На удаление

Если у вас есть деньги-купите велосипед и вступите в сообщество велосипедистов в вашем городе.Катание принесет вам стенические эмоции.Постепенно найдете и компанию и свое место в жизни.Добавлено спустя 2 минутыА мне 59 лет.Катаюсь с дочкой на великах уже 5 лет.За это время сменила 5 компаний велосипедистов.Итог-катаемся чаще вдвоем.И в походы ходим.

Дааа, тяжело порой сюда заходить. Вот эти комментарии с агрессией выводят меня из равновесия.

Мотивации делать что-то всё меньше. С момента написания первого сообщения в данной теме прошло уже три года или сколько там-я не стал лучше, напротив можно смело вспоминать 2014-ый как какое-то чудесное время, когда у меня хватало сил писать огромные сообщения, а сейчас очень хочу, но осмеливаюсь очень редко. Хочу сюда написать-"люди, пожалуйста, давайте пообщаемся, напишите мне, я ведь с ума схожу", но смысла нет-я просто не смогу вам отвечать и переписываться-не знаю почему, как какое-то грёбаное проклятье. С парой человек пробовал, но они не дадут соврать про тщетность попыток переписки со мной. Наверное эта тема уже давно и не про "не могу противостоять агрессии" вовсе, а просто про человека (или про людей-нас с вами, читающие это и находящие себя в моих сообщениях), который является самой настоящей ошибкой природы или системы-как хотите и лет сто назад просто и не дожил бы до такого возраста (к слову мне пока ещё не 30 и не 29). Знаете-говорят, что настоящий и истинный талант непременно пробьётся и будет реализован, настоящая правда рано или поздно всплывёт, а я говорю-настоящий нормальный человек через любые жизненные препятствия и ограничения непременно организует себе нормальную жизнь и признание его, как социально-положительного элемента хотя бы для небольшой группки людей. Я-не нормальный, у меня серьёзные проблемы. Вот сейчас пишу это и думаю-а зачем вообще пишу сюда? Почему бы просто не закрыться совсем и не придти постепенно к наихудшему состоянию, которое мы с вами прекрасно знаем? Так вот я подумал и знаете на самом деле чего бы хотелось-чтобы эту тему прочитал(ла) человек, который узнает меня-я проанализировал всю мою писанину и понял, что есть вероятность узнавания или хотя бы подозрений, причём со стороны сразу нескольких людей, которые также потенциальные посетители сайта наподобие этого, но это только мои догадки и вероятность наверное совсем низкая, однако мне стало получше даже просто от того, что я вообразил это...ммм как было бы круто! Я уже вижу эти чудесные отдалённые намёки и чуть ли не настоящее расследование "зашифрованных" сообщений. Но это наверное всё моя наивность и стремление убегать в своё воображение. Хотя-представьте-как было бы восхитительно найти понимающего человека, который принял бы тебя. Ох как бы я хотел рассказать всё, что и здесь и даже больше кому-нибудь в реальности (не психотерапевту). Наверное это был бы лучший момент моей жизни. Но такое, как мы с вами знаем, бывает только в фильмах или книгах. Никто не узнает меня настоящего наверное никогда. Забавно к стати-здесь я могу раскрыться в данных сообщениях потенциально сотням и сотням читающих это людей, а в реальности меня наверное сердечный приступ хватит от этой жизни и никто так и не узнает о настоящей глубине моих проблем.
В предыдущем сообщении от ara написано "А мне 59 лет.Катаюсь с дочкой на великах уже 5 лет.За это время сменила 5 компаний велосипедистов.Итог-катаемся чаще вдвоем.И в походы ходим." и знаете вроде стандартные слова ничего такого, но меня выбило из равновесия на несколько дней и никакие сообщения с агрессией с этим даже близко не стоят. 59 лет-я не думаю, что смогу дожить до такого возраста. "катаюсь с дочкой на великах"-я шепотом проговорил эти слова один раз, два, больше-в голове как будто звон какой-то появился от резкого диссонанса этих слов со словами, которые я могу сказать о себе. Я вдруг понял, что скорее всего я никогда не буду иметь детей-для этого нет абсолютно никаких предпосылок, как и для отношений- на мой взгляд для меня это совершенно нереально. Всеми нами до сих пор правят инстинкты-для каждого человека важно знать, что он оставит потомство и выполнит свою социальную роль и как бы кто не отмахивался-это действительно так. Я уже давно знал что ничего этого у меня не будет, но всё равно "катаюсь с дочкой на великах" сильно по мне ударило. "сменили 5 компаний велосипедистов"-я не понимаю этого, не знаю как такое возможно. Я попытался представить себя в этом хоть как-то, но не получилось, наоборот пришло состояние, знаете, аж совсем плохо стало-в очередной раз понимать насколько ты далёк от социализации и от нормальности. Смотрю в общем я на это казалось бы положительное и доброе сообщение, но блин, как же мне хреново. К слову со мной никогда не списывались такие, как я. Обычно со мной переписываются возможно действительно сопереживающие люди, но настолько адаптированные и настолько выше в социальной лестнице, что может из-за этого я не смог переписываться с ними-нет ни малейших общих тем. Возможно я ещё не нашёл идеального собеседника (собеседницу) здесь.

