жизнь идет под откос

Здравствуйте.
Меня зовут Даша и меньше через две недели мне исполнится 20 лет. Да, я еще совсем молода, у меня вся жизнь впереди, это все так, но...Но я не знаю, как мне дальше строить свою жизнь.
Начну с того, что буквально с детства мне не очень-то везло в жизни. В первую очередь, не повезло с родителями. А точнее - с отцом. Может, кому-то мои слова покажутся преувеличением, но нормального детства у меня не было. Самые яркие воспоминания того периода - пьяный отец кричит на маму матом, обвиняя ее в каких-то несуществующих изменах и говорит мне, пятилетней малышке, заплетающимся языком - Даша, твоя мать шлюха...и так далее. А мама уходит из дома в слезах, ходит по темным улицам допоздна, пытаясь успокоиться...А я одна с этим уродом, спящим посреди коридора в луже своей же блевотины. А сколько он угрожал маме ножом, а я пыталась закрыть ее своим телом...сколько пытался покончить с собой сам...конечно, только показушно, только бы маме нервы вымотать. До сих пор не понимаю, почему, почему она с ним не разведется? Ну ладно, тогда она боялась остаться матерью-одиночкой, денег у нас особых никогда не было, у мамы педагогическое образование, жили на то, что зарабатывал папа. Когда мне было 8 лет, он наконец добился своего - довел маму до инфаркта...это в 40-то лет и инфаркт...
Но потом маму выписали, он вроде бы поутих...и жили мы более-менее нормально,даже хорошо, по сравнению с тем, что сейчас...
Два года назад отец допился вконец до того, что попал в психушку...И вот с тех пор наша с мамой жизнь - это бесконечные больницы, больницы, больницы...Психушка, опять психушка, снова психушка...Три раза он лежал там, и все равно продолжал пить...ну вот зачем, зачем??? ведь все же было...жили как люди...и все что-то неймется. Хотя, если подумать, то он ведь всю жизнь был психически болен. А пару месяцев назад выкинул совсем уж не укладывающееся в голове...С ним случился очередной приступ алкогольной шизофрении, он опять начал бредить, страдал манией преследования. Мама водила его в больницу выписать таблетки, которые он пил (собственно, пока пил, все было нормально, а как закончились, так снова здорово, крыша съехала). Таблетки выписать отказались, хотя мама чуть ли не в ногах у них валялась, умоляя эти таблетки несчастные дать...он же только на них и держался...ну вот что им стоило! В общем, ничего не вышло, мы хотели положить его в больницу, но не успели...папа выбросился с четвертого этажа...и - вот ведь дуракам-то везет - остался жив. И снова больница, только теперь нейрохирургия...Пару недель назад его выписали, но работать он не сможет больше, с работы его уволили, на новую не возьмут - ну кому нужен мужик на пороге пятидесятилетия, с тридцатилетним алкогольным стажем, психически неуравновешенный, с периодически просыпающейся манией преследования и состоящий на учете в наркологии? А он еще новую работу искать собирается...дурак...кто его возьмет?
А мама плачет и плачет...мне невыносимо видеть, как она плачет, как проклинает свою несчастливую судьбу, как во всем винит себя. Не знаю, как ее утешать, она не хочет меня слушать, говорит, что не проживем. Я говорю, что устроюсь на работу, я действительно ищу работу, сейчас жду звонка из пары мест на свое резюме. Обещаю, что все будет хорошо, выучусь, стану хорошим переводчиком, и жизнь тогда изменится. Я верю в свои слова, знаю, что так будет, но она меня не слушает, не верит мне, говорит, что я ничего не понимаю в жизни. А этот бесполезный гад, что испортил ей жизнь, лежит на диване и только и знает, что оскорблять ее. Я не знаю, что делать. С каждым днем я теряю волю к жизни. Я не люблю никого загружать своими проблемами, но сил уже нет это все терпеть. Таким ведь не делятся с друзьями...как вот я им это все расскажу? да и не нужна мне их жалость, не хочу их расстраивать, они у меня хорошие, они меня любят, переживают за меня... Есть и парень, конечно, но...Толку от него мало, честно говоря. Какой-то он совсем не приспособленный к жизни, несерьезный. Он может говорить только о себе, мои проблемы его не интересуют. Только скажешь что-нибудь вроде - Артур, мне нелегко сейчас - как он тут же - а вот знаешь, а мне-то как тяжело...и дальше идут перечисления: с родителями поссорился, ударился об что-нибудь, кот болеет...ну что за детский сад! Почему я должна все проблемы на себя собирать, переживать, решать их за кого-то, поддерживать??? меня бы кто хоть раз в жизни поддержал...
И как будто чтобы меня окончательно добить, появилась у нас в универе преподавательница, которая меня от души невзлюбила якобы за мою "непорядочность". А на самом деле - потому что карга старая, которая не терпит возражений от студентов. Я как-то выразила свое несогласие с методикой ее преподавания, потому что уже тогда дошла до ручки - дома черте что (папа как раз тогда начал с ума сходить), в личной жизни бардак и прочее...и тут еще эта преподша со своими несоизмеримыми домашними заданиями, которые просто нереально было сделать в таком количестве, в котором она требовала. Я не сдержалась и сказала ей, что думаю по этому поводу. С тех пор она меня травит, пользуясь своим положением - оценки занижает, оскорбляет на парах, жалуется на меня другим преподавателям. А этим летом мы ей экзамен сдаем, я уже даже не надеюсь, что сдам ей хотя бы на "удовлетворительно".
В общем, вот так дела обстоят на данный момент. Я не прошу помочь мне с решением проблем - они мои, решать их мне и только мне. Я прошу немногого - обычной человеческой поддержки. Когда слышишь какие-то добрые и ободряющие слова, жить становится легче. И, конечно, вашим советам - любым! - я буду рада. Мне бы только не чувствовать себя такой одинокой, как сейчас...

