Иллюзия

Странно конечно, но пишу каждый раз только тогда, когда я выпивший. Состояние алкоголя для меня уже давно поменяло своё воздействие. Алкоголь каким то образом открывает мою душу. Всё что прячу в себе, оно вылезает. Добро, красивые эмоции, всё что накопилось в промежутках.
Так вот, ка не забыл, пишу быстро пока не потерял волну своей мысли. Он очень быстр, как метеорит в космосе. Как Жизнь во вселенной. Оттуда и идёт иллюзия. Для меня мир всегда был миром фантазий скорей. Я воображала, я всегда воображаю то что говорю или то что пишу. В каком то плане это мешает жизни в этом столетии. Раньше скорей мне было бы проще жить. Жить в мире фантазий и мечты, до тех пор пока меня не повесили. Щас же, мне существование не даёт даже шанса на это. Все ситуации в жизни только добивают меня. Каждый мелочный удар для меня это все последствия на перёд. Как предугадываю всё. Каждое слово, каждое движение, каждый взгляд и я понимаю что будет или что человек думает. Я живу в мире воображений и фантазий. Я вижу больше картину внутри себя чем через глаза или уши.
Даже когда пишу подобное будуче выпившим, мой разум обсолютно трезвый, мой мозг воспринимает алкоголь как то странно. Он как то открывает во мне всё что я прячу от всех так как не хочу быть обузой или фриком. Хотя я других понятий человек. Скорей я двуличен. Один зашуганный этим миром, второй выпивший открывает всю душу. Но есть конечно и третий, но вот эту грань не даёт мне перейти моя фантазия и поток мыслей как на автобане.
Трудно жить иллюзией. Живёшь тем что на самом деле может быть провалом, тучами над головами, паскудным состоянием.
Мой мозг как будто наркоман чувств. Любовь, страсть, эмоции, страх, злость, восприятие смерти. Как маленький мир. Наверно я псих и иногда я думаю что лучше себя изолировать, так как не вписываюсь я в этот мир.
/check orthography
/check orthography "russian"

Скорей всего я удалю эту тему, а может нет.
Всё зависит от моей "иллюзии восприятия мира"
К сожалению это не исправимо, я вижу мир таким каким воображаю. БРЕД))))
Херни тут написал))))
Вообщем, много "вообщем" написал тут)
Я живу в своём глубоком мире. И это не просто мир. Это что то большее. Просто с "этим" сложно и больно жить.

Ппц. Жуть)))))
На**я?
Была небыла..... Гоу критика....
Главное успеть написать))))
Не первый пост который удаляю за откровенность))))
Всё, нажимаю кнопку оправить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Добавлено спустя 14 минутИногда просто хочется убежать от всей правды. Тяжко знать то что не дано. Хотя по сути прям супер способности))), но работают они от чувств и эмоций как то. Щас как то обострятся началось. Такого не было. Видно смерть моя близка. Дэжавю как воспоминания лезут и лезут. Я об этом думал уже давно, мне это снилось. Вот оно. На душе тревога прошла. Шёл по улице, чувствовал тот момент, не передаваемо. Момент грусти и свободы. Момент что как не крути, мы знали чем закончится.
Иллюзия?

Пока не ушёл в офлайн, хочу до сказать. Каждый миг в жизни, каждые моменты в жизни имеют свой цвет. В прямом смысле, жизнь у меня не просто от зеленых деревьев и синего моря. Так же от состояния в душе я вижу мир в разных цветах. Заметил это уже в ранних годах))
Тёмные серые времена, самые долгие были. В это время терялось восприятие времени. Года проходили в миг и в то же время мучительно долго. Потеря восприятия времени факт, даты в те года обсалютно перемешаны. Оранжевые времена, монотонное состояния взрыва эмоций и переживаний. Момент помутнений, всё черноватое как перед грозой, ранние годы. Полная потеря времени. Память частично вспышками помнит самые жестокие моменты жизни той, всё как в фильме. Только этот фильм по ощущениям длился года 3 или 4. По факту не реально узнать. Светло серые моменты, ощущения реальности в потерянности. Всё как в драме, наркотики, трах, скукота, одиночество, гнусная обида синего цвета. Хочется умереть. Второе из жутких ощущений.
В промежутках было еще одно, но его я описать не могу. Оно поменяло всю мою жизнь.
Щас я ничего не вижу, а может и вижу. Но всё так странно...Добавлено спустя 11 минутДа и пофиг))) Почитал что выше писал))) Ппц, граматей из меня ещё тот. Да и суть излогать я не умею как надо видно.
Я допиваю свой виски и иду спать. Ща проснётся большинство братьев наших и прочитает всё что я высрал с души и что сидело между складок. Днём или вечером проснусь, сяду за комп в состояниинеудачника и начну ломатся, удалять пост или нет. Чо я за дебил. Нахрена я всё это написал. Что то нагнал себя по полной ща)))
На самом деле, я бы давно ушёл отсюда. Я не хочу Маме боль причинять, я хочу что бы хоть "такой", но отец у него был. Два стимула к жизни, это бодрит.
Парит только дежавю, которые на столько стали яркими и явными. Уже как будто заранее знаю что будет дальше)))) Как будто я всё это уже проживал, но всё забыл и тут начал частично воспоминать. На щас слишком много моментов таких. Двинулся я наверно

Сейчас отвечу. Только... допью.

Кхе...

Что за фигня Вам мешает выражать свою душу в обычном состоянии? Может быть, иллюзии мешают?.. Опасения - это иллюзия, если что...


Это точно иллюзия. Но безобидная. Чаще всего, после не нужно удалять посты.

.