотрела на их скандалы, мать прощала его и принимала обратно в семью а он снова гулял, пил и устраивал скандалы. Пример семьи никакой. Свою семью не хотела никогда. И вот спустя много лет когда я институт закончила, пошла работать, меня все время преследует это чувство что я хуже других, что я плохая, никому не нужная......... Я часто меняю место работы, потому что как только случается так, что меня ругает начальник, я сразу же ухожу, для меня это как когда мать ругала меня ни за что. нахожу другое место работы, но там все повторяется. Мне кажется, если я останусь, меня все там будут ненавидеть, особенно начальник. Я не оставляю себе никакого права на ошибку. не могу добиться ничего в профессиональном плане из-за этого. В личной жизни тоже полный ужас. Не могу построить серьезные отношения. Мужчины от меня уходят, и я чувствую в каждых новых отношениях уже заранее что однажды стану не нужна. Я их сама и разрушаю потому что начинаю пилить его тем, что он меня все равно бросит. я пытаюст от этого избавиться, контролировать себя, но не могу. какое-то время в начале отношений я держусь, но через какое-то время я срываюсь и начинаю капать на мозг. так и случается что становлюсь не нужна ему а может и правда не нужна была. Мне хочется, чтобы мужчина просто очень заботился обо мне, чтобы я чувствовала эту любовь, заботу, чувствовала что нужна ему, если я этого не получаю то я срываюсь. Начала завидовать другим девушкам. Хотя всегда бывало. но сейчас особенно. Когда я вижу что что-то чего мне бы хотелось, у другой девушки, я говорю сама себе всегда "а у меня такого не будет никогда, я не заслужила". Это началось в детстве когда я видела помню очень красивую заколку-бантик с разноцветными круглишками, у девочки из моей группы детского сада, тогда мне так хотелось чтобы у меня была такая же, а родители мне не покупали такую, и тогда я решила, что не заслужила такую заколку. С тех пор так иногда бывало а сейчас это участилось. Посмотрела недавно фотографии двоюродной сестры со свадьбы (с родной не общаюсь), подумала что у меня такого никогда не будет, я не заслуживаю того чтобы мне сделали предложение и чтобы у меня была такая же красивая свадьба с любимым человеком. Я вижу как на работу коллеге приносит цветы ее мужчина, и говорю что мне никто никогда цветы носить не будет, потому что я не заслужила.... Я ничего не заслужила, я никому не нужна и я не понимаю зачем я существую, я хочу чтобы меня не было на свете!!! Я еще и перебиваюсь от зарплаты до зарплаты, денег едва хватает оплатить сьемную комнату и покушать, сто лет себе не покупала ничего из одежды( Часто по вечерам плачу, вот и сегодня тоже накатила эта волна, хочу умереть но не могу совершить суицид....... почему нельзя выбирать еще до рождения, хочешь ты родиться или нет? ...

Здравствуйте, Ксения!

Вы описали очень много болезненных вещей, обид, которые не отпускают Вас. (Вы их)

хорошо, конечно, каждую из них по отдельности переболеть и оставить.

Но, в целом, Вы есть - и у Вас, конечно (!) есть выбор практически в любой ситуации.

(Вы, наверное, не согласитесь с этим)
и правда, так ли легко изменить материальное положение, если оно очень скудное...
не легко, но тоже можно пробовать искать работу получше... (но это - не суть)

оценки... Вы прекрасно учились! Хотелось одобрения? понятное дело, что хотелось... обидно, да... но объективно - а сколько в вашем же классе ребят учились так, что только на второй год? (были такие?) а переживали они так, как Вы из-за всего лишь четвёрки?
( ну, у меня-то такой же пунктик есть, да...)

но вот ведь и Ваша и моя РЕАЛЬНОСТЬ - она очень вариативна!очень! и это не утешительные слова "в пользу бедных"

ну, вот у меня 3и раза менялся курс (жизненный) - я просто поворачивала на другую дорогу. А можно было этого не делать ни разу! и всё было бы решительно по-другому. Правильно, не правильно - но другая жизнь.