Дашенька, я вам очень сочувствую, но вряд ли вам от этого будет легче.
Как я поняла, мама не работает? Или работает?
Вы же умница, прекрасно понимаете, что каждый должен решать за себя сам. Отец ваш решил быть алкоголиком. Это его выбор.
Мама ваша должна решить, хочет она с ним жить или нет. Это её выбор.
А вы должны сделать свой выбор. У вас появится своя семья. И некомильфо тащить туда проблемы ваших родителей. Поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет.

А ругаться с учителем и начальником - гиблое дело. Для вас гиблое. Запомните - НЕЛЬЗЯ!
Или молчите, или уходите, или найдите мирный способ решения конфликта.
С переподавательнецей, думаю, нужно поговорить по душам. Раз вы говорите "карга старая", значит мудрая. Должна понять вас. Подойдите, извинитесь, объясните ситуацию, заодно совета спросите, как вам быть, бедной и несчастной, ничего не успевающей.
А то, что задаёт вам много, так молодец! Старая школа! По-суворовски: "Тяжело в учении-легко в бою". Точно, мудрая женщина! Вы её потом с благодарностью будете вспоминать. Именно такие учителя и делают из студентов-хлюпиков профессионалов.

Здравствуйте, Даша! К сожалению, жизнь даёт нам такие жестокие уроки, которые порою как нам кажется мы не можем вынести, но со временем понимаем, что по силам. Развитие души зачастую идет через сильную боль. У меня не такая ситуация была с родителями, скорее наоборот, со стороны благополучная состоятельная семья. В 20 лет я совершила попытку самоубийства, потому как устала не соответствовать требованиям родителей и выбрала не того парня, в итоге он меня и спас, скорая увозила меня из его дома, потому как я вышла на его зов в уже сонном состоянии)Результатом этой попытки был жуткий стыд перед собой и любовь к жизни и понимание, что меня вернули и самоубийство не выход, будет следующая жизнь возможно в более худших условиях)) Теперь мне уже 39, ситуации бывают разные и..хочется иногда чем-нибудь забыться, но я знаю, что ночь темнее перед рассветом и будет солнце и счастье и множество прекрасных людей вокруг. Может сегодня Вам уже лучше? Согласна с Astra, у всех свой выбор, выберите себя!!! Вы наивысшее, что есть на этом свете)

