[РЕШЕНО] Хочу познакомиться с одиноким мужчиной

Мне 36 лет, а так получилось что семьи своей нет....Я никогда не стремилась занять лидерство в забеге "Кто быстрее выскочит замуж"... Не было в моей жизни того момента, когда бы очень захотелось день за днем просыпаться с одни и тем же человеком, делить все радости и печали вместе, быть единым целым... Я не искала их в проходящей мимо моей жизни людей, я ждала... Ждала когда мое сердечко откликнется - да, это он... Я никогда не хотела быть обузой, девочкой для развлечения, быть просто красивой картинкой в чьей-то жизни... Я не была манекеном- я была живой интересной личностью, душевные качества которой никому не были интересны... Не понимали меня мужчины- ни моей широкой душевной теплоты, ни самопожертвования, ни романтики, ни искренности слов.. Никому это не было интересно- я просто для них была обычным предметом красоты и развлечения... Я не гналась за толщиной чьих-то кошельков, не мерила дружбу материальным достатком.. Я искала большее в отношениях чем деньги и усыпанная золотом дорога к совершенству. Жизнь настолько коротка, чтоб менять ее на все это..
Друзья... а были ли они у меня.?. Да, я считала что были... Мчалась на всех парусах к ним, когда им было плохо, отдавала последнее для них, всегда была рядом в труднуу минуту... Но как парадокс- я осталась одна, когда стало плохо мне... я не жаловалась, не просила, не унижалась... Я просто ушла из их жизни. закрыв навсегда за прошлым дверь...
И вот я осталась одна... В искреннюю дружбу я не верю теперь. Но мне очень одиноко!!!!
Я не верю уже ни во что, и все то нерастраченное что в моей душе накопилось- я больше не хочу, да и не могу дарить окружающим меня людям. Потому что я не верю в то, что кто-то искренне хочет быть рядом со мной: радоваться каждому дню, каждую свободную минутку вырываться из городского плена и нежиться на просторах природы около костра, любуясь звездами и засыпая под тишину ночного леса, оставлять записки по утрам на подушке или писать помадой на зеркале в ванной, наполнять дом уютом и теплом... Все это всегда жило во мне, но никому это не нужно было... Да, я всегда была романтиком, но никогда не позволяла себе быть сама собой. Я вечно играла чужую роль, которую ждали от меня. И я так устала быть чьей-то "актрисой".. Я просто хочу искренности и понимания.... Я хочу семью- свою семью! Пусть даже не родной могу быть мамой кому-то в этой семье- но нужной кому-то и любимой искренне..
Я очень прошу не пишите мне из мест лишения свободы- я не когда не пойму то, ради чего человек может поступиться своими принципами быть честным человеком, и все слова, что это злой рок- нет, это всего лишь желание оседлать жизнь за счет вранья и жестокости. Не пытайтесь обмануть женскую душу- она не настолько глупа и наивна, чтоб поверить в то, что бывают в жизни исключения. у меня столько "шишек" от судьбы, что уроки ее я уже выучила...
Я ищу такую же искреннюю душу, интересного собеседника.. а дальше... а может это судьба!!!

Идеализм опасен. Жизнь это только жизнь,не больше.

Я не идеализирую жизнь.... она слишком сложна, чтоб пытаться ее обмануть или всегда бороться с ней,плывя против течения...

Я к тому что вы сами отказались от людей которые были рядом,мотивируя это тем что они были не искренними.

да... когда тебя предают, и используют, - лучшее средство, без скандалов и истерик просто уйти из жизни этих людей...

Вам нужно об этом подумать,если хотите чтобы в вашей жизни кто-то был.

Да я думала об этом. Но к моему большому сожалению я не могу понять, где и что я делаю не так. очень хочу понять, но не вижу..

А может просто не хотите себе признаться?

Гордость? возможно... часто независимость приравнивают к гордыни... тщеславие? нет... я этим не болею...Добавлено спустя 1 минутув чем признаться? в том что я хочу остаться одиноким человеком?Добавлено спустя 3 минутыя просто хочу быть счастливой и делиться счастьем с другими...

Не знаю. Честно,я не знаю как к вам подкопаться. Прочитав вашу запись,я подумал что вам только нимба не хватает. Вообще не ясны причины вашего одиночества.

я обычный человечек, с его проблемами и недостатками.. я никогда не идеализировала ни себя ни других... я просто не умела скрывать свои чувства- положительные или отрицательные- я не умела притворяться... А причина одиночества моя в том, что наверное много лет надеялась на то, что я когда-то смогу разрушить чужую жизнь ради своей жизни... я не смогла переступить через чувства другой женщины и стать счастливой... как говорят- на чужом счастье, свое счастье не построишьДобавлено спустя 1 минутуа потом "дулась" на свою судьбу и искала похожих на то, от чего отказалась...

Я тебя понимаю.....но мужчины нынче пошли еще более меркантильные чем женщины. Им квартиру подавай, машину, содержи, и может быть тогда они будут тебя любить за твою душу. А другой вариант, если этого нет, тогда только как сексуальное удовлетворение могут использовать. Не жди от жизни, что тебе должны предоставить такого человека, если он есть. Миллионы страдают тем же самым. Нужно просто уже не верить в иллюзии и не строить воздушных замков....принцы бывают только в сказках, как и чистая взаимная любовь...все обман

я не о чем не жалею.. жизнь меня и так наказала, когда я думала что никогда не встану вновь на ноги... друзья отвернулись от калеки, а я все-таки встала на ноги... только вот как простить их всех за то. что они отвернулись.. в душе простила, а прийти и обнять их- не смогу... причинивший боль единожды- сделает это дважды...Добавлено спустя 1 минутуа я не ищу принца... я ищу родственную душу...

В итоге ваши идеалистические представления разрушили вашу жизнь,а вы продолжаете утверждать что не идеализируете.

возможно это и так.. я просто хочу изменить свое отношение к жизни, но не знаю как..