Совсем нечего делать

Здравствуйте. Я здесь впервые. Некоторое время даже не могла понять, в какой раздел писать так как у меня всего по-немножку. Я постараюсь как можно короче. Мой отец - тиран. Сейчас получше, но из детства моё главное воспоминание - чувство страха и того, что я себе не принадлежу. Так продолжалось лет до 22-23, пока у меня не начался тяжелейший невроз - дереализация, деперсонализация и панические атаки по 10 раз в день со скорыми и т.д. Даже однажды в Кащенко сама приползла и меня взяли на 4 дня. С 12 лет - алкоголь, потом наркотики (в основном не тяжёлые, самое страшное - кислота и амфетамины), беспорядочный секс. Когда начался невроз я впервые перестала бояться отца - не до того было. Потом после психотерапии и гипноза стало полегче (остались ипохондрия очень сильная иногда немного дереалит и даже чуть паникую, но это все ерунда по сравнению с тем, что было. Когда начался невроз я в один день бросила алкоголь и наркотики и очень быстро друзья вокруг меня рассосались. Я же стала другим человеком - из веселой, гиперактивной и всегда со средствами на все развлечения (у меня богатый отец) я превратилась в тихую, забитую, постоянно вызывающую скорую и ещё и спала с мамой в одной кровати. Стоит добавить, что у меня ещё эпилепсия и с кровью плохо. А перед неврозом началась базедова болезнь - поправилась резко сильно и глаза выпучились. Короче я сидела дома с родителями вся такая убогая и вот позапрошлым летом с одной приятельницей внезапно поехала отдыхать в Европу. Там нас понесло - мы выпивали немного винца и трахались со всеми подряд. У меня было 10 мужчин за 10 дней. Я устала и тут вдруг встретила парня, который стал моим мужем. Настоящий мужчина моей мечты. Я, конечно, где-то год была нереально счастлива, папе он понравился, к тому же. Мы живём в Италии на берегу озера Комо в Альпах, все красиво так здесь. И вот проблема: в моей жизни нет никакого смысла. Если я утром не встану с кровати - ничего не случится. Никому не нужно, чтобы я что-то делала вообще. Я довольно способная в разных областях - рисую, леплю, раньше в горы ходила в походы с удовольствием, плаваю хорошо, два университета окончила (МГУ и РГГУ), рассказы писала неплохие. И вот я постоянно начинаю и бросаю, начинаю и бросаю. Я вообще не знаю, как это, быть счастливой. Без наркотиков, алкоголя, друзей, без надежды, что вот папа от...ется от меня и наступит Свобода долгожданная и прекрасная. Всё! Все отъ..лись уже, мужчина классный со мной, как я мечтала, живу в красивом месте, как я мечтала и что теперь делать?

Здравствуйте. Что вашему отцу было нужно от вас? Почему он - тиран, для вас?

Папа не виноват в том что вы такая... В этом виноваты вы сами. И исправлять тоже сами должны. И смысл жизни искать. Работу найти, щенка завести или начать развиваться (хоть внешность подтягивать, хоть язык учить). Вариантов много. А толкать надо себя самой, никто другой это сделать за вас не сможет.

Здравствуйте) приятно, что кто-то ответил. Что ему было нужно.. Чтобы я (и все остальные) делали все, как он сказал. Возражения не принимались, своё мнение не имело права на существование. Я думаю, что ему, кроме этого, в общем-то ничего и не нужно. Я должна была учить английский и в школе не получать троек. Каждый НГ мы летели с родителями в Африку (мне хотелось с друзьями, конечно, тусить), каждое лето я ехала на месяц-полтора в англоязычную страну жить в чужой семье и учить английский. И ещё 1-2 раза в год на каникулы мы куда-нибудь уезжали. В поездке все по регламенту (он очень рано встаёт и рано ложится), поэтому у нас экскурсии начинались от 7 утра. И многое другое. Однажды он заметил, что я пришла пьяная и избил меня ногой по лицу, у меня был фингал. После этого он лежал в кровати, подозвал меня, чтобы я села рядом и мы все втроём смеялись, что я с фингалом завтра еду в Артек. Я сидела и думала, нормально ли смеяться в такой ситуации, но не хотела раздувать конфликт и смеялась. И все бы это ничего, если бы не его бесконечный ор. Он постоянно орал и грубил, потом перешёл на саркастические насмешки. Совсем маленькой я как-то сказала, что больше всего в жизни я боюсь смерти и папу. Ему до сих пор кажется, что это забавно.Добавлено спустя 4 минуты
Спасибо за ответ) вот я впервые успешно сейчас сижу на диете. Хоть что-то не бросаю и знаю, что не брошу. Надо учить язык, конечно, надо. Я в Италии больше года, так и не говорю толком. Есть 2 хорька, щенка нельзя - муж-мусульманин. ) но главное не это все. Где взять этот импульс? Как почувствовать удовольствие от жизни, от целей и их достижения? Как поставить цель? И зачем? Короче, как начать жить?

