Просто крик души

Привет, начну легко и просто со знакомства с вами. Меня зовут Мария. Мне 20 лет. Вроде цифра мала, но фраза : "Тебе уже третий десяток", немного пугает.Учусь в университете.В другом городе, далеко от родного. Получаю две вышки.
Крик души. Пожалуйста, не ругайте меня за сильную озлобленность. И не жалейте меня. Боюсь мне пора пойти исповедоваться.
Дело в том, что на протяжении многих лет, а точнее после смерти отца моя мать сколько ее помню любила выпить( нажраться до обморочного сна) любила гулянки и любила всегда пожалеть себя. Раньше я ей сочувствовала, защищала, но а теперь ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ что ей уже больше 40 лет, а она до сих пор ведет себя как будто ей 16 лет и она трудный подросток, которому все дозволено, но которого никто не любит.( все подробности детства думаю лучше не писать, я считаю, что многим довелось видеть жизнь детей чьи родители выпиваю). Но к счастью у меня есть защита и мой ангел хранитель, это бабушка. Которую я боготворю. Еслиб не она, я бы не училась, еслиб не она моя мать давно спилась до смерти. Но вот моя мать обижает бабушку. Эта фраза дается через слезы. Она унижает ее при каждой встречи, а бабушка все равно прется к ней домой и как домработница убирается и готовит, пока та на работе.
Поэтому, мой большой грех, что за молитвой о здоровье ближнего, я молюсь и о смерти близкого, только по паспорту, мне человека.
Ведь я понимаю, что за годы борьбы с матерью, она так и не бросила бутылку. А Бабушка любит свою дочь и до сих пор не может обрубить корни родства. Вот я последнее время в замешательстве, как быть, бабушка чахнет, но преданно пытается ей помочь. Люди может есть какой-нибудь способ до стучать не до матери, а до бабушки. Не хочу видеть ее страдания, не хочу чувствовать что ей больно. Хочу быстрее закончить универ и забрать ее к себе. Ведь если она перестанет помогать матери, может та почувствует, как жить тяжело и одумается( детская фантазия) ,а возможно она больше утонет в бутылке...

Не нужно пытаться достучаться до бабушки. Забота о дочери по-своему заполняет ее жизнь. Налаживайте свою жизнь, и не пытайтесь исправить чужую.

Здравствуйте. Ваши чувства понятны. И да, вы имеете право чувствовать ненависть, гнев, агрессию. Но... не втягивайте в это свою бабушку. Она любит. Любит безусловно свою дочь и вас. И нужно проявить уважение к ее терпению и ее выбору - выбору любить, а не ненавидеть. Думаю, ей очень нелегко видеть разлад между вами, и она словно меж двух огней. Ей, возможно, больно не столько от того, как ваша мать с ней обращается, сколько от того, что она видит, какой стала ее дочь.

Ваша бабушка может жить лучше и мудрее, чем вы обе, вот о чем тебе надо подумать. Ты, как и твоя биологическая мама, хуже бабушки.

armageddon2, бабушкам может недоставать чувства современного ритма жизни, современных общественных тенденций. Далеко не обязательно, что человек может усвоить все то новое, что сейчас изменилось в жизни людей.

Март кринс, здесь речь скорее о духовной составляющей

Cazimi, а что ты сделаешь с духовной составляющей, когда тебя совершенно материально имеют?

Март кринс, абстрактные рассуждения мне не интересны. У тебя есть конкретная ситуация?

Март Кринс совершенно не понял, что бабушка может совершенно не страдать в данной ситуации.

Испытывать печаль - да, но не страдать. Она выполняет свой долг и, будучи счастлива без этого, счастлива в этом. А не страдает потому что знает, что делает именно то, что сделать может и знает, что делает это с любовью и хорошо. Мне так увиделось.

Я тоже так почувствовала, что она помогает дочери из безусловной любви к ней

Моё высказывание было не по поводу ситуации в целом, к которой мне сказать нечего, а по поводу мнения, будто бабушка мудрая и лучше знает.Добавлено спустя несколько секундИ это любых бабушек касается.

Я не совсем поняла - ты живешь порознь с мамой ? Ты живешь с бабушкой ?
Прости за некоторую циничность, но мой тебе совет - узнай подробности бабушкиного завещания. То есть узнай на кого оформлена бабушкина жилплощадь. Посоветуйся с юристами (можно он-лайн, сайт www.9111.ru). Дело в том, что после кончины бабушки (долгих ей лет жизни) часть или вся жилплощадь может отойти твоей матери и твоя жизнь перейдет на новый уровень кошмара. Ненавистью тут не поможешь. На мой взгляд наилучший выход из ситуации - поговорить с бабушкой, чтобы она на тебя оформила дарственную на жилье. Завещание может быть оспорено в любой момент, а дарственная не позволит отжать жилье (и пропить его потом).
Вместо того, чтобы вмешиваться в отношения мамы и бабушки тебе бы лучше заняться собой - учись, развивайся, вкладывайся в себя. Мама с бабушкой каждая отрабатывают какие-то свои собственные жизненные уроки. Очень понятно твоё желание оградить бабушку от неприятностей, но ты постарайся не лезть не в своё дело. Не пытайся поучать бабулю, не отговаривай её забросить мать - хоть и хреновая, но она ей дочь - бабушке может быть неподъемным делом отказаться от своего ребенка. Твоя настойчивость и агрессия к матери может приносить бабушке дополнительную боль - она ведь не о такой жизни мечтала, уж точно... Так что притуши свои эмоции и окажи бабушке помощь и поддержку, но не прессуй её даже из самых наилучших побуждений, не агитируй её плюнуть на дочь. Помогай по хозяйству, окружи заботой, теплом и вниманием, радуй её своими успехами (успехи потомков самые важные для предков - они помогают видеть, что жизнь наша прожита не зря) - и бабушке подмога, и у тебя нервы целы.
А ненависть... Ненавидеть можно сильно и достойного противника. Твоя мать явно не тот объект...
Не хочешь её пожалеть - твоё право. Относись тогда к ней просто "никак" - ровно, спокойно, прохладно - как к листве под ногами.

Мария, у того явления, которое ты описала, есть название, и этой темой серьезно занимаются психологи/психотерапевты и пр. Дело не в безусловной любви или мягкости характера. Это называется "созависимость" (терпеть не могу это слово, но термин пришел из-за бугра и крепко осел). Поищи в интернете, что это такое. Если коротко: твоя бабушка столь же сильно зависима от этой ситуации, сколько мама от алкоголя. К сожалению, этот вопрос не решается простым переездом...