Про нужность - я тоже считаю, что человек должен быть кому-то нужен.
Но, наверное, это иное восприятие. чем у вашей мамы :)

(вот в дет. доме очень много детей, которые уже есть, а родителей у них нет... Можно стать нужными для них...
нет возможности, не получается, не хочется - можно взять собаку, кошку, устроиться в какую-нибудь теплицу - за цветами ухаживать как вариант... )
самое ценное, как раз то, что у Вас есть жизнь!

а кому и насколько быть полезной (или не быть ) выбирайте!

Любовь, дружбу, уважение, интерес, многое другое, хорошее и не очень, приятное и нет, люди могут испытывать совместно. Но нуждаются друг в друге поодиночке. И нужда друг в друге не очень прочно сближает людей, нужда имеет свойство или утоляться, или распаляться и мучить так что её хочется вылечить. Бывает что появляется другой кто утолит нужду сильнее, особенно когда привык нуждаться в ком-то и это отравляет жизнь. Можно желать быть с человеком и не нуждаться в нём, можно нуждаться в человеке и испытывать к нему злость или отвращение.

И что легче и приятнее, дать человеку посыл "Нуждайся во мне, и как ты смеешь радоваться чему-то без моего участия (и как я смею)", или "Тебе больно? Сейчас попробуем это убрать или облегчить и займёмся, наконец, чем-нибудь приятным, полезным, или интересным"? При этом важно не стесняться искать "приятное, полезное или интересное", если всё время подавлять своё желание самореализоваться в том что нравится, то сил любить и дружить может почти не остаться. Останется только сосущее желание хоть с кем-то быть, или страх этого кого-нибудь потерять. А на совместную атмосферу и глубокий личный контакт сил и времени не останется. Так что поиск любимого человека я бы начал с поиска мест где интересно. Не привычно, не спокойно, не модно, но именно интересно. Поиск приятной и интересной глупости может быть началом умных и важных вещей. Да и знакомиться легче и безопаснее когда обоим интересно, а не когда оба скучают и судорожно ищут пару.

Летучий Баран, очень известный и авторитетный психотерапевт называет лучшим местом знакомства и выбора партнера - работу))
Что ты скажешь по этому поводу?

Конечно проблемы в семье и деспотичные родители серьезно на вас повлияли. Мать видимо сама бала человеком зависимым, раз не могла порвать с отцом. И возможно эти натянутые отношения стали причиной ее тирании по отношению к вам. Поверьте, за подобным поведением стоит серьезная личностная проблема. Но сейчас это не важно. Сейчас важно понять что в прошлом отношения с матерью разрушали вашу жизнь и личность. Но сейчас вы все еще живете прошлым. И выходит так что ваша мать и сейчас влияет на вашу жизнь. Что те, давнее нездоровые отношения продолжают ее вам портить.
Для начала вам нужно подвести черту. Это важно. Поймите что многие вещи в жизни не измеряются подобными категориями как "заслужил/не заслужил". Вы верно подметили что отношения портите сами. А еще я думаю что мужчин вы выбираете таких которых по вашему мнению вы заслужили. И по всей видимости эти мужчины довольно сомнительного качества, раз вы уверены что они не принесут вам на работу цветы. Ваша воля подавлена, скорее всего вы не пытаетесь отстоять себя перед начальством в момент конфликта. Все это - воля, вера в себя это дело практики. Вы не сможете сразу стать самоуверенной железной леди, но если вы будете методично идти к этой цели, то обретете стержень и веру в себя.
Подумайте как вы стали такой как сейчас? Вам в голову вдалбливали это каждый день. Теперь вы даже мелкие неудачи принимаете как крах. Во истину повторение это мать учения.
Вам нужно делать то же самое - вдалбливать себе в голову что вы можете. Можете вытерпеть мерзкое начальство, можете забить на мелкие неприятности, можете плюнуть на человека который не любит вас. Просто вы должны перетерпеть. Орет начальник - стой и терпи, а попутно ищи в себе точку опоры. Мне например помогала мысль "п***и, п***и приятно слушать".
Жизнь устроена так - в ней мало что можно заслужить, но кое что можно взять. Возьмите себя в руки и верните свою жизнь себе - она ваша по праву рождения.
Вы говорите что не знаете для чего живете, тогда скажите мне - чего вам бояться? Когда нечего терять то и бояться нечего. Действуйте и получите уникальный шанс обрести себя, а возможно еще и пару приятных бонусов.