Ты мизантроп? Социопат?

Не могу назвать себя мизантропом. Социопат-разумеется. Полагаю даже по последнему сообщению прекрасно видно, а уж если всё прочитать...

Скольким людям я писала на этом форуме, и не раз наблюдала вот что - некоторым просто невозможно помочь. Не знаю, что вы натворили в прошлой жизни, но Нечто хреновое вас очень сильное держит. Всегда настоящее душевное общение между людьми начинается с открытости, с открытой души и сердца, с некоторого веяния внутреннего, не рационального. Ты говоришь нечто и человек реагирует. Так вот, есть люди которые не реагируют. Ты можешь направить на них поток светлых мыслей, сильный духовный посыл, желание помочь. Есть люди которые настолько закрыты душой, что им невозможно помочь. Они не реагируют, не раскрывают душу, не слушают сердцем что им говорят. Им невозможно помочь на данном этапе. Есть те, у которых душа открывается на короткий миг в ответ на сопереживание, сочувствие, но моментально закрывается снова. Это ваш случай. Вижу перед собой интереснейшего человека, но вытащить его невозможно из его панциря. Вы закрылись душой. Вы ничего не отдаете миру и людям встречающимся вам на пути, ни единой капельки сердца. И вот это нечто что вас держит мне непонятно. Что это? Откуда это у вас? Колючий ёж ко всему миру. Но ведь не все потеряно. Вот эти быстрые редкие вспышки осознания души, которые выливаются в ваши сообщения здесь в этой теме говорят о том, что ... Душа надеется, ждёт, что произойдёт нечто значимое и что-то её (душу) раскроет. Вы экономите себя. Очень сильно экономите. Как насчёт того чтобы начать нести добро в мир. Ну как бы в искупление той кармы, согласно которой вам другие люди принесли столько зла? Долго ли вы будете ходить по замкнутому кругу?
Не ждите что найдётся для вас свой убогий женского пола. Не найдётся пока, не заслужили и вам не нужно это, потому что вы не убогий. Бог даёт вам то что вам Нужно, а не то что вы Хотите. Так что не отталкивайте протянутую руку, и поверьте, что все что с вами происходит и все люди которые вам встречаются вам нужны чтобы научить чему-то и помочь. Как и те кто льет мёд в ваши уши, так и те кто вас ругает.

Не получается нести добро в мир, ЛьДинка. Т.е. на счёт любви к животным, к своим родителям и т.д.-основополагающее добро, привносимое в мир автоматически-с этим проблем нет у меня. Вы, ЛьДинка имеете ввиду другое добро и даже не добро, а социально-положительные действия в противоположность известной фразе "посмотри на него-столько лет, а семьи всё нет-живёт только для себя". Не получается с этим, ЛьДинка-открыться я нормальному человеку не могу, а может и вообще никому не могу. Мне не за что зацепиться в общении с нормальным (социализированным) человеком, а этому человеку соответсвенно совершенно не интересен я- просто не счесть неловких ситуацию и диалогов когда я, допустим, до определённого момента с упоением рассказывал кому нибудь что-то по работе или в редких случаях-обсуждал книгу, но как только со мной пробовали пошутить гендерно или на сексуально-бытовые темы-меня из разговора просто выкидывает-я сразу замялся, просто неловко молчу и всё-человек сразу видит что-то не ладное и затем совершенно по другому относится. И это очень простой пример. И я не хочу даже с этим как-то справляться-это слишком сложно.

