Немного "нытья".

Здравствуйте,меня зовут Александр,веду свою никчёмную жизнь вот уже почти 19 лет. Пишу отчаяно, с болью в горле,об этом не могу говорить устно,у меня с общением с 13 лет трудности,замкунулся в себе и это мешает мне теперь с людьми знакомиться и общаться,в общем,я и мысли не смогу передать правильно,другими словами я дурак.Чувство будто схожу с ума.Из слов ниже вы возможно и так поймёте,что я почти псих.Странно и страшно за этим процессом следить,вижу свой ход мыслей и ужасаюсь,ведь раньше такого небыло.И во всём этом виноват я.
С 16 лет начал задаваться вопросами о смысле бытия и откуда всё то что есть вокруг меня.Нашёл духовного наставника,хороший был наставник,терпел и отвечал на мои дурацкие и детские вопросы,показывал на примерах некоторые вещи,которые словами не мог понять,я был рад и счастлив что начинаю понимать мир вокруг,он последнее время говорил изучить себя,я не понимал о чём он,я не видел себя изнутри,считал себя хорошим парнем,который даже не подумает плохо о ком-то,считал себя чистым и готовым идти дальше,но он то лучше меня знал готов ли я.Сказал мне читать библию.Мы стали реже встречаться,у него времени не было на меня,т.к. к нему приходили взрослые люди с проблемами по серьёзнее моих,возникали вопросы касаемо библии,когда встречались он объяснял всё что хотел,поддержал.После беседы с ним я чувствовал себя увереннее и сильнее.Библия помогла увидеть себя изнутри,что сейчас меня и мучает.Я приходил в ужасе и недоумении от себя,ведь я считал себя хорошим,а я вот оказывается какой плохой на самом деле ,столько всего плохого обнаружил и обнаруживаю что не хочется жить,зная и видя себя таким каждый день.А вина моя в неверии что Бог сделает меня лучше.Вот такая тупиковая ситуация.Наставник вложил 4000$ в одну якобы млм,но на самом деле это финансовая пирамида.Я очень огорчился,даже плакал от безысходности,я в него так верил а он тут такими делами начинает заниматься,хотел встретиться с ним,но вот 2 месяца звоню и договоримся о встрече,но он не приходит,оправдываясь нехваткой времени.Я уже понял что ему не до моих вопросов,а цель его привлечь меня в ту пирамиду...
Нахожусь в глубочайшей депрессии за все мои годы.Идя по дороге думаю,вот сейчас бы кто-то случайно сбил меня,но не хочу чтобы мать испугалась моего изуродованного тела ,думаю где бы умереть чтобы тело не нашли...
Извините за нытьё,самому стыдно,просто я никому не говорю что со мной происходит,все думают я нормальный, в голове такой туман,а в душе пепел.Девушки не было и не будет,я не вижу себя любящим людей,даже родных своих не люблю,ни маму ни папу ни сестру,никого ,одна злоба и ненависть,кому такой человек нужен для отношений и совместной жизни? А себе я тем более не нужен.

Иди на курсы ораторского мастерства. Там можно красиво проявиться. Ну или если хочешь выговориться и чтобы кто-то помог и вместе с тобой просто прожил накопившиеся эмоции, я могу помочь с удовольствием. У меня широкий спектр эмоций у самого, тоже есть подавленности и поэтому я нуждаюсь в том чтобы ПОМОГАТЬ проживать эмоции другим, лишь бы это нужно. Пиши, выговоришься, покричишь, побьешь подушку. Для меня это тоже важно и я не считаю тебя ущербным даже если ты правда сумасшедший, что под вопросом, но, как я уже сказал, меня не интересует. Пиши, поработаем с удовольствием.

Если бы я мог записать мысли на диктафоне...
Вот щас даже писать не хочется ничего,все идеи что-то делать,находясь в глубокой депрессии - демотивируются и теряют смысл,в конце концов убиваются.
Не правильно будет винить религию,просто я слишком близко принял к сердцу своё эмоциональное состояние,что повлияло на разум и покой.Можно конечно забыть,закрыть глаза на то кем я есть,но почему-то мне это кажется неправильным уже.

Мне все равно, что ты будешь говорить. Я не собираюсь это внутрь себя воспринимать. Это мусор, давление которого надо снизить, безопасно его слив. И я еще могу продемонстрировать, какие эмоции за ним стоят и показать, как из проживать, если лично. На диктофон может быть тебе тоже поможет, но только так: выговориться и стереть. Меня твои мысли не интересуют, тем более тяжелые мысли не нужны, меня интересует, что под ними. Свобода, легкость, понимание, гибкость, возможности, прощение, свобода. Вот что под ними я и могу помочь раскопать теоретически (для себя делал).

у меня вообще безысходность мне родители почти запрещают с кем то общаться, у меня есть подруга но мне запрещают с ней гулять, вот, я плачу из за того что меня не будут никуда вести, когда я плачу меня родители называют дурочкой, изза них никогда не будет друзей, я теперь каждый день плачу.... уже каждый день плачу и ничего не могу сделать, а мне так хочется общения и друзей.... 0957751063 мтс, звоните, пишите... буду рада поговорить хотя бы по телефону...

и мне родители надоели если честно это так я мала о них написала но они мне делают мне хуже они мне запрещают друзей заводить и общаться с ними, от общества граничат, за*бали, и даже на улицу меня почти не пускают, надоело.... я уже плачу постоянно от одиночества

даже с малых лет бабулька меня в садике граничила от всех, говорит, никаких детей, водила, там где никого нет! когда мне было 6 - 9... а до школы в садик не ходила.Добавлено спустя 3 минутыиз за них я и страдаю тоже...

Анонимка, а они тебе объясняют причину подобного ограничения?
И сколько тебе лет? Ты можешь написать письмо даже через интернет в органы опеки, что тебя родители ограничивают в общении, но прежде выясни, попробуй с ними поговорить, почему они это делают? Может они не воспринимают тебя как личность, а для ребенка это очень тяжело..люди все таки социальные существа.Добавлено спустя 3 минутыА автору могу лишь посоветовать -завязывай с этим, парень! Смысл в жизни в том, чтобы быть счастливым! Для всех он разный, а может его и нет вообще! Библия мудрая книга, в неправилбных руках это оружие. Наставник твой обыкновенный сектант. Сложно что либо советовать, тебе должен помочь хороший специалист, тк поработали с тобой хорошо....одумайся, пока не поздно, обратись за помощью к нормальному психологу!