Astrа, спасибо за Ваш ответ. Зря Вы говорите, что легче не будет - стало. Хоть немного, но стало. Теплее на сердце. А для меня это крайне важно, особенно сейчас. Спасибо.
Моя мама работает, но получает немного - она логопед, работает в школе для детей с ограниченными возможностями, с глухими детьми и детьми с ДЦП, еще параллельно учеников нашла, ходит к ним по вечерам, бьется как рыба об лед - сердце кровью обливается смотреть. С папой она уже давно жить не хочет, но жалеет его. Она у меня очень порядочная, мама. Поэтому и тянет все на себе.
Вы не думайте, я понимаю, что ругаться с кем-то - дело бесполезное и ненужное. Но дело не только во мне, но и в нашем преподавателе. Не меня одну она так не любит, некоторых моих друзей-одногруппников тоже. И все только потому, что мы не боимся высказывать свое мнение открыто. Она вообще не выносит, когда ей кто-то что-то возражает, не может идти на компромиссы. Я бы и рада к ней подойти, и подходила, и я сама, и подруга моя - она не стала нас слушать. А насчет благодарности - не знаю. Честно - не знаю. Надеюсь, что Вы окажетесь правы, что я действительно буду ей благодарна, но ее отношение ко мне выводит из себя. На самом деле-то я все выполняю, что она требует, я успеваю, мне просто физически тяжело, здоровье не очень крепкое. Она же не одна у нас такая, кто много задает. И мы делаем - в ущерб всему остальному. А ведь еще так много надо сделать - курсовую написать и сдать, работать, учиться (я еще помимо учебы в университете на курсы китайского хожу, они по воскресениям, живу вообще без выходных), домашние дела никто не отменял - ну должна же я хоть как-то маме жизнь облегчить! Не рассказывать же это все преподавателю. Да она и слушать не будет. Скажет - ваши проблемы, не успеваете учиться - отчисляйтесь. Я ни на кого свои проблемы не пытаюсь переложить. Но желание их немного смягчить - оно же вполне человеческое, что же в нем плохого?

matita, спасибо, что откликнулись. Конечно, ситуации у всех разные, и я свято верю высказыванию - что нас не убивает, то делает сильнее. Я вообще оптимист по жизни, но в последнее время это все так сразу навалилось, что я поначалу растерялась. Конечно, привыкаешь ко всему, сейчас я привыкла и - да, стало легче. Я бы уже и раньше пришла в себя, и жаловаться на жизнь не стала, но только вот мама...как мне убедить ее не отчаиваться? Ведь у нее больное сердце...больше всего я боюсь, что однажды оно не выдержит, и я ее потеряю...Господи, даже думать об этом страшно! Ну нельзя в ее положении переживать такие стрессы, так мучиться, так себя загонять! Она за эти два года лет на двадцать постарела. Ничего не надо больше, только бы маму уберечь.

Даша, боюсь маме Вы не поможете, она не сможет по другому..примите ее выбор. Думайте о себе, если Вы будете сильной и здоровой, думаю, это лучшее, что может порадовать и укрепить ее. Ее жизнь не ваша ответственность, снимите с себя этот груз, наверное, мои слова звучат странно..но иногда мы не в ответе за выбор своих близких.

