Погибла любимая дваюродная сестрёнка

Меня зовут Андрей Москвин мне 15 лет.Гдето ещё год назад я просто жил и радовался каждому моменту.У меня было увлечение (коллекционирование моделей самолётов),у меня были друзья,у меня была полноценная и активная жизнь.Меня считали довольно весёлым парнем.....и вдруг,зимой этого года -- ХИРАКС!! и всё это пошло на перекосяк.
Дело в том,что у меня была дваюродная (по отцу) сестрёнка,которую я знал с самого рождения в 2005 году и очень,очень любил.Её звали Юля.Она была очень милой и солнечной девочкой,с ней всегда было приятно находиться,никогда с ней не было скучно.Каждый раз,когда она приезжала к нам в гости,был для меня самым что ни на есть праздником.но теперь этому празднику состояться в моей жизни БОЛЬШЕ НЕ СУЖДИНО.......
2 февраля этого года она и её родители попали в страшную автомобильную аварию с камазом и погибли.Это ужасное событие вывернуло мою душу НАИЗНАНКУ.
Когда я узнал об этом,у меня чуть сердце не разорвалось!!У меня случился жуткий приступ с давлением аж 110 на 100,вследствии чего я весь день валялся и рыдал,и чувствовал себя паршиво.
С тех пор у меня началась депрессия.После того,как Юленьки не стало,во мне образовалась какая-то огромная чёрная дыра.Меня всё окружающее ПОПРОСТУ перестало как-то интересовать и трогать.Ничего не веселит,общаться не с кем не хочется,все увлечения я благополучно забросил,а друзей порастерял.в какой-то момент моя депрессия дошла до того,что 20 февраля я попытался повеситься.но меня спасли.
Что дальше? Дальше было улучшение,но как выяснилось -- кратковременное.Да,я понял,что не хочу начинать цепочку смертей.Да, я понял,что не хочу причинять страданий своим родителям (особенно маме,с её-то слабым сердцем).Да,я прекрасно понял,что жизнь продолжается,даже если Юли нет.Да,я на какое-то время отошёл от депрессии,и казалось бы вновь начал радоваться жизни......
Ноооооо нетушки.Депрессия продолжилась (хотя вообще если так вдуматься,она и не прекращалась).Тот бывший весельчак Андрюша привратился во мрачного робота.Я стал АБСОЛЮТНО индифирентным ко всему происходящему и СОВЕРШЕННО неконтактным.Я ушёл в себя НАГЛУХО.Интересов и мечт у меня больше нет,и возможно уже и не будет никогда.Увлечение у меня теперь,пожалуй,только одно--читать в интернете всякий депресняк и слушать депрессивную музыку. Больше НИЧЕГО.
Ещё я уже в феврале каждую ночь видел Юлю в своих снах,а с весны она постоянно мерещится мне и на яву.Иногда доходило даже до того,что я мог просто накинутся на какую-то СОВЕРШЕННО незнакомую,но похожую на Юлю девочку с криками типа: "ЮЛЯ!!! ТЫ ЖИВА!!!!!", а она просто посмотрит на меня,как на идиота,и всё.
Аппетит пропал,и уже полгода никаких намёков на его возвращение.Спать стал то очень мало,то очень много,то вообще днём.Естественно,мои родители очень взволновались, но что делать--не знали.
А тем временем пришло лето.И что вы думаете,депрессия должна была сойти на нет? Жизнь должна была наладиться? Фигушки со сливочным маслицем, нет конечно же!!!! Я всерьёз задумался о смысле жизни.Зачем вообще жить,и стоит ли оно того,когда кругом столько страданий...когда этот мир так несправедлив и жесток....На фоне этого у меня вновь развились суицидальные настроения.Глядя на моё состояние родители заволновались ещё больше,они отправили меня к психиатру,где мне повыписывали кучу антидепрессантов,которые однако ничем не помогли.Основная масса только ещё сильнее вгоняла в депрессию,а некоторые приносили лишь кратковременное улучшение,после чего депрессивные и суицидальные мысли,как ни в чём не бывало,вновь начинали циркулировать в моей голове,как навязчивая идея.Этого было достаточно для того,чтобы мои родители полностью разочаровались в психиатрии,и теперь вообще не понимают что со мной делать и как улучшить моё состояние.
Короче я так и остался мрачным,ничего не умеющим,ни с кем не общающимся роботом. Который живёт только потому что представляет,как будет потом плохо его маме,и потому что нет сил убить себя.Моя жизнь полностью потеряла смысл после смерти Юленьки.Моя личность перевернулась на 180 градусов после того как её не стало. И всё из-за какого то урода на камазе........
Единственное что я сейчас хочу--это уснуть и больше никогда не проснуться...............

Люди умирают. Можно даже сказать что ваша смерть рождается в месте с вами, потому что если вы родились то полюбому умрёте, так что в каком то смысле вы уже мертвы. Чего вы теряете? что было у вас до? Просто вспышка. Так в чем же смысл жизни как не в самой жизни? Найдите разницу между ничем и тем что сейчас происходит. Как это случилось? Что же это за явление? что за приключение такое? Что за шоу? Ничего и вдруг есть я. Как вообще может существовать всё это из ничего. Что такое смерть? К чему как не к себе самому все возвращается? Родное это. Подумайте-ну если нет ничего по ту сторону то какой смысл в ваших страданиях, морали вашей, действиях каких либо и вообще всей этой жизни? Но ваша истиинная природа, суть ваша не внешняя, простая,испытывает страдание потому что она сама является истиной вечной но ведет себя как ничтожное, ограничиное, временное. Просто потому что верит.Это потому что будучи свидетелем воспринимающим тело и лчность она так заигралась и теперь верит что она всё это и есть. Вы прямо сейчас являетесь этим и без вашего присутствия в теле вы не смогли бы воспринять тело. Мертвое тело-просто тело в котором нет свидетеля, нет восприятия, нет жизни. Вы не живете вы и есть сама жизнь. Вша сестра живее живых потому что жизнь никогда не бывает столь живой как после смерти. Не спешите "домой" всё произойдет само собой, вы здесь не просто так.