Мне 36 лет, а так получилось что семьи своей нет....Я никогда не стремилась занять лидерство в забеге "Кто быстрее выскочит замуж"... Не было в моей жизни того момента, когда бы очень захотелось день за днем просыпаться с одни и тем же человеком, делить все радости и печали вместе, быть единым целым... Я не искала их в проходящей мимо моей жизни людей, я ждала... Ждала когда мое сердечко откликнется - да, это он... Я никогда не хотела быть обузой, девочкой для развлечения, быть просто красивой картинкой в чьей-то жизни... Я не была манекеном- я была живой интересной личностью, душевные качества которой никому не были интересны... Не понимали меня мужчины- ни моей широкой душевной теплоты, ни самопожертвования, ни романтики, ни искренности слов.. Никому это не было интересно- я просто для них была обычным предметом красоты и развлечения... Я не гналась за толщиной чьих-то кошельков, не мерила дружбу материальным достатком.. Я искала большее в отношениях чем деньги и усыпанная золотом дорога к совершенству. Жизнь настолько коротка, чтоб менять ее на все это..
Друзья... а были ли они у меня.?. Да, я считала что были... Мчалась на всех парусах к ним, когда им было плохо, отдавала последнее для них, всегда была рядом в труднуу минуту... Но как парадокс- я осталась одна, когда стало плохо мне... я не жаловалась, не просила, не унижалась... Я просто ушла из их жизни. закрыв навсегда за прошлым дверь...
И вот я осталась одна... В искреннюю дружбу я не верю теперь. Но мне очень одиноко!!!!
Я не верю уже ни во что, и все то нерастраченное что в моей душе накопилось- я больше не хочу, да и не могу дарить окружающим меня людям. Потому что я не верю в то, что кто-то искренне хочет быть рядом со мной: радоваться каждому дню, каждую свободную минутку вырываться из городского плена и нежиться на просторах природы около костра, любуясь звездами и засыпая под тишину ночного леса, оставлять записки по утрам на подушке или писать помадой на зеркале в ванной, наполнять дом уютом и теплом... Все это всегда жило во мне, но никому это не нужно было... Да, я всегда была романтиком, но никогда не позволяла себе быть сама собой. Я вечно играла чужую роль, которую ждали от меня. И я так устала быть чьей-то "актрисой".. Я просто хочу искренности и понимания.... Я хочу семью- свою семью! Пусть даже не родной могу быть мамой кому-то в этой семье- но нужной кому-то и любимой искренне..
Я очень прошу не пишите мне из мест лишения свободы- я не когда не пойму то, ради чего человек может поступиться своими принципами быть честным человеком, и все слова, что это злой рок- нет, это всего лишь желание оседлать жизнь за счет вранья и жестокости. Не пытайтесь обмануть женскую душу- она не настолько глупа и наивна, чтоб поверить в то, что бывают в жизни исключения. у меня столько "шишек" от судьбы, что уроки ее я уже выучила...
Я ищу такую же искреннюю душу, интересного собеседника.. а дальше... а может это судьба!!!