Куда дальше?

Доброго времени суток уважаемые форумчане, впервые на этом форуме. Пишу здесь "как есть", поэтому извините если что-то не так. Не хочу насмешек или оскорблений, хотя последующим текстом могу заслужить. Кому не лень будет читать, очень хотелось бы вашего мнения. Небольшая история о том, как "всё сломалось". Начну с того, что ещё 10 лет назад я заканчивал школу, к тому времени в жизни образовалось 3 друга, с которыми было очень даже комфортно проводить время и вообще, просто дружить. Старался учиться, закончил школу хорошо. Ходил на единоборства, занимался спортом. Но не смотря на всё - внутри меня был собственный мир. Нет, никаких путаниц с реальностью. Мне просто очень нравилось представлять некие истории и приключения, где были самые разные миры, как магия с фантастическими существами, так и техногенный мир, где человечество зашло слишком далеко по эволюционной и технологической ветке. В общем было клёво, временами даже записывал такие истории, сначала на бумагу, потом и на компьютере, прекрасное время.

Потом как-то всё ушло на второй план, поступил в институт, отучился так себе, так как не моё. Потом отчаянные попытки найти работу и чувство краха. Как сейчас вспоминаю. 22 года, а ничего толком не умею, тренировки забросил, просто не хочется покидать зону комфорта. Девушки никогда не было, да и слишком много требований было как-то. Хотелось что бы красивая, что-то бы вдохновляла, и предпочтения одинаковые, и не глупую. И ещё что бы девственница(больная тема, для многих наверное смешно читать, или слышать подобное). Почему? Сначала сам не понимал почему, так воспитывали... возможно, но переросло это во что-то, хм, извращенное что-ли. В конце-концов понял - хочу целку, в этом есть какая-то животная похоть. Как ей будет больно, кровь. Видеть это в её глазах. Но спрашивается где её найти, такую. Да и кому нужен неудачник, без работы, денег, живущий с родителями, без перспектив. Какое-то время менял всякие "грязные работёнки", работал подсобным рабочим, грузчиком и всякими другими низкими профессиями за 50 у.е.(по текущему курсу валют) в месяц. Дни просиживал у компьютера за игрушками.

И... возрождение. Я как феникс восстал! Что-то внутри сказало - "нет, так не пойдёт". Я будь-то из пепла восстал. Начал вести здоровый образ жизни, отселился от родителей, научился сам себе готовить каждый день здоровую пищу, начал мыться(ёлки-палки) каждый день(а раньше был неряхой), закаляться. Взялся за самообучение, потом пошёл на курсы. Читал много научной литературы. Моему стремлению не было конца. Начались попытки поиски девушки(ой-ой, уже 22, а я всё ищу ту идеальную, по тем же меркам что и давно были). Всё опять же поиски той самой, и что бы девственница. Я как пещерный человек был, только вот ознакомился с современными нравами и мне стало страшно - да нет такой как хочется. Да есть и целки, есть и умные, есть и красавицы, и с такими же предпочтениями, и с фигурой - но не со всем этим в сумме. А так не катит. Нет, я не блядовал, как бы это не звучало. Да и вредных привычек не имел вообще, можно сказать не просто не имел, а вообще ничего никогда не употреблял, да-да, по праздникам тоже без этого, совсем. И каков был пройден тернистый путь.. никому не пожелаю. Но как только что не так в девушке видел - опять эти страдания, но дальше поцелуя никак. И где её искать? Современное общество не предполагало для меня желанной мною избранницы во всех смыслах.

