Дневник счастливого человека в психиатрической клинике

Хроники событий в одной из психиатрических больниц нашей необъятной Родины. Это история победы одного отдельно взятого человека над депрессией. Связаться с автором можно по адресу [email protected]. Приятного чтения!

История реальная или выдуманная ?

история реальная. все происходило месяц тому назад.

вот еще один взгляд на депрессию (другой автор)

Всем привет. Автор - [email protected]

Предисловие: События 2011-2012 года.
Речь пойдёт о психическом расстройстве и избавлении от него. Не формальные воспоминания. Всё началось когда мне было 15 лет, закончилось в 19. Официальный диагноз: депрессивный синдром.

1. Как всё началось

На тот момент мне 15 лет, обычный школьник учащийся в 9 классе, к слову я никогда не был общительным и не любил компании . Всегда предпочитал общаться с человеком один на один.
Осень и обычный день не предвещающий ничего необычного. Прихожу в школу, сажусь за парту к соседу. И вижу что он почему то отворачивается… Что за хуйня ? Подумал я. Из за чего ? Отворачивает голову и сопит. Запах ? Не может быть, каждый день моюсь и пользуюсь дезодарантом. И никогда подобного не было, что бы отворачивались. Как бы сказать по мягче - я был в ахуе. Принюхиваюсь и ничего не чувствую, пытаюсь разговаривать с человеком. Пока разговариваем он ещё терпит, как только перестаём разговаривать он сопит нервно и отворачивает голову.
Задержал дыхание и вот он вроди как не отворачиваются… С этого дурного дня всё и началось.
Я понял что у меня запах из носа, вероятно ты подумаешь, что я ебанулся ?! Так ведь ? Почитай про болезнь «Озена». Так вот я стал сидеть за партой один и отсаживаться если кто то ко мне садился. Как это выглядело сами понимаете, как минимум странно, что чел от всех шарахается. Иногда приходилось с кем то сидеть и они чувствовали этот мерзкий запах и шмыгали носами. Для меня это был АД… Просто не выносимо было осознавать что от меня пахнет дерьмом. К тому же из носа…
Очень сильно нервничал, хотел бросить школу. Но нервы были довольно сильными и я держался. После школы был полный упадок сил, естественно не делал ни какие д/з, на уроках списывал, контрольные работы таким же образом. Благо добрые люди помогали. В связи этой «болезнью» появились первые суицидальные мысли, в общем желание сдохнуть что бы не позорится. Но предпринимать попытки к самоубийству я не собирался. Единственные мысли во время уроков: быстрее бы они закончились… Я заебался, не могу так больше, почему со мной это всё ??? Так и прошёл девятый класс. Ад, ад и ещё раз ад… Летом устроился на работу – разнорабочим, 2 месяца поработал. К слову там работа была на улице и я чувствовал себя хорошо, если не считать что утром приходилось по 10 минут сидеть у начальнице рядом с людьми.
К врачам я ходил по поводу запаха, поставили только «шип носовой перегородки». Нопро запах и слышать даже ничего не хотели. Может его тогда уже и небыло… Но я думал что есть и продолжал страдать от осознания что мне эта болезнь не даёт жить.
У меня развилась сильная степень социофобии, на фоне болезни – вобщем из-за запаха.
В 10 классе я уже знал что мне всё так же придётся быть «отшельником» среди людей. Так же только и думал побыстрей бы время проходило.
11 класс вобщем то так же… Такой же Ад… Периодически отчаявался, это доводило меня до нервного истощения. Огромные синяки под глазами, невроз. От учился. Получил аттестат. Все думали что я не сдам, т.к. собственно не учился, а только «посещал» ну и слушал малость.
П.С.
С 18 лет я остался один, без общения. Была у меня подруга детства, дружили лет 10, когда мне почти исполнилось 18, она больше не захотела со мной общаться. Причину не назвала. Я убивался по этому поводу, что как так возможно ??? Ты же мне твердила что я твой лучший друг!!!! Замыкаюсь в себе окончательно.

