Я не понимаю, зачем люди столько суетятся? Куда-то бегут, чему-то радуются… Мне тоже иногда так хочется, но меня это увлекает день-два, а потом становится неинтересно. Наверно, со мной что-то не так. Как-то не тянет меня общаться, делать карьеру. Зачем я вообще живу? Какой от меня толк? Все люди, как люди, а я как белая ворона.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Не такая, как все… Да… А эта страсть ко сну… Еще одно самое большое наслаждение – наконец-то вечером залезть под одеяло, закрыть глаза, задраить уши берушами, чтобы звуки не проникали в меня, и погрузиться в полное безмолвие и темноту ночи, отключить сознание и непрерывный круговорот мыслей. И так бы спала и спала всю жизнь – ничего больше не надо… Утром с трудом продираюсь к жизни. Полдня депрессия от того, что надо что-то делать, заставлять себя жить.
И зачем нам дано это тело, которое надо кормить, одевать, выгуливать, мыть, причесывать? Столько ненужных движений… Разве для этого я живу? Ведь есть же в жизни что-то великое, светлое, ради чего стоит жить. Вот все говорят, что это любовь. А что это такое? Я не умею любить. Я вообще не люблю людей. От них одни проблемы. Им все время что-то от меня надо. Например, чтобы я была приветливой и доброжелательной. Чтобы как-то так выглядела сногсшибательно. Чтобы разделила их восхищение от цветочков и кошечек. Чтобы пошла погулять («здоровье – это самое главное, все остальное приложится»). Чтобы деньги зарабатывала, в конце концов. Нет, я точно не такая, как все…
Только к вечеру просыпаюсь, когда сажусь за компьютер. Там – виртуальный мир, гораздо более интересный, чем мир реальный. И много ответов на мои вопросы. Пусть не всегда дающих полное удовлетворение, но хоть как-то облегчающих мое желание ЗНАТЬ. И много умных людей. С ними приятно пообщаться. И среди них, конечно, я самая умная. Я же знаю, что это так…
Только не спрашивайте у меня ничего, когда я за компьютером или когда я думаю – я вас не услышу. Ну, может, отвечу минут через пять. Когда я отвечаю на вопросы, я сильно «торможу»... Я, вроде, не слышу, что вы у меня спрашиваете, но потом выдираюсь из собственных мыслей, и вопрос как бы всплывает у меня в голове. Еще усилие сосредоточения, и я уже могу сформулировать ответ. Близкие знают, что когда я думаю, спрашивать бесполезно – слишком долго приходится ждать.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Думать, думать, думать…
Выходной день – шанс побыть в одиночестве и обдумать важные жизненные вопросы. С утра не встаю, валяюсь до одурения. Зато приходит масса интересных мыслей. Вспоминаю вчерашний разговор, разбираю мысленно, рассматриваю с разных ракурсов, укладываю в систему.И вдруг, о! Сложилось. Только это может выдрать меня из постели – бегу записывать. Я уже придумала себе способ избавления от нежелательной беременности мыслями – дневник. Надо записать, иначе они разорвут меня.
У одиночества есть положительная и отрицательная стороны. Положительная в том, что никто тебя «не достает», и ты можешь с удовольствием предаться своим мыслям. Отрицательная в том, что мыслей становится слишком много, они растут, как снежный ком, и к концу выходных заваливают тебя с головой. Ты уже не знаешь, куда от них деться. Понедельник в некотором роде становится спасением, когда можно отвлечься на проблемы других. Может, и правда, выходить в люди – это хорошо? Приходят такие мысли к концу воскресенья, когда даже дневник не спасает…
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
О чем я думаю? Ну, конечно, много о себе. Почему я не такая, как все? А какая я должна быть? Как сделать так, чтобы ушло это дискомфортное чувство несоответствия жизни? Почему люди такие? Как мне понять их? Как сделать так, чтобы все были счастливы? Как устроена жизнь? В чем ее смысл? Почему, почему, как?.. Устаю от самой себя…
И еще 5 процентов таких, как я
И кажется, я уже на пике поиска своего предназначения… Нестерпимое желание знать, зачем я живу, не дает спать по ночам. Не знаю, куда себя пристроить в жизни. Почти все опробовано, но ответа на вопрос, который, кажется, высверлил дырку в голове, не найдено. КТО Я?В чём смысл Жизни? Депрессия? Суицид? Откровение? - фрагмент лекции
Когда желание достигает максимума, ответ приходит. Для человека со звуковым вектором – это тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я понимаю, что я не «белая ворона». Что «не таких, как все», – 5 процентов от всего человечества. Что их мучают желания познания смысла жизни и ответа на вопрос «Кто я?». Что они мыслители и философы, отшельники и одиночки. Что они не очень приспособлены к материальной жизни. Что их не волнуют бытовые вопросы, и очень часто они забывают о собственном теле. Что они не любят общаться и предпочитают тишину и одиночество. Что все их эмоции запрятаны глубоко внутри. Что они выглядят неадекватными в глазах окружающих со своими слишком глубокими вопросами. Что их звуковое желание самое сильное из всех желаний и никогда не даст им «просто жить».
Но! В них заложен самый большой потенциал духовного развития. Их задача – создание нейронных связей мозга, наработка интеллектуального багажа человечества. Их величайшее наслаждение – в раскрытии психического человека и человечества. Они способны на самую глубокую форму любви – любовь духовную, проникновение в психическое другого человека. Только они имеют возможность почувствовать его, как самого себя, исполняя тем самым заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя».
Ситуация, когда ощущение собственной неполноценности и духовного уродства в сочетании с непризнанной гениальностью сменяется осознанием своего бесконечного потенциала, становится Большим взрывом в жизни любого звуковика, попавшего волею судеб на тренинг по системно-векторной психологии. Бесконечность познания открывает перед ним невероятный смысл его жизни, а ощущение «не такой, как все» становится вехой предназначения.
Автор Марина Голомолзина