И было принято решение, искать не готовый продукт, а пластилин, или глину(как вам удобнее) - дабы потом слепить готовый желанный продукт. Но не тут то было, ещё тщательнее изучив контингент я понял. Что-то наше очень современное общество слишком современное для меня. Девушки, нет, девочки становятся взрослыми с 12(!!!) лет. Тут-то мне стало совсем грустно. Вы не подумайте, я не педофил, у меня было желание "вырастить" свою принцессу. Ещё в 21 год был зарегистрирован вконтакте. Вы не поверите, там же и нашёл её. 16 лет, красавица, худенькая, маленькая, что такое парни толком и не знает, много комплексов, зашуганная обществом принцесса. Мы договорились встретиться. И вот она, молчаливая, стеснительная.. и да, это она, она нужна мне, я понял это после того как она защебетала. Хотя разговорить её было ой как трудно. Каждый мой шаг для продвижение к ней поближе был с таким трепетом, что мне казалось будь-то я на волоске от гибели, если что пойдёт не так. Моё обучение на курсах подходило к концу, а самообучение не останавливал(и по сей день развиваюсь). Да, я стал программистом. Это то приятное чувство, когда тебе озвучивают твой будущий доход, о которым ты и не мечтал. Оглянись назад и не верится, каков тернистый путь был пройден. Моя принцесса подрастала, я помогал ей с уроками(учил её учиться), вот она хорошо стала учиться в школе. Закончила её. Как девушка уже сформировалась очень даже. Это действительно то, что я хотел видеть. И вот я ей оплачиваю обучение в ВУЗе и на доп курсах, она у меня дизайнер-художник с огого талантом, каждый день рисует, умница моя. И да, она подарила мне свою девственность. Это был самый прекрасный момент в нашей жизни, всё было так, как наверное многие и девушки и парни мечтают о первом разе. Это точно стоило того. Через пару месяцев будет свадьба, мы уже закупаем технику в нашу новую квартиру 2-х комнатную квартиру в центре, в том же бедном городке. Никаких кредитов. Много работы, от которой я получаю удовольствие, постоянное саморазвитие, много научной литературы, много прекрасного времяпровождения и секс с ней. Это не сон. Это просто прекрасно. Мне никуда не надо ходить, прямо дома и работаю, она же учиться как дома при мне рядом, так и ходит не на долго. Готовит, убирает, ухаживает.

Мда, наверное уже захвастался. Извините, гордость берёт.
Брала... самое жуткое начнётся дальше... уже год как что-то не так со мной. Сбился биоритм, день с ночью попутал, спорт забросил, как-то времени не нахожу между работой. Чего-то не хватает и не могу понять чего. Ничего не хочется, даже существовать. Частенько утром(в 4-5 утра) мне приходит мерзкое осознание что я всего-лишь животное. Моя жизнь равна существованию моего сознания, а сознание - импульсы в моём мозгу между нейронами. Оно ничего не значит, это тоже самое что вытянуть компьютер из розетки. Компьютер тоже можно научить мыслить и даже самосохранению и даже сознанию, просто ещё до идеала не дошли технологии и вычислительные мощностя, но по сути в конце концов разницы между биологическим организмом и железякой нет смысла. Нет никакой души. Мы - управляемы химией, импульсами в нашей башке. Тоже самосохранение, или чувство боли, или желание жизни - можно выключить веществами или определённым воздействием, также как и компьютером можно управлять. Мы кайфуем от эндорфинов и галлюциногенов. Мне страшно что я из материи, МАТЕРИИ! Материя уязвима, она уязвима к температурному и другим внешним воздействиям. Я состою из миллиардов клеток, которые умирают бесследно(относительно меня) и заменяются другими. В конце концов нет незаменимых клеток. Всё заканчивается рано или поздно. Я обречён на существование, которое не имеет для меня никакого смысл, но не умираю т.к. запрограммирован бояться смерти. Рано или поздно программа может поменяться или дать сбой, или просто умру. Моё я - моя память. Не имея памяти - не существую. А рано или поздно мозг будет терять память, рано или поздно программа жизнедеятельности будет всё сильнее и сильнее нарушаться, и всё. Всё. Не смогу ощутить прохладу утреннего ветра, не увижу рассвет, не почувствую вкус еды, не почувствую боли или радости, не увижу её. Она тоже испортиться с возрастом, станет некрасивая, не настолько желанная. Каждый день я чувствую по утрам как смерть дышит мне в спину. Но самое страшное - я не существую. Нету "я". Есть миллиарды молекул, которые "сдружились" между собой. Что угодно можно слепить и оно в конечном итоге будет взаимодействовать как единое целое, но от этого оно не станет единым целым, так как оно состоит из материи. И моя материя запрограммирована выполнить ряд функций и замениться другой материей. Если поменять к компьютере одну деталь - будет ли он уже другим компьютером? А если одну молекулу детали? И самое худшее - мы привыкаем к изменениям. Если даже я буду бессмертным, скажем, но каждый день отнимать по одной молекуле(при этом жить всегда буду, и нарушаться функции будут относительно уменьшенному количеству частичек), то через сотню, тысячу и т.д. лет я не смогу ощутить изменений. (Также как и замечает ли ребёнок каждый день как он подрос? ) В итоге меня просто не станет. Тоесть нет человека, есть последовательность материи и кода. Все так задумываются, а как человек появился? А я задал вопрос почему - было много последовательностей, были и те, у кого не было чувства самосохранения, кто был не приспособлен, но в конечно итоге выжили люди, а от других организмов не осталось и следа. И чем большее количество итераций в эволюции происходит, тем более приспособленные к существованию "виды" организмов остаются. При этом не берётся во внимание сознание, ощущения этих организом. Боль и муки ранее умерших не имеет значения, так как это всего лишь программа. Я каждый день пишу классы(это как образ человека, в нём наборы функций что он может выполнить, и в конструкторе обязательные, например у человека - дышать = обязательная ф-ция), мои программы пока работают сотни тысяч раз создают и обьекты этих классов, и уничтожают... заменяют другими. Те обьекты не боятся умереть, они не чувствуют боли, а если бы и чувстовали, какая не разница? Мне нужна программа, что бы ею нормально пользовались люди(тоже обьекты классов и тоже с ф-циями). Кто скажет что те обьекты что в программах виртуальные а люди реальные? Я даже не верю что мы реальные... во мне заложен страх. Во мне заложена примитивная ф-ция жить, выживать, чувствовать, хотеть. Во мне заложено чувство думать что я настоящий, и я никогда не смогу подумать что это не так. Можно и в программе обьекту дать примитивные ф-ции, с помощью которых он будет говорить что он настоящих, и даже доказывать, совершая определённые ф-ции. Я не хочу быть материей, и не хочу быть ненастоящим. Я не хочу так существовать, вернее хочу, но вечно. Вернее хочу что бы это было настоящим. И даже если есть создатель всей этой программы под названием "вселенная" - то наврядли есть способ воплотить хотя бы моё желание в бессмертном существовании. Потому что для того что бы что-то дописать - программу надо остановить... хоть бы это всё было реальным. Человеку дана агрессия, дана возможность причинить боль другому человеку. Но даже я могу влиять на настроение, поступки и жизнь другого человека. Может не каждого, но могу. Почему? Как вы живёте зная что всему придёт конец? Как у вас происходит самоидентификация? Просто жуткие мысли и о том, что я из материи, и о том, что могу быть нематериальным. Выговорился. И даже не знаю зачем, друг понимает, у него подобная "шиза", другие друзья сказали "не парься" и как-то дальше живут. Как не потерять ощущения и чувства, как не постареть, не умереть? Будущая жена видит, что что-то не так. А мне нехорошо каждый день. И к психологу идти не вижу смысла т.к. максимум, что он сможет сделать - поменять моё отношение к вещам. Но факт останется фактом. Я например не хочу, что бы когда-то мне вдруг стало одинаково, умру я или нет.

