Моя история. Я назову ее "Пожиратель слов".

Короче вот, моя история. Я написал ее несколько лет назад, для себя. Ну и паре человек давал почитать.
Меня зовут Дмитрий, и я социофоб. 32 года. История обрывается на 2004 году, но что касается социофобии - с тех пор мало что изменилось. Живу отшельником, общаюсь только с коллегами по работе. Живу один, гуляю один, хожу на мероприятия один, все один.
Я только сегодня узнал об этом форуме. Хотелось бы получить отзывы и узнать, есть ли у кого истории, похожие на мою.
Сорри за много букав :)
Я родился в 1981 году, в небольшом городке на окраине России. Родители мои работали инженерами на заводе (и сейчас ими работают). Ну о детстве наверно не стоит слишком много писать.. О детском саде я помню не много. Помню только что был неспокойным ребенком, когда меня вели в сад – орал на всю улицу, так не хотел туда идти. Хотя в общем ничего плохого мне там не делали. А так я был домашним ребенком, во двор гулять не ходил, играл и общался из сверстников только с двоюродным братом.
Потом я пошел в школу. Там меня с первого класса невзлюбили, частично из-за того что первое время меня водила в школу бабушка или тетя, частично из-за того что я прилежно делал домашние задания и был типа пай-мальчиком, в отличие от большинства других одноклассников. Сейчас я конечно понимаю, да и родные понимают, что они тогда перестарались с опекой меня. Я рос в тепличных условиях, и был не приспособлен к общению со сверстниками. Ну вот так учился я, учился, и доучился до 5-го класса. Примерно в это время я начал писать стихи, лет с 13. Да, и еще я начал увлекаться науками о нашем мире с этого возраста. Медициной, биологией, физикой, астрономией и др. Покупал умные книги и журналы. Но я чувствовал себя «посвященным», гордился тем, что близок к науке, любил научную фантастику, мечтал что-то изобрести, открыть, стать известным на весь мир. Детские мечты…
Любимыми праздниками в моем детстве были Новый Год, который я ждал чуть ли не с прошлого Нового Года, и поездки на море с родственниками, которые я тоже ждал по полгода до их предполагаемой даты.
Еще я был фанатом компьютерных игр, на приставке Dandy. Сначала к другу ходил играть, потом мне купили свою приставку. Наверно эти игры отвлекали меня от не очень радостного существования в реальной жизни, когда каждый день в школе был для меня в тягость, да и жили мы, мягко говоря, небогато. После переворота 1991 года родителям стали задерживать зарплату по полгода, отключать электричество на 1-2 часа в день, воду и т.д. Короче мы не жили, а выживали. Но это я сейчас все понимаю, а тогда меня эти проблемы не касались. Но не буду описывать нашу тогдашнюю жизнь и быт более подробно, это не имеет смысла. А, ну еще я классе в 5м первый раз влюбился, в девочку с которой сидел за одной партой. Но ей я ничего не говорил, скромный был, хотя думаю все было понятно по моим взглядам и поведению. Но это так, детская любовь, пустяки (конечно тогда мне это пустяками не казалось, отнюдь).
Самое интересное началось классе в 6м. Это собственно то, что повлияло и влияет на всю мою жизнь.
Где-то классе в 6м я стал замечать странную вещь. Заканчивается урок, народ выходит из класса. Те, кто проходит мимо учительницы, естественно говорят «До свидания». Так вот, я стал замечать что испытываю некоторый дискомфорт, когда мне надо сказать это «До свидания»… Я говорил, но эти слова давались мне с некоторыми усилиями, как будто язык прилипал к нёбу, когда мне надо было говорить эти слова. Сначала я не очень обращал на это внимание, но с каждым разом сказать это пресловутое «До свидания» становилось все сложнее и сложнее. И ладно бы, если бы дело ограничилось классом, там можно смешаться с толпой учеников, или просто обходить учительницу стороной, но та же проблема возникала например когда я был в гостях. А при уходе из гостей не сказать эти два слова – просто невежливо. В общем дело дошло до того, что я стал избегать проходить мимо учителя при выходе из класса, и старался выходить вместе с толпой, чтоб не быть последним. Когда же так не получалось, иногда мне удавалось выдавить это «До свидания», только отойдя уже на приличное расстояние от учителя, около выходной двери, что, наверно, со стороны выглядело весьма странно. В гостях же было сложнее, иногда я нарочито долго завязывал шнурки, оттягивая дискомфортный момент, и т.д. В общем, я не понимал вообще что со мной происходит, и откуда взялась эта проблема. Я никому об этом не говорил, ни тогда, ни после.
Но тогда я думал – ну ладно, фиг с ним, с этим «До свидания», не так уж часто приходится его говорить, можно говорить «Всего хорошего», «Счастливо», просто кивать головой на прощание (хотя не всегда это возможно). Думаю – хорошо что эта проблема у меня не затрагивает другие слова и фразы, например «Здравствуйте». Ведь не здороваться – еще более невежливо, чем не прощаться, и путей для обхода неприятной ситуации тут еще меньше. И что, вы думаете, произошло дальше? Ну, догадаться несложно. Как в анекдоте, когда великий маг обещал исполнить какое-то сокровенное желание одного чела, но перед этим сказал ему – Когда я буду произносить заклинания, не в коем случае не думай о белых медведях, иначе ничего не выйдет. Естественно, когда заставляешь себя о чем-то не думать, эти мысли еще более навязчиво лезут в голову. Короче через некоторое время я стал замечать, что произносить «Здравствуйте» мне становится тоже дискомфортно и проблематично, и с каждым разом все сложнее. Представь себе, идешь ты по улице, тебе лет 14, встречаешь знакомого или знакомую родителей, или учителя из школы, тебе говорят – «Здравствуй, Дима!», а ты в ответ не можешь сказать ничего, только испуганно смотришь на этого знакомого, или киваешь головой, или выдавливаешь это «Здрасти», быстро и скомкано. Много неприятных моментов я пережил в это время. Я избегал ходить по коридору один, чтоб не столкнуться один на один с учителями, боялся выйти на улицу и встретить знакомых семьи и т.