На подобных форумах тебя либо раздавят, либо будут писать философско-"умные" темы, а потом перейдут на общение сами с собой перетирая кости.
Если хочешь пиши в лс можно пообщаться, может тебе лучше станет.

Просто видимо вы ни когда не убирали кавычки, по этому у вас такое мнение.
Проблемы, которые описала автор, они ведь не простые, а значит и решение для них не описать в два притопа и три прихлопа.

А я бы посоветовала такие вещи обсудить с психологом, потому что ваши проблемы идут далеко из вашего детства, справиться с ними самой очень сложно.

История прям почти как у меня.

Родителей не выбирают. Что уж получилось. Могло бы быть и хуже - знаете такие случаи? если что, расскажу.

Родители - просто люди, а не небожители. Тоже могут ошибаться в своих устремлениях. Как обосновывала моя покойная мать "а мы педагогических институтов не кончали" - видите, тоже вариант. За неделю до смерти разговаривали. Грю, ты зачем это сделала? она грит - а я не знаю... Нормально!

Прекратите ждать от родителей каких-то чудес. Они сделали все, что смогли. Неизвестно еще какой перл получится у Вас.

Кроме того, мы часто, неосознанно пытаемся повторить свой детский опыт; мы наследуем из прошлого сценарии, ну или усвоенные модели поведения, нужные ли нам во взрослом состоянии - не суть. Мы прем этот багаж во взрослую жизнь. Ксюнчик, включайте голову и анализируйте что Вы делаете. Реакции ребенка лет десяти не нужны человеку в решении проблем в тридцать лет.

А вот суицидничать ни к чему. Чейта? зачем? Вы свои проблемы еще не решили, куда собрались? ерунда какая)

Какой нафиг суицид, вы подумайте, что вы ещё в этой жизни не сделали, и что у вас всё впереди))) Не думайте о плохом, хоть и жизнь не сахар, но смерть это не выход, надо бороться.

Согласна с жителем Земли. Не хотелось рассказывать о себе, но рассказ сильно задел. У нас отец тоже сильно пил и бил нас, то есть маму и меня. Нас было четверо, второй брат помер в 30 лет от отравления. Старший брат был любимцем в семье, второй- неуделом, моя старшая сестра была умницей, вот только родить у нее не получилось после операции на женских органах, как впоследствии выяснилось из-за худой одежды и обуви. У меня в студенчестве тоже всегда была сырая обувь.Часто не доедала. Однокурсницы подшучивали над моим жалким бельишком. После окончания вышла замуж за давнего знакомого. В свои мужья я выбрала статного офицера с 2 ВЫСШИМИ образованиями. Зарекомендовал себя перед родителями положительно. Я была счастлива колесить с ним по всей России, вдали от родной страны. Как только родила дочь, мой муж пришел домой , как говорится на рогах. И больше это не прекращалось никогда. Так мы прожили в натянутых отношениях 10 лет. Очень долго старалась понять, почему я должна расплачиваться за обиды, которые выговаривала ему его мать,при этом выпрашивающая у нас деньги отправить по почте,хотя кроме него у нее есть еще 2 сына. Когда он ударил по лицу дочь , увидела, как та прибилась к окну с умоляющими глазами защитить ее от пьяного папани, я ушла из дома. Нашла любовника намного лет старше себя,на свидания уходила с расчетом прийти именно к моменту его отрезвления, в общем творила все ,что хотела. Сейчас он делает все, чтоб вернуть мое доверие, а я думаю, что как только обеспечу дочерей всем необходимым и , если еще доживу до глубокой старости , то все-таки буду жить одна, никого не хочу видеть

А может и правда не все люди нужны на Земле?