Вы загоняете себя в пропасть, из которой можно и не выбраться. Это шиза, друг мой, и ничто иное.
Именно и нужно поменять отношение к вещам, потому что изменить Вы все равно априори ничего не сможете.
Вылезайте из этого кокона. он Вас раздавит.

Для человека думающего все это нормально. Рано или поздно, такая хрень начинает лезть в голову. Кому-то больше, кому-то меньше. Некоторые обретают смысл в чем-то запредельном, типа бога (не обязательно в христианской версии), некоторые все же настолько любят жизнь во всех ее проявлениях, что вот эти глупые вопросы "зачем?" да "почему?" в конце концов теряют интерес. К какой категории Вы относитесь - решайте сами.

Скажу лишь то, что внимательно всё прочитал и понял тебя. Но расписывать что-либо нет никакого желания... Потому что мне вдруг стало одинаково умру я или нет и не важно когда. Мне пришлось это принять, ибо разве есть выбор??? Я принял даже то, что наше сознание умирает вместе с телом, даже то, что никакого Бога и жизни вечной не существует. Но вот в создателя или создателей я однозначно верю, так же как и в эволюцию. Не понимаю, как можно разделять эти понятия? Да, повторюсь, я принял это ибо другого варианта у меня нет. Да я может завтра умру от цирроза, ибо имею гепатит С, либо же тромб сорвётся, так как запорол свою сердечно-сосудистую систему инъекциями в пах... И что мне теперь, от этого осознания лечь и ждать смерти? Ведь жизнь происходит именно здесь и сейчас, а не потом.Вот и ЖИВИ настоящим. Будущее - это уже не жизнь, это фантазия, шиза, как угодно. Я тоже принимаю факты, независимо от отношения к вещам. Я их просто принимаю, ибо выбора в данном случае нет. Зачем же пребывать в какой то агонии? Вот здесь как раз имеет место выбору - пребывать или не прибывать...

Читая kpCat вспоминаю себя. Я тоже в таком возрасте о чем-то подобном стала заварачиваться. А теперь каждый день у меня борьба. Я сначала думала сердце болит. Но врачи сказали все нормально. Потом в ушах стало звенеть, но как-то быстро прошло. Работаю и живу по инерции. Почти перестала радоваться. Днем живу как робот, ночью как квашня. Последнее время мысли о смерти преследуют. И чувство полного одиночества. А все начиналось так же, просто мысли. Я уже 3 года ищу ответ почему после таких мыслей приходит боль. Очень много людей за последний год пишут подобное и все с чувством полного отчаяния. Иногда мне кажется что суицид - это выход. Произошел сбой, пора выходить из строя. А если не хочется. А самое страшное я перестала бороться. Я почти не выхожу из дома и порой не знаю какая погода за окном, а иногда не чувствую смены дня и ночи. Наверное для таких как я нужен не психиатр, а программист, который после збоя может просто перезагрузить. Только где такого найти?

