Страшно терять близких людей!

три года назад у меня умер пап от рака мозга, а теперь вот у мамы нашли рак желудка. Врачи ничего делать не стали, а отправили домой. Нет, мы не сдаемся, пьем травки, настои , молимся, но я вижу, что это все пустое. Она тает на глазах и я ничего не могу сделать. В лечении нам даже в Москве отказали и вот вся моя жизнь идет по второму кругу ада, как и 3 года назад. Я боюсь каждого завтрашнего дня, а вдруг ее не станет, как я буду жить. У меня нет ни мужа, ни детей, я всегда считала своей семьей родителей и что мне этого достаточно достаточно, а вот теперь остаюсь одна и это страшно и жутко. А что сделать я не знаю и как жить дальше!

Здравствуй, мои родители меня тоже покинули, мама 2 года назад, у нее была опухоль в сердце, врачи мне сказали, что ей осталось 3 месяца, она прожила полгода, каждое утро я не знала к чему я встану и тоже как ты боялась, но и я и мама люди верующие. Мама, говорила сколько Бог дал, столько человек проживет не больше и не меньше, здесь мы живем временно, а там вечная и лучшая жизнь, в это надо верить. А плачем мы только по себе, как мы останемся без них, как мы будем без них жить и т.д.А надо думать не как мы без них будем, а сейчас ты должна быть как можно больше с ней, наслаждаться каждым днем, жить не болезнью, а радостью, что есть время пообщаться, простить друг друга. А потом молиться за нее, чтоб ей было хорошо. Я завидую тебе, что у тебя есть время, а если будете радоваться вместе, болезнь может отступить, и попробуйте приложиться к поясу Богородице, помогает, я сама ездила, главное верьте. Удачи!!!!

Нас почему-то чудеса обходят стороной. А Бог, если нас любит, то за что так наказывает. Я пытаюсь верить, но руки опускаются

Мои соболезнования всем тем, кто потерял близких себе людей...к вопросу о том, что не хочется жить самому после потери любимых, я вам скажу, не надо, Вы должны жить, мало того, сделать, то, что они хотели, но так и не осуществили, стать тем, кем бы они хотели вас видеть. Привнести в эту жизнь немного добра. И ценить, ценить мир вокруг вас: ничто не вечно.

Вы правы,я сеичас стараюсь сделать,то что мама неуспела при жизни,и мне от этого намного легче.Я считаю это должным.....

Здравствуйте!Я Вас очень хорошо понимаю...очень больно когда видишь как болеет родной человек,а ты не можешь ничего сделать...сейчас мне 22,а в 20 я потеряла маму...и осталась родственников близких у меня больше нет,до сих пор не знаю как я смогла с этим всем справиться...ведь она умерла у меня буквально на руках...я была долго в депрессии,но друзья мне помогли из нее выйти...через год я встретила человека,который дал мне посмотреть фильм "Секрет",и этот фильм полностью перевернул мое мировозрение.основная идея фильма-мысли материальны,т.е. о чем думаем то и происходит.после того как я проанализировала всю свою жизнь,я поняла что правдивое зерно в этом есть...ведь больше всего на свете боялась потерять маму,и это произошло потому что я об этом думала...я последовала советам героев фильма-я думала только о том что хочу видеть и знаете,моя жизнь изменилась в лучшую сторону.напрмер,если я защищаю доклад(то перед защитой я не думаю о провале,а представляю успех)Мой вам совет,не думайте о болезни,а думайте о здравии вашей мамы,представляйте ее каждую минуту только здоровой и счастливой и постарайтесь ее так же настроить!и дай Бог,мира вашей семье и здоровья!

