Хочу выговориться

Стоит начать, пожалуй, с моей "болезни", болезнь эта - очень заезженное слово - пиромания. Я испытываю огромную зависимость от огня, поджёгов, я это обожаю и не могу без этого, и это разрушает мою жизнь. Ещё в 5 лет я любила играть со спичками и зажигалками, и в этом возрасте случайно сожгла всю свою комнату,сначала я не рассказывала родителям о том, что мне нравится огонь, наврала, что играла со спичками от скуки. Родители меня всегда любили, они были строгими, но воспитывали меня хорошо. После того случая комнату отремантировали, и, есстественно, всё, чем можно делать огонь, от меня стали прятать. Но через какое-то время мне снова захотелось разжечь пламя, когда стало уже невыносимо, мне не составило труда найти спички, ночью я выбежала на улицу и подожгла траву, из-за чего в итоге загорелись два больших дерева и огонь пошёл в сторону дома, а я смотрела, и не могла оторваться. Родители быстро увидели это, меня сразу же отвели домой и вызвали пожарных. Тогда я и осознала настоящие последствия огня. После этого врать было уже бессмысленно, и я подробно обо всём рассказала, результат - трепетное лечнние у психолога. Я очень старалась лечится и делала всё, как требуется, лечение совершенно никак не помогало, и когда уже психолог начал думать, что ничего не поделать, я решила опять врать, обманывала, что всё уже не так, как раньше. В общем, прошёл год лечения, за который я с огромными усилиями так ничего и не сожгла, я уже и сама стала немного верить, что вылечилась, в это верили и родители. в 7 лет я пошла в школу, и именно тогда началась волна, от которой меня всю трясло, я очень пыталась сдержаться, но у меня ничего не получилось и я снова стала жечь вещи. Жгла в основном бутылки, старые вещи, тряпки, пакеты, занималась этим, когда родителей не было дома, на заднем дворе. А один раз они пришли раньше, чем обычно, и увидели большой костёр. После скандала контроль надо мной ещё больше усилился, а родители стали, как будто, немного чужими. Я опять прекратила этим заниматься, мне ограничивали абсолютно любой доступ к огню, я не жгла ничего почти полтора года, так я пережила летние каникулы, а потом у меня начались истерики, я пыталась сжечь что-нибудь каким угодно способом, но всегда на полпути мне препятствовали родители. Карманные деньги мне перестали давать, потому что не хотели, что бы я покупала спички и зажигалки, поэтому я стала воровать мелочь, я понимаю, и понимала тогда, что красть у родителей деньги, хоть и небольшие, это ужасно, но я просто ничего не могла с собой поделать. Я покупала спички и жгла бумагу по дороге домой, первое время это немного успокаивало, всё то, что копилось во мне полтора года, немного, но стало пропадать. А потом всё окончательно повалилось, спичек и бумаги стало просто не хватать, что бы хоть как-то сдерживать желание, и на меня снова нахлынуло, я боролась с этим где-то месяц, жгла бумагу, но что бы я не пыталась делать - бесполезно. И в какой-то день, когда я шла со школы домой, я увидела огромную кучу травы на большой площадке, напоминающей небольшой поле, тогда я подумала, что ничего плохого не случится, если я её подожгу, и огонь не разойдётся. Так как я наивная дура, я всё же не смогла удержаться и подожгла этот огромный ком травы, огонь разошёлся, и разошёлся именно в направлении школы, я сразу поняла, чем мне это грозит, но всё равно просто стояла и смотрела, и только когда всё это начали тушить - убежала. Но, естественно, меня уже заметили к этому времени. Что бы потушить то, что я сделала, понадобились пожарные. А на следующий день моих родителей вызвали в школу и отдали документы на меня вместе со штрафом. Я перевелась в новую, родители стали относится ко мне гораздо хуже, чем до этого, и стали бить за каждую попытку что-то поджечь. Так продолжалось ещё два года, денег на спички уже не было, родители догадались, что я воровала мелочь, и эти два года я практически никогда не видела огня, и, тем более, его не разводила. Держать это под контролем перестало получаться уже спустя год, но поджечь что-либо не представлялось возможным, хоть я и пыталась всеми возможными способами это сделать, контроль и отсутствие каких-либо денег просто не позволяли. В конце концов - я перешла черту терпения родителей. Один из мальчиков в школе начал курить, и я поняла, что это мой шанс, я с трудом выпросила у него зажигалку, и когда на перемене осталась в классе одна, стала жечь бумагу, в тот момент я почувствовала самое сильное умиротворение в жизни, спустя два года я почувствовала невероятное облегчение. Но я случайно положила догорающую бумагу рядом с учебником, и он загорелся, вместе с ним понемногу стала гореть парта, я бы могла потушить это, без проблем могла бы, но я просто не стала, стояла и смотрела, у меня не получилось перешагнуть через себя. Сгорел почти весь класс, вместе с тем некоторые вещи одноклассников, ожидаемо, что после этого меня исключили из школы, а родителям отдали штраф гораздо больший, чем в первый раз. Три дня они со мной не говорили, я долго пыталась извиняться, или просто поговорить с ними, но они практически не обращали на меня внимания, кидая какие-нибудь сквозные ответы, и мне просто не удалось хоть как-то улучшить с ними отношения. А потом они стали собирать мои вещи, когда я спросила зачем они это делают, отец сказал, что они отказались от меня, и отдают в детдом, что было дальше даже стыдно писать, жалкое ползание на коленях и слезные мольбы взять меня назад, но они приняли решение, и им было всё равно, я видела, что они на самом деле от меня отреклись, они смотрели на меня, как на чужого человека, мама сказала, что я апатичный, ненормальный ребёнок, и такого конченного эгоиста они растить не хотят. От детдома меня спас один человек - это давний друг отца, он зашёл в тот момент, и когда ему сказали, что меня сдают, он сказал, что забирает меня к себе, родители вообще ничего не сказали, и мы ушли. Сейчас я живу отдельно, в его квартире, на другой стороне города, потому что его дом находится прямо по соседству с домом родителей, он очень заботится обо мне, и я благодарна ему больше, чем кому-либо в жизни, хожу в другую школу уже четвёртый год и всё так же жгу вещи, и я очень стараюсь, что бы в один момент не случилось то, что случалось раньше. Я бы очень сильно хотела оказаться в день, когда ещё всего этого не было, я бы точно не стала бы делать то, что ко всему этому привело, но, к сожалению, так нельзя. Я пишу это, потому что просто не могу уже держать в себе, у меня нет настоящих друзей, с которыми могла бы поделится этим, есть только мой опекун, я могу с ним много о чём поговорить, но это обсудить никак не смогу. Я не прошу сожалений, ни в коем случае, я знаю, что вина лежит только на мне, и, наверное, то, что мне тогда сказала мама, это правда, но не отправить всё это я не могу, мне очень нужно выговориться.