2. Немного про отношения с родителями.
Я избегал абсолютно всех в том числе родителей, если ко мне подходили близко – я отходил, точнее быстро отбегал… Шарахался. Мама думала это всё переходный возраст. Я был груб, весь на нервах и немного дерганный.
Можно было списать всё на трудный возраст, но это длилось слишком долго… Мама не понимала в чём дело. Поэтому не могла ничем помочь. Ведь я ничего не рассказывал.
3.Переезд в село. Изоляция психа индивида от общества.
Сразу после последнего экзамена я уехал в село, население около 100 человек. Мне стало легче!!! Намного! Завёл кроликов мясной породы, отец поддержал как бывший кроликовод. Начал с трёх крольчих и одного крола. За лето они наплодились. Я каждый день ходил косить траву, ой как они её уплетали))) зелёная, сочная) а пахнет как приятно)). Приехав в село я не строил планы на сколько я тут задержусь. Подходила осень, а желания ехать в город не было. Не захотел возвращаться. Остался на зиму, она пролетела быстро как ни странно… Сидел в инете целыми днями. А кролики всё плодились, их было в зиму около 50 –сяти. П.С. зимой жил в гордом одиночестве.
Дело движется к весне. Март месяц. Началось какое то обострение, я начал офигевать от психического состояния – такое случилось впервые. Когда я приехал в село было облегчение, я один и могу ДЫШАТЬ !!!!! А в конце марте психика начала шалить, опять суицидальные мысли.
Жил всю зиму один, в реале ни с кем не общался. Раз в неделю в скромный деревенский магазин за хлебом и «кашей».
4. Знакомство.
Случайно познакомился на одном сайте с девушкой в конце марта. Общение было приятным… Она вселила в меня какую то надежду на жизнь. И знаете что ? Я ей верил !!!! Хоть она и живёт в 5.500 тыс. км. Писали друг другу стихи, очень нежные и романтичные. Было одно утро когда я хотел убиться электричеством, хочу писать записку и тут приходит сообщение от неё: С добрым утром))). Я очень обрадовался и хихикнул). И вместо самоубийства предпочёл пойти в инет и общаться с ней).
Так прошёл март, апрель, а мы всё общались. В мае мне мягко говоря надоело торчать в деревне и мне было плохо. Меня стало не устраивать такое положение, а именно не вариант всю жизнь избегать людей и страдать находясь рядом с ними. В мае мы тоже общались с той девушкой, я ей рассказал про эту «болезнь» она отреагировала очень спокойно и сказала что это не помеха, что мол она бы терпела меня… Как не странно я поверил. Ещё она признавалась мне в любви… Ну как по нету можно любить ?? Но я дурак верил или хотел верить. Ведь мне ни кто не говорил таких слов как она. И вот июнь, наше милое общение продолжается… Я воспринимаю это общение очень серьёзно и зову её к себе это было в 17 –х числах июня. На этот раз абсолютно серьёзно. Пишу мол мы с тобой общаемся уже несколько месяцев, давай я оплачу проезд и мы будем вместе. И воплотим в жизнь все наши мечты, всё что мы друг другу писали – сделаем это.
В общем она спросила только одно: ты меня в виртуальном мире не хочешь видеть ?
Я: только в реале хочу тебя видеть, ты мне нужна в жизни).
Итог: человек пропадает, телефон не берёт. На сообщения не отвечает. Ещё она говорила, что хочет покончить с собой.
Я весь такой «страдалец» и у меня сдают нервы, психоз. Очень переживал из-за неё.
5. Первый поход к психотерапевту.
Июнь, многопрофильная больница. Бесплатный психотерапевт по талончику. Здравствуйте – заходите… Рассказал о проблеме, о том что «мечтаю» подохнуть. Врачиха расспрашивала, записывала. Но беседывать о проблеме не стала !!!! Но мне стало легче, почему то. В общем выговорился…
Итог: направление в ПНД. И выписала рецептик на феназепам… (Это классика)
Через несколько дней поехал ПНД, ласково – дурочка).
Тоже психотерапевт, тот же рассказ о себе.
Итог: предложена госпитализация или дневной стационар. Я отказался, она выписала 3 вида таблеток.
6. Как сошёл с ума. Прыжок и резанье.