д. А после каждого такого «неприятного момента» я несколько дней постоянно прокручивал его в памяти, вспоминая все в мельчайших деталях, терзал себя мыслями – выглядел ли я как полный придурок, или никто не обратил на меня внимания? Мне казалось что я схожу с ума. Тем более развитие проблемы на этом не остановилось. Эта злокачественная опухоль моих мыслей продолжала пожирать слова, в первую очередь наиболее употребительные. Она пожрала «Спасибо», и много чего еще подобного, она пожрала мою фамилию. Когда кто-то просил меня назвать свою фамилию, я некоторое время тупил, пытаясь ее произнести, я не заикался – я просто молчал, не мог открыть рот, чтоб ее произнести, меня переспрашивали, и только тогда я выдавливал слово из себя, сердце мое при этом бешено колотилось, руки дрожали. Ну и через некоторое время мне стало просто сложно говорить. Я мог читать что-то вслух, или вести пересказ параграфа по истории например, но просто общаться с людьми, болтать – мне стало сложно. Я ни с кем и не болтал, друзей у меня не было, просто знакомые. Но я не выглядел совсем ненормальным. Думаю я выглядел несколько странно, но приемлемо. Я общался когда надо было, разговаривал, и возможно вполне приемлемо, но это стоило мне изрядного нервного напряжения, сердцебиения и дрожащих рук. Конечно, с хорошо знакомыми людьми общаться было проще, чем с малознакомыми или незнакомыми. И учиться я продолжал хорошо. Хотя несколько раз получил 2, когда меня спрашивали что-то на уроке, я знал ответ, но тупо смотрел на учительницу, не в состоянии этот ответ озвучить. И после таких случаев меня очень сильно колбасило. Я обращался к Богу – Господи, избавь меня от этой болезни, я просто хочу быть нормальным человеком!!! Естественно, Бог мне не помог. Ни о каких девушках речи быть не могло с такой проблемой, это понятно. И все время пока я был один, я жил в своем мире, в своих мечтах. Засыпая, представлял себя героем, спасающим мир, или наоборот, захватывающим его, мечтал о настоящей любви и т.д. и т.п.
Это длилось до последних классов школы. Детство – период, когда формируется фундамент личности. Любые отклонения от нормы в период этого формирования приводят к отклонениям и в сформировавшейся личности, которые потом очень сложно исправить. Так же, как если во время беременности женщина будет пить, курить, наркоманить и т.д. – у нее скорее всего родиться неполноценный ребенок. И все проблемы, с которыми столкнулся я в детстве, привели к тому, что моя личность сформировалась не совсем нормально, а скорее всего – совсем не нормально. В общем я такой, психологический мутант.
Это что касается последних классов школы. На этом этапе проблема не исчезла, просто я научился как-то с ней жить, и даже изобрел способы с ней бороться, которые на несколько лет дали мне передышку. В это время я увлекся компьютерами, информационными технологиями, но своего компа у меня не было, ходил раз в неделю в учебно-методический вычислительный центр. И если до этого я мечтал стать врачом, или каким-нибудь ученым, то в последних классах я стал мечтать стать программистом, или крутым хакером. Денег на покупку компа у нас не было. Вернее некоторая сумма лежала в заначке, но мне сказали – все зависит от того поступишь ли ты бесплатно учиться в институт. Если поступишь бесплатно – купим на эти деньги комп, если нет – они пойдут на оплату обучения. Поступать я бесплатно. Экзамены сдал хорошо, выпускные в школе – все на 5, вступительные в институт – тоже на 5 и 4. Поступил бесплатно, комп мне купили. И параллельно с основной учебой, которая мне не нравилась, я занимался самообразованием – писал программки, читал соответствующие книги и т.д. Вообще время учебы в институте было неплохим для меня временем – моя проблема как бы затаилась, и я относительно неплохо сошелся с некоторыми одногруппниками, появилось реальное увлечение (это я про комп). Появился даже друг (хотя не знаю насколько правильно назвать этого чела другом – мы никогда не делились сокровенными мыслями, никогда не тусовались вместе, просто общались, у нас были общие интересы, ходили друг к другу в гости и т.д.) Но все равно – я предпочитал ни с кем не общаться, если это было возможно, т.к. при общении продолжал испытывать дискомфорт, был довольно молчалив и замкнут. И ни о каких девушках речи быть не могло – для меня познакомиться с девушкой и заинтересовать ее было так же реально, как слетать на Марс. Впрочем я зря говорю в прошедшем времени – для меня это и сейчас нереально. Так же и тогда, и сейчас – я не любил и не люблю разговаривать по телефону. Если в реале при общении можно помолчать, обдумать следующую фразу и т.д., при общении по телефону это проблематично, и меня это напрягает.
Особенно жестоко для меня было, когда мне нужно было прочитать на каком-нибудь семинаре реферат, или сделать доклад. Причем когда дело доходило непосредственно до чтения, все проходило нормально - читал, не особо запинаясь. Самым мучительным было время до чтения. Один из примеров - нужно было на первом курсе прочитать реферат по истории. Реферат я написал замечательный. Теперь надо прочитать. Пока не прочитаешь - к экзамену не допустят. Первые несколько семинаров, когда меня могли вызвать, я тупо прогулял. Чем вызвал удивление учителя и одногруппников. Потом оттягивать было уже некуда. А дома у нас валялась старая книга, 60-х годов, про лечебное голодание. Где, в частности были описаны примеры излечения голоданием фобий и психозов. Я начитался этой книги, и проголодал до дня чтения реферата 6 суток (полное голодание, только вода). И помогло! Вышел, осунувшийся и бледный, но реферат прочитал, ибо было уже пофиг, сил на фобии не оставалось.
Ну вот так, учился я, учился, и доучился до последнего курса. Защитил диплом. Встал вопрос – где работать? В родном городе с работой не очень, а с нормально оплачиваемой работой – тем более. Уехать же из города я все еще не решался. Устроился на завод, где работают мои родители, инженером-программистом. Зарплаты были смешные. Но коллектив был хороший – обычные люди, без всяких понтов, и работа была интересная. И самое главное – я чувствовал себя нужным и незаменимым, меня ценили. Но недовольство своим положением, тем, что я в 22 живу с родителями, и получаю мизерную зарплату – накапливалось. Мне казалось что я достоин большего. Я пробовал искать другую работу в родном городе, но ничего подходящего не нашел. Решил переезжать в областной центр. Поразмещал резюме на сайтах, съездил на одно собеседование… И через день после собеседования мне пришло приглашение на работу. Так я переехал от родителей, и начался совсем другой этап моей жизни.

