Не с кем тусоваться... но дело не только в этом!

Уважаемые, Антон.
Проблема заключается в самобичевании, жалости к себе и завести к другим.
Перестаньте жалеть себя сами и искать тех, кто Вас пожалеет и примет к сиське. Общение всегда строится и строилось на интересе. Так или иначе, что можете полезно принести собеседнику? - и найдете Ваш сегмент общения и время припровожления.

Svetlina, семьи, дети, не мешают и не разбивают компании. Немного корректируют время общения и место - да.

Будь самим собой —
спокойным, ясным, ярким.
Спрашивай себя каждую
минуту, то ли это, чего ты
действительно хочешь, и
делай это, только когда
услышишь утвердительный
ответ. Это отвадит от тебя тех,
с которыми ты ничего о себе
не узнаешь, и привлечет
других, у которых тебе стоит
поучиться. Р.Бах.

И семейные у нас есть, но это вообще никак не влияет на отношения.

А стоит ли? неужели тогда примут?

А у друзей разве так? Если да, то получается я именно этого и хочу...

Именно так, но людей с такими же интересами много - разве со всеми хотят дружить? По своему опыту знаю, что нет.

Антон.

Друг, по жизни, один. И не все его находят. Вы можете с ним годами не общаться и не видеться, но при первом обращении, он откликнется.

Все остальное - тусовка с мелькающими лицами.
Если Вам необходимо, что бы Вас по холили и по лелеяли, для вида, этого добра хватает на аллеях с пивом. Найдите себе девушку по интересам или наймите куртизанку.

Ну так мне тусовка и нужна, я просто вижу как это у других бывает - уж не знаю, что там за душой, но они вместе куда-то ходят, фоткаются, в вк выкладывают со словами "как мне с ними хорошо, я их обожаю" ну и всё такое, так я на это смотрю и хочу того же самого.

Так я именно с этими людьми хочу, их я давно знаю, а не абы с кем, тем более с незнакомыми.

Антон.
Вы не внемлете совету.
Внимательно прочтите:
Будьте собой. И подумайте, что бы Вы могли привнести в ту компанию.

И смело идите туда, куда Вам желается или к той тусе, которая желанна.

Стать своим или душой компании - зависит только от Вас.

Привнести в каком плане? Не стану ли я тогда нужным только ради какой-то выгоды (материальной или духовной, неважно)?
Да и не помогает быть собой - ведь я же не сижу сложа руки. Вот действительно как бы дать понять, что я хочу тусоваться с ними постоянно?

Антон.
По структуре, ищите готовое решение, точнее, что бы решили задачу за Вас.

Полезным, в качестве эмоционально - диалоговой формы.

Будте веселым, озарным, балагурьте. Но при этом на уровне интересующего сегмента.

Проблематика Ваша: Не дотягиваете до уровня, на который претендуете?...

Развивайтесь в соответствии того критерия, который интересен.

Готового решения ни кто не даст.
Да и за руку не приведут и не обозначат "Прошу любить и жаловать".

И телепатов тут, думается, тоже нет.

Обозначайте все критерии и нюансы, Ваши и компании. Сопоставление аналитических данных. От туда и выйдет алгоритм действий.

Слушайте, а оно вообще вам надо? Эти компании ,эти "друзья"? Знаете такую поговорку - друг в беде познается? если есть какие то моменты в жизни вашей, не самые хорошие скажем, проблемы, вот и попробуйте с людьми со схожими траблами общаться. А так люди все по своей натуре злые и эгоистичные твари. О какой дружбе может быть речь? с кем? сегодня дружите, завтра он вас предаст. А так никто не предаст, если предать некому) Скучно дома - просто время провести можно и с простыми знакомыми. А душу лучше никому не изливать, или кому то кого не знаешь лично - те же знакомые с интернета. А то в нее наплюют и растопчут.

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало. (О. Хайям)

мне тоже тусить не с кем )) где живешь?

А он один-то был, чтобы так утверждать? Из одиноких самые счастливые - слепые, они просто не видят как вокруг одни парочки с компашками.Добавлено спустя 1 минуту Их в том коллективе нет, или они виду не показывают.Добавлено спустя 1 минуту Так не хотят они со мной, а я хочу именно с ними.Добавлено спустя 4 минуты Всё-таки я бы рассмотрел этот вариант, тут главное чтобы они от меня окончательно не отвернулись...