Здравствуйте Даша... Честно говоря, на сайт попал в поисках сам не знаю.... увидеть таких-же как сам людей... А вот читаю Ваш крик души и говорю себе," Страдалец нашёлся...".
Милая Дашенька, держитесь, если до сих пор вы ещё "в седле" и не откололи какой-нибудь номер... Держитесь. Сгребайте волю в кулак. Учитесь рулить своими чувствами и эмоциями. Пытайтесь быть счастливой тем малым, что у Вас есть. И не поддавайтесь депреснякам. Извините конечно, но в очередной раз убеждаюсь, что увидев тех кому хуже, перестаёшь страдать... Сострадание лечит,хотя нихрена не меняет. Заведомо понятно, мои слова Вам ни на грамм не помогут. Но как тонко организованная душа, очень хорошо Вас понимаю. Просто хочется заглянуть Вам Даша в глаза и сказать "я чувствую твою печаль и твой груз неопределённости, в каждом слове чувствую...."
Жаль, что наш мир не позволяет прижать к себе душу человека, которому сострадаешь. Хоть на миг разделить его тяготы. Прижимаю Вас к себе, пусть вам станет легче.... Кто его знает, а вдруг есть какой смысл...
Да, а на счёт препода... и прочих жизненных философий, сам знаю как надо для выгоды, но всегда делал как говорят внутренние принципы. Жизнь таким макаром очень тяжела, но в душе, ты знаешь, кто ты есть и этим горд! Если Вы идеалист, (причем не по юности, а по убеждению) то счастливы будете только тем, чего честно заслуживаете и во что верите. И не важно каких высот Вы достигнете. Пусть Вам повезёт..., ну там в какую лотерею что-ли...

Дашенька,ласточка, как же так , наши ситуации абсолютно схожи, собственно я зашла и на этот сайт ,для того же ,что и ты, как никто другой я тебя понимаю, и нас никто не поймёт, да этого и не нужно,
Ты знаешь у меня такой же отец-как выпьет бьёт маму, всё своё детство я провела в страхе,слезах, и видела синяки и кровь матери, по жизни это остаётся большим грузом, и никто не знает этого, то что нам сейчас нужно это Вера, человеческое тепло и любовь,но не в коем случае не жалость, жалость нам причиняет боль ,поэтому мы скрываем всё что у нас наболело за столько лет, мне кстати 22года, если хочешь пиши мне, думаю мы поймём друг друга как никто другой

Даша, я Вас очень хорошо понимаю. Сама прожила до 20 лет с отцом алкоголиком, единственно только у него не дошло до психушки.
Было все и драки, когда он бил маму и угроза ножом, когда ночью он вернулся со свадьбы и решил показать на что он способен. Мы с мамой спали на кровати, а он подошел к нам с кухонным ножом и сказал мне,что прирежет маму, если я не пойду с ним спать, т.к. он не может уснуть. И я со страхом в душе уводила его укладывать спать. А потом после третьего приезда милиции, меня отпаивали в скорой успокоительным. И когда мы вернулись на следующий день домой, на столе лежала записка, адресованная маме с угрозой, что он все равно ее прирежет. В таком аду мама жила 20 лет и жалела его. Один раз, когда я жила в городе и училась, а брат в это время воевал в Чечне, отец избил маму поленом по животу. Я приехала домой и увидела этот сплошной синяк, я не выдержала и поругалась с отцом, наговорила ему злые слова, которые он не забыл мне. После этого я с ним не общалась 10 лет. Маму с отцом мы развели, брат вернувшись со службы, в один из дней избил отца, когда тот спьяну полез драться и выгнал его из дома. Вообще семейка отца, это комок злобы, много настрадалась от них мама, дм и отец под конец тоже. Но все это забылось, мама ему все простила, как и я.
Недавно, когда мы отвели 40 дней по отцу, я спросила ее почему она столько лет жила с ним и терпела его побои, она ответила, что боялась остаться одна с двумя детьми.
Не держите злость на своего отца, я тоже до сих пор не могу понять почему он променял семью на бутылку и не пойму наверное никогда.
Видно у каждого своя дорога. Дашенька поддерживайте свою маму, но не озлобляйтесь против отца. Я прошла через эти эмоции и о многом теперь жалею, жалею, что выкинула на 10 лет из жизни отца.
Со временем многое забывается и через несколько лет Вы будите смотреть уже другими глазами, отпустите негативные эмоции, от них будет только хуже.
А с учебой не переживайте, у каждого был такой педагог, как мне говорил один знакомый, лучше иметь синюю корочку и красную рожу, чем синюю рожу и красный диплом.
Если Вам будет плохо пишите мне, пообщаемся