Получается что все что было в вашей жизни, было продиктовано папой. Что-то приказал он, что-то вы добирали как противовес его тиранизму, именно в эту кассу то, что вас несло на аморальный образ жизни. Сейчас наступил другой виток жизни, где уже нет папы, но оказалось что вы не умеете жить без него, без его тирании. Он оказал настолько сильное влияние на вас маленькую, что все свои победы и поражения вы связываете именно с ним. вообще, это серьезный вопрос, и с ним лучше к специалисту. Из короткого совета могу сказать только то, что попытайтесь понять что отрезок жизни где был главным отец - закончен. Теперь у вас семья, муж, затем будут дети, живите ими и ради них. Ищите в себе тот стержень благодаря которому вы будете стоять несмотря ни на какие, хорошие или плохие обстоятельства жизни. Вино, наркотики, друзья, тусовки, это внешние инструменты достижения внутреннего чувства счастья, и они вам не помогут, они вызывают гамму эмоций, которая иллюзорна, потому что быстро проходит. Ищите внутренние инструменты, они более действенны. Ищите в себе самой внутренную силу, на которую можно опереться.

Да, ведь я это уже отчётливо осознала - что я привыкла жить или под диктовку или вопреки диктовке, а теперь растерялась. И психолог у меня есть, но она чето мне не так чтобы хорошо помогала. Но здорово то, что вы сказали - про внутреннюю силу и то, что период тот окончен. Буду работать над собойДобавлено спустя 4 минуты Я ещё заметила только вот сейчас, что привыкла жить исключительно с оглядкой на мнение окружающих. В основном, папы, но и остальных тоже. Я только сейчас вдруг поняла, как же это давит. Я уже ничего не начинаю потому, что папа скажет : посмотрим, насколько тебя хватит. А потом: я же говорил, 2 месяца - твой предел. И все время мне хочется всем нравиться, чтобы меня все любили. К черту это. Буду только на своё мнение опираться

Я чего-то не поняла - а работа у вас есть?

Вы знаете, это проблема очень многих людей - оглядка на чужое мнение. Когда вы найдете себя настоящую - не ту которая делает под указкой или вопреки кому-то, а ту которая поступает так как она внутренне чувствует, когда найдется этот внутренний стержень, уверенность в своих поступках, основанная на каких-то моральных, нравственных принципах, на неком мировоззренческом круге, который вы для себя определили, то тогда мнение окружающий просто перестанет быть для вас важным. Вы будете делать то что говорит вам ваше внутреннее я, вы настоящая. Надо себя просто найти, отыскать, а этом беспорядке случайной жизни. Трудно опереться на ту себя, которая делает вопреки или назло кому-то, также трудно опереться на забитую, и запуганную. Ищите себя, Настоящую. И вот на нее опирайтесь спокойно.
Любви хотят все. Желание всем нравится я наблюдаю у женщин, у которых отец был сильной и авторитарной личностью. Желание чтобы все любили, это скорее всего от того чтобы быть в комфортной атмосфере принятия вас такой какая вы есть, или желание любви может быть просто кормом для ваших эмоций, люди очень любят чтобы на них направляли свои положительные эмоции другие люди, за счет этого многие сохраняют заряд бодрости, желание куда-то идти и что-то делать, во имя чего-то и ради чего-то.

Скорее нет, чем да. Я в жизни работала 2 раза - 2 месяца в первый и 5 во второй. Теперь у нас с мужем на двоих отель в аренде, но работает он в нем без меня, с помощниками. Я вначале пыталась включиться, а потом мне надоело и все.

Надо работать, и чем хуже вам - тем активнее надо включаться в деятельность. Плохо, скучно, апатия - работайте как вол, до изнеможения и белого каления.
Хотя может я чего и не понимаю в вашей жизни - просто все, что у меня есть, я вынуждена добывать сама. Наверное вам мой совет не подойдет, хотя всякое бывает.

Работать над своей Любовью,не отношением между полами,у Вас столько накопилось не решённых проблем,что наверно хватит разгребать до конца этой жизни.