бессмерствую

Последние лет десять именно так и можно охаракткрезовать мою жизнь. Каждая мелочь выбивает из равновесия. Родители давят на меня учись. Парень давит с тем, чтобы я решала всеипоступающие проблемы. Например, деканат потерял мою зачетку. А я сейчас на сессии, и он напрягает меня разбираться. Иди к деканау, пиши наобидят. Мое тело мне чужое. Я ление. Пока виновные не будут наказаны, не смей отступать. А в деканата мне сказали "забей". Чувствую, что пошло не на ту специальному. Очень тяжело дается учеба. Вот например, на этой сессии два сложных экзамена 19 марта в один день. Я чувствую, что не сдам их. Я не хочу ни с кем общаться, никого видеть. Хочется убежать на край света. Между сессией и практикой будет несколько дней перерыва. На которых я работаю. Просто мне постоянно не везет. Все отдыхают это время, а я работаю. Я чувствую себя беспомощной до тошноты. Мне постоянно страшно и болит сердце. Может и не сердце, но в груди часто что-то неприятно тревожит, как будто душа сжимается. Попросила парня достать снотворное, но он мне его не отдаст. Я постоянно думаю о том, как бы хотелось в апреле где-нибудь подальше от дома в лесопарке выпить снотворное и умереть. Мне больно чувствовать себя, свое сердце и понимать себя слабой и принимать трусливый. Я боюсь людей, избегают общения. Меня это очень сильно высасывает за очень быстрое время. Еще и родители часто давят на меня, чтобы я перестала от них, выходила замуж и рожала. Но рожать и замуж я не хочу, а снимать квартиру не получается. Это связано с парнем, он игровая и на него торчат зубыимногие банки. Но об этом я не хочу говорить. Меня больше беспокоит, что меня отчислят. Если отчислят, то я потеряю работу. А это возможно единственная работа, где я могу долго работать. Она меня держат по связям, хорошо маму знали. А теперь ждут пока закончу университет. Я пока заканчиваю четвертый курс, но чувствую что не закончу . Когда последний раз я оказалась без учебы и работы папа меня бил, а мама почти каждый день говорила какое я ничтожество и чудовище. Они всем бабушкаМ и тебя рассказаЛи про меня. Теперь все постоянно как звонят, или встречают меня, спрашивают " ты учишься". Так хочется, чтобы все меня оставили в покое. Мне 26 лет. Постоянно думаю о смерти. О том, как бы хорошо было не существовать. Не видеть родственников, не работать, не учиться, не чувствовать себя. Не бояться, что меня обидятся. Я ненавижу свое тело. Оно требует здания, в котором жить, чтобы его поддерживали едой, оно может болеть и болит, оно ощутимо. Я не хочу ничего чувствовать, ничего делать, ни о чем думаю не хочу. Хочу не быть.Добавлено спустя 3 минутыТретий заканчиваю. В тексте ошибок много, с телефона пишу, т9.

Ты всё же дойди до компа и напиши всё нормально, а то у тебя набор слов получился... Не понятно ж ни фига !

если прям так всё ужасно то просто для того что бы иметь информацию на сколько возможно лечь на бесплатную реабилитацию советую сходить в поликлинику к психотерапевту. всё равно уже нечего терять. в поликлинику и расскажите что вы очень устали и нет никаких сил жить и дальше только хуже а дома невыносимо и хотелось бы на реабилитацию если это возможно.не советовал бы рассказывать про мысли о смерти если не доверяете. но обычно это люди которым можно доверять. если получится будут кормить и помогать выйти из этого состояния.если бы у меня была возможность я бы дом для таких построил... я очень понимаю вас.