Полный бред

Часть 1:
Ну вот и все. "ВСЕ" какое громкое слово, слово означающее финал, в той или иной степени... У каждого свой "финал" в жизни. У кого то это означает придти первым на финиш, победить в каком либо спорте, добиться мечты своей жизни, или просто пройти игру дождавшись заветных слов об окончании сюжета и его полной расстановки для игрока, который наконец то может воскликнуть мол "Писец, так вот в чем было дело!" и счастливо откинуться в кресле с чувством полного удолнтворения... Да. Для каждого свой финал. Счастливый или нет. Но он будет, как бы ты его не отодвинул, все равно он наступит. И ведь ни важно финал чего и что он означает для тебя... Главное вовремя принять его и жить дальше. Ведь так правильно. Всегда надо бороться. Просто жить дальше. Правильные слова, красивые, полные жизни и правды того кто их говорит... К сожалению не все могут их принять, поднять гордо голову и идти дальше! Я не смог... По крайне мере, пока не смог. Мой финал пришел... Хотя нет, ни пришел, он блин грохнулся с такой высоты, что я даже и понять то не успел и задаться вопросом "а что это было"? Финита бля ля комедия=) В чем же заключается мой" финал"? В "НЕЙ" моей жене (уже наверно бывшей) в моем солнце, ангеле, луне, земле и воздухе. Банально? Скучно? Смешно? Возможно... Но. Мне. Плевать. Я ЛЮБЛЮ ЕЁ. И я абсолютно не понимаю что мне делать! Она уходит и с ней уходит что то очень важное внутри меня, то, без чего так трудно жить. Душа? Может быть. Сердце? Возможно. Смысл жизни? Незнаю! Одно я знаю точно, без этого "что-то" очень больно и пусто.
Я ВИНОВАТ! И это не обсуждается! Потому что всегда виноваты обе стороны! Я так считаю, и может это правильно, и впору воскликнуть мол "да чувак ты прав" но блять это так бесполезно!!! Бесполезно понимать что ты виноват и говорить об этом, если другая сторона ни хочет больше слушать и слышать тебя... И это грустно. Потому что ты понимаешь что это видимо всё... Ведь отныне тебя не услышат что бы ты не говорил. А сказать хочется многое, но, кому? Родителям? Не поймут. Друзьям? Но я же мужик! Все эти сопли не для меня! Ей??? Она не слышит... Тогда кому же? А сказать надо, освободить душу, излить горе, дать свободу тому что на данный момент внутри тебя... Кому? Интернет! Дневник! Писать! Ведь если нельзя сказать, то, можно просто написать, и может тогда будет чуточку, но легче... И плевать что страдает орфография, что запятые и предложения составлены ни так... Это пишешь не ты и даже ни я! Это пишет то что внутри тебя.

Что такое 5 лет? Для меня это многое. Пять лет назад я ее узнал. Тогда ещё в сети, обычной такой местной локальной сети. Я тогда сильно подсел на Дорамы, смотрел их взахлеб и попутно покупал в интернете (ибо в моем городе нет безлимитного интернета) выкладывал в сеть для тех кто тоже их смотрел. Она тоже смотрела Дорамы. Она мне написала. Я ответил. И видит бог я незнаю почему но в тот момент когда я написал ответ, я понял что очень жду от неё ещё письма. Я незнаю как это объяснить, это чувство сравнимо с тем, как если бы ты знал что вот откроешь письмо и в нем увидишь ответы которые искал всю жизнь...

Мы стали переписываться. И насколько сильно мы были похожи, столь же сильно мы и различались! Нас, меня, тянуло к ней. Я никогда ни хотел ни чего так сильно как её! Каждая её строчка, каждая буква была для Меня как вода для человека находящегося посреди пустыни! И во казалось бы ты пьешь, пьешь и пьешь, пора бы уже и утолить жажду, но, нет, остановиться трудно, невыносимо, просто невозможно! Это требует каждая косточка, каждая мышца в твоем теле!=) Ох это! Бесподобное чувство!....

Потом мы начали говорить по телефону! Сутками! Буквально по 10, 12 часов!) это было здорово!)) Я настолько растворялся в её голосе что даже забывал поесть) а когда вспоминал и ставил таки пельмени на плиту, то, все равно вода выкипала а кастрюля чуть ли не плавилась... Я был счастлив! Как никогда до этого. Тогда же я и узнал что у нее есть дочь и что она в разводе и сейчас живёт с другим человеком, с человеком который делает ей больно и морально и физически! О, как же я бы зол, как же мне хотелось пойти и просто избить его, сделать ему так же больно как он делал ей... Но я боялся! Боялся потерять её! Ибо кто я такой? Просто голос в трубке, набор букв в письме и чате... Я никто. А хотел бы всем! Я мечтал что бы она набралось сил и ушла от него!....
И это случилось! Она свободна! Она одна! Вся моя душа пела и ликовала , пока не пришел "страх". Я помню этот страх, тот ужас который меня охватил при мысли о том, что же мне теперь делать? Конечно все вроде де бы предельно ясно, придти, увидеть, взглянуть в глаза, мило побеседовать о том и о сем, а потом невзначай предложить сходить на свидание... Все просто! И все так сложно! В голове тысячи мыслей, руки потеют, в груди такое чувство будто там кто-то живёт и пытается когтями выбраться наружу! А сердце, словно тяжелый молот раз за разом бьёт по тебе, грозясь вырваться на свободу.... В голове куча мыслей, что мне делать? Что сказать? Быть самим собой? А что если не понравлюсь? А если понравлюсь? Как все не испортить? Что? Как? Как? Что?..................
Да уж, я очень хорошо помню этот страх!!! Ибо в данную минуту он разрывает моё сердце....

Не париться, а просто пригласить на свидание для начала, иначе упустишь.

Действительно,полный бред Чувак,ты от нас-то чего хочешь?

Делай так, как велит сердце, чтобы потом не жалеть о не сделанном!
Ну если честно первую часть вашего текста я так увы не поняла.

мы все плохие советчики... делайте как вам ваше сердце подскажет. и это думаю правильное решение

Хоть автор видимо больше и не появится, но я стесняюсь даже уточнить - он пять лет переписывался и перезванивался и теперь в раздумьях, пригласить ли девушку на свидание?) Или на половине повествования его отвлекли более важные дела.