Страх и чувство вины

Это чувстро (вины) удушает меня. Я все жду, когда мне станет лучше, но становится только хуже. Я меняю работу, меняю место жительства, а чувство вины душит меня все с новой и новой силой. Сейчас у меня спутанные мысли, мне сложно выражать их в нормальной последовательности. Вчера был корпоратив в честь дня строителя, я хорошо его отметила, сегодня рано встала, нормально себя чувствовала (не считая ужасного чувства вины после слов моего мужчины, чтобы я больше так не напивалась), но теперь начинает болеть голова, надо поспать. Он потом меня успокоил, сказал, что просто переживает, что я могла напиться сильнее ,если бы он за мной не приехал. Вы не подумайте ничего плохого. Я нормально себя вела ,разве что может черезчур весело, но у меня страшное чувство вины, не перед сотрудниками, перед собой, а может перед сотрудниками. Короче, я не сделала ничего, за что могло бы быть стыдно, и мне совсем не стыдно, но почему-то присутствует чувство вины.... за то, что я плохо работаю, но хорошо отдыхаю... плохо от того, что все вокруг чужие, чужой город, чужая страна, чужие люди, чужие лица, чужие улыбки... и бесконечное чувство вины..... за то, что я хуже, чем могу быть, я плохо работаю, уверена, что могу лучше, но не получается, все думают вокруг ,что могу лучше, значит, наверное, могу ,но я не могу, потому что из-за чувства вины не могу общаться с люьми, боюсь задать неправильный вопрос и услышать на него не тот ответ.... Мне так много хочется написать, но все равно никто не будет этот бред читать ,поэтому лучше остановлюсь.... ((( Пойду просплюсь. Может, поможет, если получится.

Фух, поговорила с мамой, легче стало. Я как-то так написала, как-будто я напилась в хлам. Теперь хочу оправдаться (опять чувство вины и стыда). Парень приехал ко мне со своего корпоратива, тоже не трезвый, но он за 10 минут успел заметить все и всех ,и кто до какой степени напился. Он сказал, что все остальные были пьянее меня, но он как нормальный мужчина просто хотел, чтобы я была почти трезвая, а не почти пьяная. Меня не тошнило и я нормально говорила, и такие слова меня с утра убили, можно было сказать поделикатнее. И я хочу сменить работу, на ту, в которой я буду лучшим специалистом, чем на этой. Может, это поможет избавится от чувства вины? А может, и нет. Не знаю, что делать. Идти получать второе образование или лучше сэкономить эти деньги. Все таки 120 тыс.р. за 3года на дороге не валяются, а гарнтий никаких нет. И я не уверена, что у меня будет время на учебу. Нет ,все-таки надо, наверное.
Вот, и еще постоянные бесконечные сомнения, никакой определенности и твердости в решениях. Размазня, мля.