Понимаю тебя, Даша. Да, есть такие учителя, которых к преподавательской деятельности на пушечный выстрел нельзя подпускать. Что с этим делать - не знаю, могу только искренне посочувствовать тебе. Много лет мне понадобилось, чтобы избавиться от комплексов, в которые меня вогнали вот такие, с позволения сказать, "педагоги" (правда, это было в школе). Ничему не научили - а нервов попортили очень много. До сих пор ненавижу их, не могу простить им травли, злоупотребления учительской властью и времени, которое они украли у меня. Озлобленные, ненавидящие всех, срывающие на учениках свое плохое настроение и личные неудачи... К счастью, встречались и другие. Вот они действительно были наставниками. Они не нуждались в том, чтобы задавать нам непомерные задания: не количеством брали, а качеством. Надеюсь, что и у вас есть такие преподаватели.
Что касается твоего молодого человека... Боюсь, Даша, что это человек, совсем для тебя неподходящий. Девушке нужен рядом надежный парень, опора, поддержка. Особенно в таких обстоятельствах, как твои.
Считаю, что ты правильно решила - действовать, искать работу, не сдаваться. Правильно! И пусть настроение мамы не сбивает тебя с толку. Маму можно понять, она, видно, уже разуверилась, она подсознательно боится поверить во что-то хорошее, чтобы не разочаровываться снова - потому что такие разочарования очень много душевных сил отнимают, а у нее их и так мало осталось. Но даже если маму переубедить не удастся - главное, удержись сама! Не опускай рук! Получилось так, что ты пока единственный боец на этом фронте - надо биться, нельзя отступать. "Если собьют с ног - надо сражаться на коленях". (с) Держись!!! Я думаю, что если ты будешь идти вперед вопреки всему, то и работа найдется, и любимый человек рядом появится - настоящий, сильный и понимающий,- и друзья, способные помочь и поддержать. Не сдавайся! Сколько бы ни длилась ночь, а рассвет все равно наступит!

Спасибо...Спасибо вас всем за поддержку и за все сказанные вами теплые слова. Это как тоненькие лучики света сквозь тьму, которые со временем могут сложиться в один сильный луч, который станет нитью Ариадны. Это так много значит для меня...ведь я даже не ожидала, что кто-то откликнется и примет мои проблемы так близко к сердцу, что кто-то захочет поддержать меня, улыбнуться, "обнять мою душу". Читала ваши ответы ночью и сегодня с утра и знаете...камень на плечах стал вполовину легче. Если раньше я только выдавливала из себя улыбки через силу, то теперь я снова могу улыбаться. На сердце становится теплее, слезы высыхают, не успев пролиться... Спасибо вам. Спасибо.
Я не сдамся. Ни за что не сдамся. Иначе это будет предательство. Я предам не только маму, не только себя и свои принципы, но и вас - тех, кто в меня верит. Я этого не допущу. Пожалуйста, верьте мне. Я справлюсь, обязательно, я должна, я это сделаю! Спасибо, что придали мне сил бороться и жить дальше. Пожалуйста, пишите мне еще. Для меня это так важно, как будто здесь хранятся мои силы, мое второе дыхание, мое желание жить и жить счастливо вопреки обстоятельствам! Пусть вам всем воздастся сторицей за то, что вы сделали для меня...Спасибо.