Выхожу с рецептиками и иду в аптеку. Покупаю 2 вида таблов. Мне очень хреново всё переживаю из-за девушки + моё дурное психическое состояние. Я незнаю жива эта сука или нет, почему сука ? Потому что сказала, что хочет покончить с жизнью и пропала… Незнакомый двор, сижу в беседке и реву. Выпил несколько таблеток разных, (нейролептики 2 вида + феназепам) естественно чудесным образом они не помогут… Мне от этого становится ещё хуже, иду в магазин беру 0,5 пива.
Иду по улице плачу, запиваю таблетки пивом для «лучшего усваения» иду пешком пару километров да моста. Кстати люблю мосты, видимо не просто так. Дошёл до моста, оставил рюкзак и сандали в кустах под мостом. Побежал на мост, вот я стаю чуть дальше первой опоры.
Перелезаю ограждение и прыгаю!!! Состояние неадекватно, после того как прыгнул и скрылся под водой - то ли мне показалось или я достал ногами до песка… ладно неважно. Как плыл не помню. вспомнил только когда уже на берегу оказался. Там под мостом стояли 2 машины, они были немного в шоке и начали задавать вопросы: суцидник ? Ты мог убиться!! Не очень они были дружелюбны. Забрал вещи из куста и пошёл по этому же мосту пешком, на другой берег «по делам». Вернулся назад пешком и поехал в село. Состояния сумашествия… Мозг в итерике и ничего не соображает, очень болезненное состояние. Нужно срочно облегчение иначе я просто не выдержу. Я Ору!!!! Не могу так больше!!! ААААаААа не передать текстом это состояние. (((((=. Прихожу домой собака задушила 6 кроликов, я закинулся «феназепамом» и закрыл собаку в гараже. Но засов плохо закрыл и он выбежал пока я был дома. Увидел что он опять их грызёт. Выбегаю хватаю его и бью топрором по голове, тупой частью, потом добиваю лопатой. Я сошёл с ума… Иду и закапываю своего ЛУЧШЕГО ДРУГА на огороде. Блять зачем я это сделал((, это единственно что о чём я очень желею(((. После этого моя психика окончательно свихнулась. Беру нож, точу по быстрому, благо точилка рядом с ножом.
Руку перед собой и резкий рывок ножом по руке, нет в таком состоянии не почувствовал боли ни-ка-кой! Вот и кровь, привет. Второй порез очень маленький, видимо хватило. Звонок маме: Мама это…, «дышит и сопит в трубку» я щас порезался, вызывай скорую.
П.С. Таблетки с пивом, прыжок с моста и резанье руки всё в один день.
Приехала скорая, спросили: чё передумал ??? (кровь быстро остановилась, до приезда скорой ещё). Доехали до больницы, хирург быстро зашил порез, всего то 4 шовчика.
7. Госпитализация – психиатрия. На этот момент мне 19 лет.
Так как я сошёл с ума, сказал маме что хочу лечиться, что мне нужно лечь. (прежде там не бывал). Мама поросила в больнице (где меня зашивали) вызвать скорую из дурки. Сижу жду «тачку» зашёл в нет написал одному человеку что за мной едут и заберут. Было невыносимо ждать и вот они приехали… Как мы ехали я не помню, мама была со мной.
Приёмное отделение.
Сидим с мамой, кто то просит документы, мама говорит давай я достану. Я грублю что сам достану. Вижу всё смутно. Они наблюдают за моим поведением и делают выводы, больше ничего не помню.
Зовут 2-х санитаров, они отводят меня в отделение. Мне было на тот момент плевать куда меня ведут и что будет. Захлопнулась дверь. Меня обшмонали, я заныкал телевон и зарядку в карман – это не проканало. Вытащили и передали маме. Сказали что бы я снял носки что бы проверить не заныкал ли туда чего нибудь (бритву например). Не довольно бурчу: нету ни чего там. Естественно не поверили, посмотрели – действительно «чисто». Далее видимо был укол «аменазина» . Поступил в отделение вечером, этот вечер и следующий день я не помню, из-за препарата. Потом я уже узнал что только валялся на кровати, каким образом я принимал пищу не понятно. Значит меня поднимали и водили за руку в столовую. 3-й день – помню как из палат вытаскивали кровати для генеральной уборки и я хотел помочь, пытаюсь поднять кровать, а ноги не слушаются и я чуть не упал. Один парень меня увёл в палату и опять лёг – это всё что я помню в этот день.
