Мысли об одиночестве

О чём и речь. Всякое казалось бы позитивное событие без совместного его переживания с кем-то, без так сказать отражения результата в окружающем мире - вникуда.


Да-да, нужно быть сильным, цельным и самодостаточным. Несмотря ни на что идти к своей мечте и не пасовать перед лицом одиночества. Бесконечно быть таким невозможно, это я даже представить себе не могу, НАСКОЛЬКО сильной и цельной личностью нужно быть.

Это во многом вопрос привычки. Самое странное, что порой ты настолько привыкаешь к своему одиночеству, что уже не представляешь, как можно жить по-другому.

Образно выражаясь - я ёжик, я в реке, пускай река сама несёт меня)

Ну что-то типа того)) Тебе начинает нравиться гулять одному, нравиться что в выходные никто тебе не звонит, и ты не проронишь ни слова. Затем привыкаешь ходить в кино и на концерты в одиночестве. И так далее...

О. это поро меня! Я совсем одичала!"

Вот так и живём! Вроде среди людей, а чувствуешь себя отшельницей.

А все очень по-другому, если у тебя есть ребенок. Самому-то клево одному! Куда хочу, туда лечу!!! Хочу в кино, хочу гулять, хочу слетаю куда-нибудь (если финансы позволяют). Не позволяют - можно за малый бюджет, автостопом. Слеты эсперанто практически бесплатно, много есть возможностей не быть одиноким. Можно участвовать в валантерстве, да можно много чего!!!! А вот когда у тебя на руках ребенок, да еще маленький - все-все меняется! :))))

Не спорю. Всё познаётся в сравнении.

Одиночество - уединение от всего мира, когда всецело представляешься лишь себе самому. Порой большинство ценности не придает тому, что имеют, ведь жизнь стабильно идет своим чередом. И как последствие - представление о ценности приходит после ее потери. Бесспорно, одиночество закаляет, учит приспосабливаться к сложным, ранее не пройденным ситуациям. Но что есть главное - это урок, который учит жить в дальнейшем, поистине дорожа тем, что имеешь.

Тут смотря о каком одиночестве говорить.
Я бы разделила одиночество душевное и одиночество физическое.
Душевное. Тут не важно есть люди вокруг или нет. Часто даже так что есть друзья, семья, любимый человек, но ощущение одиночества тоже есть. Потому что люди вокруг не понимают или не хотят слышать и говорить о чем-то важном. Словно они стены или машины. И это одиночество опасно тем, что кажется ты заперт в какой-то коробке, хочешь высказаться, но вокруг одно равнодушие и тем оно страшнее, что люди-то не случайные прохожие.
Физическое. Когда реально не с кем общаться. В телефоне пара контактов типа номера работы и доставки пиццы. Один, в чужом городе, в съемной комнате. Общение не завязывается ни в реальности, ни в интернете. Коллеги сторонятся, в интернете сообщения игнорируются. Говоришь с собой и мечтаешь о коте, которого запрещено заводить. Улыбаешься кассиру в супермаркете, но в ответ получаешь презрительный взгляд. Собаки облаивают, кошки убегают, бабульки у подъезда морщатся. Какая-то изоляция, хотя вроде протяни руку и коснешься человека, но нет, убежит.
Я как-то утрировала. Но по сути как-то так. А что если послушать "одиноких" людей? Ведь действительно, фраза "я никому не нужен" часто бросается не от того что человек Никому не нужен, а от того что не нужен кому-то конкретному или конкретным, то есть горстка людей считаются за весь мир. И получаются неверные выводы.
Я сама страдаю. Постоянно переживаю что вот прям никому не нужна. Что в корне неверно если разобраться. Просто многие люди не только не говорят что им нужен кто-то, но и никак не проявляют это. Или проявляют в какие-то определенные острые моменты, но не постоянно. А ведь хочется быть уверенной, что вот каждую секунду я живу не напрасно, что вот кто-то там живет и радуется что я существую. Потому что я сама радуюсь что существуют многие люди, с которыми я иногда общаюсь лишь пару раз в год, но я их помню, переживаю и люблю. Молча. Но это нисколько не уменьшает их нужность мне. Просто чтобы жили своей жизнью и были счастливы.