Добрый день Дмитрий. Я раньше была скромной, слишком скромной, и мне понятны ваши чувства и переживания. Меня в детстве тоже слишком опекали, оберегали, в результате чего я стала замкнутым и боязливым ребенком, который боялся людей, отвечать за телефонные звонки и как-то "показать" себя, была боязнь общения.....В универе один раз мне сделали бойкот, и вся группа почти год, вплоть до защиты диплома, со мной не разговаривала, однокурсники избегали меня, т.к. я была сама по себе и не тянулась за лидерами группы.....В дальнейшем я старалась преодолеть страх общения, постепенно он исчез.....Я работала, правда недолго, юристом-координаторов в юрфирме, надо было тупо "продавать"/предлагать купить юруслуги - заказ на документы и т.д., мне просто надо было "убалтывать" людей на деньги за услуги.....эта работа меня спасла, сейчас я свободно говорю с людьми, иногда стесняюсь, но не до фанатизма и потери речи, я себя саму сломала и преодолела комплексы и страхи..... Вам Дмитрий нужна работа с людьми, чтобы Вы научились без опаски и боязни общаться......

Если кому интересно пообщаться, ссылка на мой вконтакт -
http://bit.ly/1izqe5h

У меня тоже так бывает иногда.
А ещё хуже, когда лезут и спрашивают: "Почему не разговариваешь?"
Им ещё и объснять надо!!

Можно узнать, тебе нравиться так жить, всё устраивает или же ты чувствуешь что что то не так в твоей жизни.

Конечно не все устраивает, и в моей жизни многое не так.

Блин, я тоже социофоб. ((((( Вернее, я могу говорить только с теми, от кого не чувствую опасности. А по работе надо со всеми общаться и больше всего с теми, от кого опасность. Может, мне напиваться перед работой, шоб было все равно? А?

А я в детстве и юности была очень общительной, а сейчас тоже замечаю за собой, что больше стала выбирать "тактику избегания".