П.С. Как потом сказал врач он назначил слишком большую дозу «лекарства» поэтому была нарушена координация движения и на память естественно. Этот препарат из «овощьной» категории. Его мне назначили, что бы успокоить суицидника, в принципи правильно сделали, мозгу нужен был отдых.
4 – й день. Познакомился с 2 –мя парнями, люди вроде неплохие. Один с шизафренией, другой не знаю, рассказывал только что раньше наркоманил.
5 – 9 день.
Общались, сидели в палате, вскоре «шизу» перевели на этаж выше в блогородной отделение, там без жести и все адекватние, как мне рассказывали.
После того как у меня стало на одного приятеля меньше ко мне начал приставать 2-х метровый ублюдок по фамилии – Тищенко. Он жил в психушке на тот момент 2 года и чувствовал себя королём. Он был крысой – воровал у многих всё что поподётся- туалетную бумагу, зубные щётки, конфеты, шампуть и т.д. У меня как раз всё это пропало. Я знал что это слелал эта свинья. Подходил к нему говорил и он возвращал.
2-го моего приятеля выписали и я остался один без компании. Ублюдок это знал и стал меня доставать в несколько раз сильнее, давил меня морально, у меня начали сдавать нервы. Ответить силой я не мог по двум причинам: 1- был подавлен после четырёх лет мучений + эффект психушки, 2- силы мягко говоря не равны.
10- й день. У меня начали трястись ноги на нервной «почве», такое случилось первый раз в жизни. Дикое напряжение, просто не могу ни лежать ни сидеть. Ужасное состояние + страх щенка.
Глубокая ночь. 2 ублюдка сидят в палате что то жрут, слышу как подходят к моей кровати и крадут мою минералку, делаю вид что сплю. Я был бы рад уснуть но не могу. Они ржут и говорят что я крыса. Подходят к шкавчику и тырят всё. Я не выдерживаю приподнимаюсь и говорю: чё ты лазишь в моей тумбочке ? Ублюдок берёт полотенце мне на шею и пытается душить. Видимо и у таких мразей как он есть тормоза – через пару минут отпускает. Приказывает мне – спать! А сам пытается своровать моё полотенце, которое я зажал в кулаке. «Веселье» продолжается, он ссыт в мою бутылку из под минералки и выкидывает её в окно. Уже светлеет, а я практически не спал. Теперь я морально добит окончательно… Но деваться некуда, на окнах стальные, крепкие решётки. Ну почему я ничего не сказал санитарам и врачу ??? Сам не знаю((((.
Ещё момент, как убить время в психушке: ходишь пол дня по длинному коридору. Вот так я убивал время…
П.С. Почти каждый день ко мне приезжала мама! За что ей огромное спасибо, за её поддержку!!!
Я рассказал маме что со мной твориться, она разговаривала с врачём и зеведующей на счёт издевательст на до мной. И это принесло свои результаты!!!
Описание отделения где я провёл 12 дней.
Отделение не благополучное, большинство хронических больных и те кто не первый раз лечится.
Деревянная белая дверь, заходим. Стены покрашенны в светлый не навязчивый тон. Рядом процедурный кабинет. По одну сторону расположенны палаты, дверей нет в палатах. Идём по коридору, по середине отделения небольшой холл со стареньким телевизором на 54 см. Три дивана.
Палаты: 1-я для хронических старичков которые лечатся по несколько лет. Там довольно уютно. 2- … не помню, значит ничего особенного. 3- самая большая – для хронических… Овощи и другие тяжело больные. И несколько человек которые там на несколько дней, для проверки адекватности, потом их переведут в какую ни будь из палат под номереми - 4,5,6,7. За этой палатой следит санитар.
А ещё забыл, вот вспомнил – накануне 11 день, санитару один псих разбил лицо сильно. Психа привязали к кровати на несколько дней.
П.С. В этом отделение лечили меня мощьными нейролептиками, по 2 таблетки утром и вечером. Из за них зрение «плыло», фокуса нету. Они подавляли мою психику ну уж ни как не лечили. 10 день приезжает мама как всегда меня проведать, я просто плачу ей в плечё, нервов ни каких(((.

