Невыносимо без папы

Пол года назад умер папа... До этого мы год боролись с раком, но... За месяц до смерти пересматривали анализы... Оказалось, что они были неправильно сделаны... Лечили не от того... не так... не тем... время безвозвратно упущено было... Боль невыносимая сейчас без него в душе, хотя уже прошло время, но... становится только хуже. Особенно сейчас, в праздники. Я даже новый год отказалась праздновать без него. Обычно 1 января мы с семьёй (муж и дочка) ехали к папе и маме. Папа ждал внучку, радовал её ёлкой. Если бы он был жив, я бы сейчас не писала эти строки, а радовалась вместе с ним. Дико больно... часто плачу... и теперь не верю ни во что. Я крещёная. Пока папа был жив и боролся, я часто ходила в церковь и ставила свечки, благодарила бога, просила... Сейчас для меня всего этого не существует. Одно упоминание о боге и его любви к людям, вызывает во мне сильнейшую злость. Советы мне сейчас вряд-ли помогут какие-нибудь... просто хочется выговориться, а в жизни некому. С подругами бесполезно - у них такого горя не случалось, поэтому не поймут. С мамой... ни к чему ей душу бередить. Муж... он тоже ничем не поможет. Папы мне очень не хватает эмоционально... есть темы, на которые я могла поговорить только с ним, поделиться, он бы порадовался за меня. В основном это всё по работе, а с другими об этом не поговорить, поскольку не поймут. Некому теперь рассказать, о том как на море ездили, как машина сломалась по пути, как мы вышли из этого положения. Часто ловлю себя на мысли, когда обдумываю решение какого-либо вопроса и думаю - надо папе позвонить, он подскажет.... а нет... тут же в реальность возвращаюсь, что папы то нет... Умом то я понимаю, что нужно как-то приходить в себя, жизнь вся ещё впереди, но... возникают мысли, чтобы быстрей эта жизнь пронеслась, чтобы побыстрей с папой увидеться... Нет, о суициде мыслей нет. Просто очень скучаю по папе, он самый близкий для меня человек был. Я понимаю, что я не одна такая. У многих людей случается горе в той или иной степени. Многим тяжело и невыносимо, но... для каждого своё горе естественно самое значимое. Сумбурно всё как-то написано, но может если выговориться хотя бы здесь, начнет постепенно становиться легче?