А если одиночество и физическое и душевное? Когда утром просыпаешься и уже знаешь что будет весь день, когда всё стандартно, когда обнимаешь подушку вместо женщины, когда просто один. И тут нет разбора - физическое ли это одиночество или душевное... просто один.
Вот в такое утро, когда проснулся, а в окне была серость и слякоть, я написал:

Утро. Серый небосвод. Дерево без листьев.
Вот уже который год мне не пишут письма.
Мне не пишет старый друг, позабыл наверное,
Дочь растёт, семья и дом, не до друга верного.
Не напишет мне и брат по причинам схожим
Я на улице его просто стал прохожим.
Нет письма и от тебя, та что сердце грела,
Только ты одна меня понимать умела.

Все очень индивидуально. Кто -то сознательно выбирает такой путь одиночества, а кто-то страдает. А бывает так,что страхи и комплексы мешают и человек просто топчет свою жизнь.Не думаю,что это так задумано ..ведь если человек уверен в своей ненужности,всего боится ,то навряд ли без его усилий над собой что-то хорошее будет потом.

одиночество для меня это когда близких нет рядом. когда один по квартире мечешься и от остальных воротит порой. Хоть вой, хоть лезь на стенку..да я говорю про любовь, особенно когда она или несчастная или не взаимная или еще куча не всяких... и принимаешь рядом только очень-очень близких..

Только смерть может прервать это обучение !
Или мучение ?Добавлено спустя 3 минуты
Я читал ваши строки.......
И плакал навзрыд........
Кто то мог слышать как воют волки..... ?
именно так !

Вот так и живу. Я извиняюсь что задел своей писаниной Ваши чувства - просто написал как есть.
Это было написано просто так, легко, в ноябре, когда до первого снега оставалось чуть-чуть, я посмотрел в окно, а там деревья сбрасывали последнее. И так стало одиноко тем утром ...
Да и сейчас ничего не изменилось, один. Только, разве что, привык уже один, и даже представить боюсь кого-то рядом.
Да и не будет никого рядом. Хоть 34, скоро 35, всё-равно, жизнь прожитаДобавлено спустя 15 минут
Знаешь, 8 лет я прожил с женщиной. Началось всё со знакомства по интернету, а потом она сама меня пригласила жить к себе в дом, и этот дом стал моей Родиной. Каждый день что-то чинилось, красилось, ремонтировалось и через пару лет голый коттедж стал обретать вид дома. Дошло, вплоть, до смены камина, не говоря уж о внешнем, о сайдинге. И баня и участок - всё было перелопачено и сделано по уму. 8 лет. И, сам период с 21-го года моей жизни до 29, был таким жизненоважным и основопологающим. Я даже представить не мог что лишусь той жизни, но, получилось.
Я сейчас не виню кого-то там, просто Ваше сообщение - про любовь ... Любовь, лично для меня - вспышка, а потом терпимость и забота. А главное - НЕПРЕДАТЕЛЬСТВО! А, в моём случае, именно было оно самое. Ведь, если живёшь с человеком, то со временем всё больше и больше возлагаешь на него надежды, роднеешь к нему что-ли. И я так думал. Уж что только не перепадало на нашу долю - устану перечислять, но всегда крепились друг к другу как-то. И даже когда она почти умирала, когда ей делали операцию на мозг, потом восстановление - всё это было так родственно - будто самого резали. И многое потом, и то что просыпаться ночью чтобы довести в туалет, то что весь быт упал на меня - это всё нормально, ненормально то что, восстановясь она всё это забыла.
Так что любовь - это секунды, а семья - это жизнь. И, как опыт показывает - все ищют вспышки, но не жизнь.