Надеюсь, что не сглажу, но...Жизнь понемногу стала налаживаться Нашла работу, со следующей недели выхожу стажером в кафе, причем не одна, а вместе с подругой. Мама, правда, против, кафе далеко от нашего дома, да и боится, что учебная успеваемость может снизиться. Ну а что делать? надо постараться Папа, наверное, скоро станет на биржу труда, будет получать пособие по безработице - хоть немного, а все равно какие-никакие, но деньги. Единственная моя проблема на данный момент - это молодой человек, и непонятно, то ли бывший, то ли какой...Не так давно я сказала, что хочу расстаться, но он угрозами лишить себя жизни вынудил меня дать ему второй шанс. Но мы все равно не видимся - у меня нет времени совсем, а теперь его будет еще меньше. Но я и не жалею. Я ему даже не звоню, и он мне тоже, потому что оба понимаем, что нам не о чем разговаривать. Так что теперь я надеюсь, что ему самому это все надоест, и он больше не будет сопротивляться решению расстаться
Еще раз спасибо огромное, от всего сердца, тем, кто поддержал меня! Благодаря вам я снова обрела уверенность в себе, поверила в свои силы. Я искренне верю, что новый год моей жизни станет переломным в моей судьбе, но на этот раз в лучшую сторону

Ты молодец, Даша, что в такие юные годы занимаешь стойкую позицию в жизни, знаешь, чего хочешь, ставишь перед собой цели! Меня тронула твоя история, а больше всего то, насколько сильно ты любишь маму и переживаешь за нее. К сожалению, у многих женщин прочно выработано это состояние пресловутой виктимности, жертвенности. Да было бы еще ради кого себя в могилу загонять... Но, сколько не говори, сколько не проси, а все в пустоту. Такие женщины, как твоя мама, уже приросли к своей половинке, и не играет никакой роли, что он алкоголик и морально деградированный субъект с психическими отклонениями. Единственное, что ты можешь дать маме, так это свою огромную любовь, и я уверена, что она ее чувствует, греется ею, когда в душе темно и холодно. Ты просто умничка!
Что касаемо парня, мне кажется, у вас с ним все идет к расставанию, но это наверное и к лучшему. Ты достойна большего, ты двигаешься, не боишься брать ответственность на себя, а он слабый. Не твой уровень, хотя решать конечно будешь сама)))
Универ. У меня это в прошлом, но тоже была одна преподша, которая сводила всю нашу группу с ума. Она воспитывалась в детдоме, много чего натерпелась, и ее главной позицией было - пусть и вам всем будет так же сложно и хреново, а уж я постараюсь))) Ну и старалась, валила нас по полной. Наша группа без валерьянки на пары не могла прийти, а с пар многие выбегали в слезах. Придиралась к любому отличному от ее мнению, выискивала удивительные темы курсовых, так что было очень "весело". Столько нервов я тогда потратила, были и пересдачи, и даже несколько раз она меня вывела, что я ей возразила на повышенных тонах, при том, что меня вывести из себя трудно, да и скандалы ненавижу. Но все проходит, банально, но факт. Нужно перетерпеть, запастись валерьянкой и вспомнить все азы техники глубокого дыхания
А в целом, я думаю, все наладится у тебя. Хорошо, что есть преданные друзья, это тоже очень важно в жизни. Здоровья твоей маме, терпения ей и тебе заодно. Держись, ты все преодолеешь!

спасибо, ***Rovena*** от Ваших слов на душе стало очень хорошо. Ой, а я же совсем забыла сказать - я же более-менее наладила отношения с преподавательницей) Несколько раз она меня даже похвалила, и теперь как-то с ней даже не огрызаемся, а нормально живем, как нормальный преподаватель со своим студентом)

Здорово, я так рада за тебя, что с преподавательницей получился контакт. Хоть маленький, но шаг к лучшим моментам