Уважаемый, Антон.
Вы "Премудрый паскаль" Салтыкова Щедрина читали?

Конечно, читал. Вы имеете в виду тот момент, когда он к концу своей жизни вспоминал, кому что хорошего сделал, кому доброе слово сказал, кого приютил, обогрел, и все время у него получалось "никому, ничего, никогда"?

Антон Бессалов, опесятка была "пескарь"

К тому, что все время не выходя из пещеры делал выводы о мире в целом.


Возьмите все свое мужество и смело колбасите к Вашим тусовщикам и тусовщицам.

Вы собственноручно воздвигли их на пьедестал важности, при этом снизив собственную значимость и значимость всех остальных людей. Судя по всему, Вами движет желание повысить чувство собственной важности, показав им, что Вы чего-то стоите в их глазах. Это следствие эгоизма, замкнутости в себе, фатальной закомлексованности, а также страха перед социумом в целом. Страх перед социумом - штука приобретенная, а не врожденная, по-этому Вы весьма поверхностны, когда утверждаете, что это было с Вами всегда, либо что-то утаиваете, либо не хотите вспоминать, либо просто не помните или не осознаете, скорее всего это берет начало из раннего детства, классика психиатрии работает во все времена, возможно Вас когда-то напугал кто-то из незнакомых людей, может быть обидел, осмелюсь предположить, что это может быть следствием консервативного воспитания, когда родители окутывают свое чадо такой заботой, что не подпускают к нему никого, не дают возможности человеку учиться на своих ошибках, развиваться, самостоятельно познавать окружающий мир, не отпускают его, чем ограничивают его свободу и лишают опыта, видимо отсюда у Вас такое четкое разделение на "своих" и "чужих", вероятней всего Вы подсознательно "давно знакомых" людей воспринимаете, как свою семью, проведя аналогии, отсюда и такая упертость исключительно в эту компанию и "непонятки" почему эти люди Вас не принимают, казалось бы "свои", а ведут себя по-другому, ни как "должно быть", а ведь все потому, что это НЕ Ваша семья, это те же самые чужие люди с которыми Вы просто общаетесь определенный более длительный период времени. Когда у человека наступает подростковый возраст и его обуревает всем известный "бунтарский дух" - он отворачивается от родителей и идет познавать моральные принципы самостоятельно, методом проб и ошибок и обычно к 25 годам у него уже существует картина собственных принципов, которые он сделал, исходя из своего личного опыта. Личность каждого человека состоит из 3х аспектов: "низшее я" - это подсознательные порывы, желания, сексуальность и тд; "истинное я" - это то, что Вы о себе думаете и что осознаете; и "сверх я"-это нормы морали, общественные запреты, стереотипы из вне и прочее. Вот это "Сверх я" до подросткового возраста формируется воспитанием родителей и если запретов и норм морали становится очень много, то "сверх я" становится очень большим, подавляет "истинное я", а "низшее я" блокирует практически полностью. " Истинное я" человека становится очень маленьким, маленьким и закомплексованным, постоянно нуждающимся в заботе и жалости - вот отсюда и все Ваши проблемы и багаж комплексов, а , что движется чувством жалости к себе, никогда и ни у кого не вызовет положительных эмоций. Для того, чтобы люди ценили Вас, нужно не концентрироваться на жалости к себе, быть открытым миру - это не значит лицемерить, постоянно улыбаться или пытаться угодить, когда люди ведут себя подобным образом, у окружающих - это вызывает реакцию противоположную Вашим ожиданиям, и стоит все таки проанализировать, то что здесь написано. То, о чем Вы пишите - это не друзья - это просто тусовка - те самые поверхностные отношения и не важно сколько вы знаете этих людей, людские отношения имеют гораздо более глубокую основу, вот о ней стоит подумать в первую очередь, то о чем Вы пишите - это лишь вершина айсберга, а с остальным что делать будете, Вы думали об этом? Не друзья Вам нужны, а повышение самооценки. Как только Вы приобретете значимость в глазах этих людей - они Вам станут не интересны и всплывут новые еще более глубокие проблемы. Стоит разобраться в тех ярлыках - которые Вы вешаете на людей. И еще раз проанализировать написанное здесь.