Вброс, конечно, интересный. Читается с огоньком.
Класс сгорающий от бумажки, школа из-за травы. Я вот помню мы поджигали входные двери директорской и ничего кроме этих дверей не сгорало, даже ковры не обшмаливались :)

А если это все правда, то почему бы не попробовать жечь просто костры, не хватает? Можно печь/камин еще топить.

Сейчас и спичек, в принципе, хватает, раньше тяжелее было.
Камина не было никогда, хотя хотелось бы..

Spicy, Ну так зарабатываешь денег, покупаешь дом с небольшим участком, палишь камин, печь, костер на улице, заборы соседей по ночам и живешь счастливо :)

интересная стори.

Kotsuu, чего привязался то?
Милая моя, уж история, конечно, грустная, не получается не пожалеть. Просто надейся на лучшее, главное, что у тебя есть будущее: учёба, любовь, да и раскрытие талантов, всё это впереди. Я, конечно, с тобой не общался, но судя по тому, как ты пишешь, не могу сказать о тебе ничего плохого. У меня появилось чувство, как будто у тебя появился комплекс из-за того, что тебе наговорила мамаша, не думай об этом лучше. Я сам не люблю такое разводить, тем более уж в сети, но, надеюсь, хоть как-то поможет.
И кстати, удали лучше этот пост, порой лучше в себе держать

Знаешь это как в любом американском сериале....

В сухом остатке я не вижу строк, что ты пошла к психологу и начала в себе разбираться. Ну или что-то в этом духе...

Эх, и вот понять не могу. То ли все вокруг такие злые, то ли я такой наивный

Ну, во -первых родаки козлы, должны были просто помочь справится ребенку с этим, а ребенку нужно было осознать, что из-за своей "особенности" может делов наделать.

А то если рассматривать все с позиции жалости, то любой маньяк не виноват...

Я так и не понял, веришь ли ты в эту кул стори или нет?

Ну, почему бы нет))

Текст, если проверить, засветился только здесь.

Показалось, значит. Странное тут место, конечно. Обычно никто не верит в такие проблемы, кроме меня. Ну да что теперь

А почему не верить - то. Вроде как с такого поколения, когда уже ничему не удивишься. Это может кто еще в СССР вырос будет руками отмахиваться...

Так я о том, что в интернетах всем всегда пруфы нужны

Не без этого...
Смотря какая информация. В данном случае безобидная.