С ЧЕМ ЧЕЛОВЕК БОРЕТСЯ-ОТ ТОГО ЗАВИСИТ== НЕЗАВСИМОСТЬ-ПРИНЯТЬ и СМИРИТЬСЯ. Да -есть агрессивные люди.Но вы другой.Как девушка-могу вам сказать-вы составите хорошую пару с девушкой-которая ушла от агрессора мужа-она вас будет очень ценить.Друзей ищите в Православной среде-вконтакте есть молодежные группы созданные при Храмах-таких ребят как вы там заждались!!!

Интересно-в молодёжных группах, созданных при храмах не будут ли косо смотреть на человека, который как-то от отчаяния заключил односторонний договор с потенциально существующими тёмными силами? Знаете-не смеха ради в компании лучезарных друзей или от "нестерпимой боли в сердце и душе", причинённой очередным секс партнёром, а по-настоящему-с чётким осознанием, что однажды моей рукой может быть совершено нечто страшное, что потребуется потенциальному сатане, но взамен я, например, стану лучше соображать и никогда больше не подумаю о суициде (просто у боженьки не особо то получается отговаривать). Сегодня у меня хорошее настроение и, как видите, я даже пошутил. Лариса, спасибо за комментарий, но молодёжные группы, созданные при храмах, это не по моей части. А вообще к слову о религии-она наверное и правда помогает многим людям. Как говорят мамы своим дочкам-"солнце моё-если что-то у тебя не получается и кажется, что навалилась огромная масса проблем-сделай что-то простое-уберись дома, приготовь суп-дай своему телу и разуму понять, что ты можешь завершать какие-то дела, настрой себя таким образом на правильный лад, а дальше и более сложные дела спориться будут" и т.д.-т.е. на самом деле-в любом из нас сидит чёткая установка ещё с первобытных времён о том, что каждый день необходимо делать что-то полезное или привычное-даже если мужчины не идут на большую охоту, то всё равно необходимо разжечь костёр, наточить копьё, к ночи натаскать к костру побольше древесины, принести воды, заштопать свои первобытные тапки и т.д. Т.е. если просто сидеть на месте весь день, то вероятность смерти в то время сильно увеличивалась. Сейчас всё не так строго, но в масштабах эволюции прошло слишком мало времени, чтобы инстинкты человека поутихли и поэтому были придуманы ритуалы-в частности церковь и вообще религия. Ты обычный человек и в свой выходной день не можешь себе места найти-сегодня воскресенье. Вчера-в субботу ты переделала все дела, а сегодня вроде как можно отдохнуть, но ты не можешь-что-то тебе мешает. Твоя бабушка ходила в церковь и заставляла дедушку и твою маму, потом твоя мама ходила в церковь и заставляла папу и тебя. Дедушка и папа твои не особо хотели-просто ходили заодно, т.к. свои инстинкты к обязательной деятельности они удовлетворяли поколов дрова, повозившись с машиной, заменив испорченные плинтусы дома. А ты-женщина и если у мужчин инстинкты не всегда чётко связаны с чувствами, то у тебя это просто дикий коктейль. Ты и так до ужаса много делаешь по дому, но тебе и этого мало (также как мало было всегда первобытным женщинам-мужчина главный, мужчина добытчик, без него никак и как будто бы чем больше полезного ты можешь придумать и делать, тем лучше будешь выглядеть перед своим партнером по поддержанию рода человеческого) и ты тащишся чем свет нес..мши в церковь и возможно даже веришь в кого-то там-так, на всякий случай-вдруг это поможет. А вы замечали вообще, что верующих женщин несравнимо больше, чем верующим мужчин-когда будете в след раз в церкви-обратите внимание на мужчин, сидящих в машине и ждущих своих жен с детьми, а в самой церкви посмотрите на отрешённых от происходящего других мужчин, которых всё-таки заставили зайти и детей, уже зелёных от 125-го подавления зевания, но супер вовлечённых в процесс женщин. Короче соблюдение таких ритуалов видимо может помочь настроиться некоторым людям или может огромному числу людей. Но я этого не понимаю (здесь-фигура речи, на самом деле всё от и до понимаю), чего и вам советовал бы. Я тут человек вроде как с серьёзными проблемами и должен быть готов принять любую помощь словом, но просьба-пусть в ваших сообщениях не будет места религии, хорошо.