В мае этого года жизнь нанесла неожиданный удар:из жизни ушел любимый муж.После инфаркта прошло 13 лет,но он жил полноценной жизнью, и мы такого не ждали. Смерть всегда неожиданна. Сегодня умер друг моего мужа,очень хороший человек,он,правда,был намного старше.Нахлынули воспоминания, и мне очень плохо. Приходится жить, загоняя боль внутрь.Те,кто пережил утрату близкого, доброго, любимого человека, понимают друг друга.Легче в какой-то степени тем, у кого есть друзья и родные. У нас трое взрослых,самостоятельных, успешных детей, пятеро внуков. Очень поддерживают. Нельзя уходить в одиночество-это мое твердое мнение. Я помогаю в воспитании внуков. Дети живут далеко, но сейчас со мной внучка 6 лет. Мне 57 лет,можно по-разному взглянуть на этот возраст. Я решила, что не поздно, и занялась интернет бизнесом. Подружилась с людьми из разных уголков мира ,обучаюсь и начинаю потихоньку развивать свое дело в сети.Это отвлекает довольно сильно и помогает обрести себя, быть финансово независимой.Думаю,что это правильный путь.

Привет, всем! Мои соболезнования... 3 января 2011 года... эта дата навсегда для меня будет окрашена в черно-красный цвет. В этот день зарезали моего мужа! Переживала сильно... после того как мне сказали, что его уже нет... я была в шоке... я не узнавала вокруг себя никого, кроме родителей... была убита горем... просто ревела, кричала в подушку... не спала ночами... хотела уйти за ним... Не ушла.... Он пришел один раз ко мне во сне.... я просила его забрать меня с собой, на что он просто оттолкнул меня и сказал: "нет!" После этого я живу... И вроде все нормально, но бывают моменты, когда очень сильно охото к нему и тогда просто закрываешься в комнате и рыдаешь...

Мои соболезнования...
С такой болью жить сложно... руки опускаются... но держитесь! помните все наши близские покинувшие мир смотрят на нас, любят, и Вы любите, в сердце храните самые теплые и нежные воспоминания... я надеюсь что я встерчусь со своим Ангелом в следующей жизни...

Оксана,все мы не вечны(прости за жестокие слова)но это как.Ты руки не опускай,а постарайся сделать все возможное и да же не возможное что бы последние недели ,месяца и дай Боже годы жизни твоя мама как можно больше радовалась,пусть мелочи,пусть просто отркыточке нарисованной от руки как в детстве,без разници.И когда ты увидешь искорку радости в глазах мамы,ты поймешь что не все так плохо.ВЕРЬ-НАДЕЙСЯ и МОЛИСЬ.

Порой трудно осознать масштаб потери и пережить его, отпустить. Сознание отказывается признавать факт сметри. В душе еще живы воспоминания.

как мне плохо.... прошло пять лет, но этот страшный сон не заканчивается.... пять лет назад погиб мой брат... а моя боль только сильнее со временем. никакие психологи, накакая церковь не помогает. чего я только не пробовала, но....сейчас время третий час ночи, но я не могу уснуть, слезы душат меня. все говорят, что со временем боль утихает. нифига подобного. боль только сильнее. яне знаю, что мне делать. помогите!

3 года назад я похоронила едиственного сына.Это был страшный сон.Почему был? Этот сон длится уже 3 года.Меня утешают,соболезнуют,говорят,чтобы я отпустила его...Внешне со мной всё нормально.Я не ударилась в фанатическую религиозность,не пристаю к другим со своим горем,гостеприимна и приветлива,внешне стала даже лучше выглядеть,говорят даже помолодела.Страшно внутри.Каждые день у меня перед глазами его смерть,последний крик перед реанимацией"сволочи,что же вы делаете..мне же больно.."Я жду,что он зайдет ,Скажет"мамка не плачь".И самое страшное-это одинокая старость обезумевшей от горя матери

Когда умер мой дедушка мне было 11 лет. Я осталась с двумя, абсолютно больными на обе головы людьми - бабушкой и мамой. Дедушка хоть как-то защищал меня от них, но это не главное... тяжело об этом вспоминать. Только сейчас до меня дошло, что дедушка был единственным человеком, который понимал меня. Мне его нехватает. Очень нехватает(

мне кажется легче не будет... я все жду его - когда он вернется(((