Дальше читать не смог. Феникс ведь возрождается без изменений, или я не прав?

Это эдакая аллегория, по другому не смог то состояние описать.


Грустно, ведь иногда бывает просветление? Я программист, во время жёсткого дедлайна отпускает, и просто не задумываешься. Много думал - почему, зачем. И начинаю понимать что не та проблема(для нас) что мы себе представляем, а то, что нас сподвигло так думать, что к этому привело, что поддерживает. Попробуйте сменить обстановку(по возможности). К примеру, вот недавно мне помогло хорошо осветлить комнату(работаю дома) - раньше всегда было "вечернее-ночное" пространство, а сейчас - даже просыпаюсь, с открытыми шторами. Итог - всё хорошо, но правда до вечера. Нужно наверное ставить перед собой новые цели. Вы вот хотите новых ощущений, что-то новое увидеть, узнать? Может, чего-то добиться?

А так, всем отписавшимся спасибо! Вы мне очень помогли! Удивлён, что есть люди в интернете, кто готов поддержать, а не "постебаться".

Вы случайно не задумывались как работает коллайдер?

Стрелка у тебя ПА или ВСД ИЛИ НЕВРОЗ,,А проще тебя травят,.Химические вещества способны вызывать такую хрень как депресняк. У автора, тоже напоминает, но он не следит за конкретикой в своем здоровье, привычка никогда не болевших людей. И понять трудно. Советую почитать Экхорда Толле, последняя книга-Новая земля- пожалуй лучшее.
Но покатит и _Сила момента, здесь и сейчас-

Doxtur, хоть скажите вкратце суть книг...

Название "сила момента здесь и сейчас" говорит само за себя. На эту тему лучший фильм - "мирный воин". Очень крутой фильм. РЕКОМЕНДУЮ. По моему есть даже книга, по которой написан сценарий этого фильма.

Вообще-то некорректно советовать фильм, который далёк от книги как и все голливудские сопливые драмы.
Хотя даже так он в прокате провалился наглухо, ибо скучен и вместо силы духа там сопельки.
Насчёт автобиографичности – это на совести издателей. С какой стати гимнаст стал колдуном ?

Гораздо серьёзнее книга "Мистическое путешествие Мирного Воина" того-же Миллмана. Но советовать жить согласно америкосовскому образу жизни в наших условиях по меньшей мере странно. Выйдите в городе ночью и попрыгайте по крыше магазина. Есть риск очнуться в отделении с бутылкой в заднем проходе.

Я бы не стал верить человеку, который на пике популярности продолжает писать о Двенадцати вратах просветленной повседневности и о совершенствовании разума.

Книги прикрепил. Читайте на здоровье.

Ну это Ваше мнение. А моё мнение, с Вашего позволения, что фильм вы не достаточно глубинно рассмотрели. Там идея очень глобальна и такие слова, в оценке, как "голливудская сопливая драмма" здесь явно неуместны.

Лично я, первый раз, когда его включил, то мне он тоже показался скучным до ужаса. Я на минуте 20-ой выключил. А потом, спустя время, как то под спокойное настроение, посмотрел его в наушниках, не отвлекаясь. Так с тех пор, этот фильм стал для меня практически настольной книгой, или библией, как хотите.

И ещё... я фильмы никогда не пересматриваю даже второй раз. Это один из немногих, если не единственный фильм, который я пересмотрел уже, минимум 3 раза.

Всё это ИМХО. Так что здесь дело выбора, смотреть или не смотреть. Никтож не заставляет...

То есть Вы, пересмотрев его три раза рассмотрели глубинно ход мысли автора, при этом не читая первоисточник и даже точно не зная о его существовании ? Скажите, а зачем его смотреть 3 раза, если Вы его уже глубинно рассмотрели ?
Ню...
При бюджете в 12 миллионов она собрала в мировом прокате 4,3 миллионов долларов США.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Мирный_воин

Наверное это я зрителей от просмотра отпугивал ?

Да уж... Не читая книгу считать фильм настольной книгой - это что-то...

Пустой разговор. Это всё равно, что выяснять, кто ближе к истине, католики или православные...или спорить, существовал ли Иисус вообще и являктся ли он богом... Зачем мне приводить статистики сборов и т.д.. Для меня это не является показателем.