Нда. Нужно непременно согласно эволюции конкретной жизни посмотреть на вопрос Бога и религии. Нужно просто представить... Представь себе, что ты мальчик, проживший сколько-то там лет, ничего в жизни не достигший из социальной значимых вещей. У тебя есть работа, которую ты ненавидишь за то, что ты с ней плохо справляешься. Единственное, что тебя волнует это своя собственная жизнь и собственная личность. Все вокруг вращается вокруг самого себя. Тебе мнится что все вокруг думают о тебе, о том как навредить тебе и по сильнее ужалить. Странно, что ты до сих пор не замечаешь, что им на тебя наплевать. Ещё ты не способен ни на дружбу, ни на сильные крепкие отношения между людьми. А все потому что гордыня в тебе, твоё Эго, и твоё ВЫСОКОМЕРИЕ с которым ты общаешься с людьми не дают тебе просто и прямо протянуть руку другому человеку, или принять протянутую руку. Где-то глубоко внутри себя ты настолько возносишься над серыми людишками, что многие из них чувствуют это, и знаешь что они делают? Они бьют тебя, унижают, высмеивают. И тогда тебя срывает..... "Кааааааак?!?! Меня!?!?! Да я! Да мне!!! Да как они смеют?!?!" Эта злость настолько сильна, что ты, глупенький, не поймешь, что давно и крепко находишься на тёмной стороне. Ничего, ровным счетов ни-че-го ты не несешь полезного в мир, в тебе нет на это сил. Понимаешь?! Нет сил, улыбнуться кому-то приветливо, перевести бабушку через дорогу, сделать кому-то что-то нужное, приятное, полезное. Ты не можешь, не в состоянии... Ты видишь только себя, во всех людях и во всех зеркалах, только злобные, высмеивающие тебя сущности как в ночном кошмаре снова и снова превращаются в самого тебя. Потому что каждый человек получает то отношение, которое заслужил. А гордыня, страшная гордыня самости ВСЕГДА будет вызывать в людях агрессию, насмешки, и желание унизить. И тогда ты, весь затуканный, ползешь зализывать раны, ненавидишь Бога, который так с тобой позволяет поступать, и втайне хочешь заключить сделку с дьяволом. Но она односторонняя..... Стоп! А почему односторонняя?!?! Ах ты глупыш, неужели ты не знаешь, дьявол, как и Бог является ТОЛЬКО к духовно развитым, сильным духом людям. Не получишь ты ни дьявола, ни бога, потому что столько нужно жизнью пройти и измерить, чтобы быть стойким духом. Это тебе в принципе неизвестно. Зато твоя гордынька очень любит повизгивать на тему мирового господства. Но по факту не получается господства даже над самим собой. Ты и так давно уже тёмный. Все что было в тебе светлого и чистого с каждым месяцем становится все меньше и меньше. Участь твоя жалка , злобный отчаявшийся человечек, у которого никогда и ничего хорошего не будет. Именно потому что ты злобный, отчаявшийся, высокомерный эгоист.

Льдинка, Льдинка, о каком высокомерии речь? Возношусь над серыми людишками? И вы думаете, что я не в курсе, что всем на меня наплевать? Я вас не узнаю, Льдинка. Я уже пожалел, что разместил этот пост-написал админу несколько часов назад, но он ещё не успел видимо удалить (теперь наверное и не надо удалять), но от вас, Льдинка, я такого не ожидал. Там, к слову, написано, что на счёт сделки-это шутка. Вы ведь прочитали? или нет...Вы никогда не рассматривали такой вариант, что ваши самые лучшие и проницательные комментарии это один из столпов на которых держится моя жизнь и я перечитываю их каждый раз когда сюда захожу? Что кто-то может написать обо мне что-то с пониманием и хотя бы здесь придать хоть толику значимости моей жизни? Я прошу прощения, но вы всё-таки не понимаете меня до конца видимо и в последнем сообщении вы показали агрессию по отношению ко мне только на основании моего искреннего излияния отношения к религии. Блин, я не знаю что делать и писать, Льдинка, я не хочу терять вашего хотя бы нейтрального отношения, каждое слово в вашем комментарии-ну это ведь не про меня, мы это знаем. Зачем вы так, неужели только из-за религии?Добавлено спустя 2 минутынет нет, всё-таки этот форум-палка о двух концах, я сейчас с катушек слечу. надо сюда реже заходить.Добавлено спустя 10 минутнет, ладно, всё нормально. Льдинка, просто не тратьте на меня время и движения пальцев на клавиатуре, спасибо за прошлые комментарии, они мне помогали как-то. аай, всё не то, я не знаю что написать, меня тут трясёт на стуле. Проехали в общемДобавлено спустя 19 минут111