13.день. Перевод меня в другое отделение на этаж выше, куда перевели ранее моего приятеля «шизу». Спасибо маме что меня туда перевели так быстро!!!
Сразу о отделении: я его называю – Спокойное. Во всех палатах двери, уютно)). Люди с депрессией и т.п. Все спокойные))). Там даже санитара нет!
Когда меня перевели я испытал такое облегчение, что всё! Наконец! меня оставили в покое. В первый же день ко мне подошёл один общительный парень, много чего рассказывал. Но у меня было не то состояние что бы общаться. Я просто слушал его… Он очень болтливый. Смотрю идёт по коридору «шиза» приятель, кричу Артём!!! Он оборачивается) подходим к друг другу, здороваемся – обнимаемся. Вроде как рады мы. Но почти не общались. Не задержался я в этом отделении, оно было переполненно и меня решили перевести в «молодёжное». Провёл в спокойном два с половиной дня.
Только на 13 день я вышел на улицу, это было очень классно прогуляться!!! После всего то…
И тут, в этом отделении я много ходил, туда сюда по коридору. Вот такое развлечение, что бы не свихнуться. В этом отделении я оставил случайно книгу Жуль Верна – мама сказала это плохой знак. Но я не верю) благо отделение хорошее).

Перевод в «молодёжное отделение. 15 день.
О отделении: Это и мужское и женское отделение. Неплохой ремонт, средний возраст пациентов примерно 23 года. Всего 3 мужских палат по 12 человек. И Столько же женских. Возможны прогулки каждый день если приезжают родственники, с ними можно выйти на прогулку на 2 часа. Палаты тоже с дверями.
Моё лечение в этом отделении: 2 антидепрессанта. Приём 3 раза в день.
Поступил я туда тоже не очень весёлым, всех поступивших селят в надзорную палату и на ночь её иногда закрывают.. А как в туалет ходить ? Долбишь в дверь что бы санитар проснулся и открыл. Вот такой вот бред. Так вот за этой палатой наблюдает санитар. В этом отделении очень просторный холл с теликом. Можно общаться с девчёнками, у кого было такое желание, то они встречались в столовой и там играли в настольные игры и общались. Через дней 10 меня перевели из надзорной палаты в обычную. И мне разрешили гулять с родственниками на улице, стало чуть легче. Я начал привыкать. Дни потихоньку шли, врач приходила каждый день, делала обход и у всех спрашивала у кого как дела. С кем то по долгу могла беседовать. В этом отделении ко мне пару раз пристал парень, когда мы оказались вдвоём в палате. Он ударил меня в плечо, после разговора. Я повалил его на кровать) и держа одну его руку коленкой бил его в грудь… Он сказал: отстань от меня псих(. С тех пор он со мной не разговаривал больше. Когда меня перевели из наблюдательной палаты, то я стал ходить на улицу ежедневно – утром и в обед. Мы с парнями относили фляги через всю территорию больницы, в столовку. Потом ждали пока привезут фляги с супом и чаем до нашего отделения. И мы поднимали фляги внутрь). В общем удавалось погулять за день не мало, ждали фляги по 40 мин. Утром и в обед= 80 мин + если приедут родственники тогда ещё 2 часа прогулки!!! Это помогало отвлечься и сменить обстановку. Отец приезжал редко, но переживал за меня (по словам мамы). Ещё раз повторю что много ходил по коридорам, уже после полтора месяца я попытался читать, получилось)). Да этого было такое состояние что мягко говоря было не до чтения.
И вот наконец, после полтора месяца прибывания в психиатрической лечебнице, меня врач отпускает домой на выходные !!!! Перед этим несколько раз спросила: суицидальных мыслей точно нет ??? НЕТ !
Уезжал на выходные домой, приезжал в дурку на 5 дней – лежал. И опять уезжал на выходные. Потом меня отпускали почти на неделю домой, время близилось к выписке. Выдавали таблетки, за мной приезжали родители и увозили домой.
Выписка !!!! После 2-х месяцев лечения.
После обеда повели на выписку, нас было человек пять. Выдали паспорт, сказали когда приехать за следующей порцией таблеток. И всё СВОБОДА!!!!!!

Итог лечения (или то что я должен был понять): Запах из носа был, но не продолжительное время. Он исчез, а я продолжал думать что он есть(((. Это и привело ко всем вытекающим последствиям.
4 года я избегал людей и в реале ни с кем не общался. Только в инете. В результате этого я разучился общаться с живыми людьми.

Вывод: не нужно замыкаться, нужно было поговорить на эту тему как минимум с мамой. Но я не видел в этом смысл, потому что был уверен что запах есть…
Знаешь дурка научила меня ценить свободу и родителей, хотя бы чуть- чуть лучше! Это уже подвижки в сознании.
8. Жизнь после выписки.
Доращивал оставшихся кролей и продавал, в деревню не поехал. Хватило мне её. Спасибо бабушке и отцу что когда я лежал они кормили кролей… Я тогда прибавил много проблем им…( Покончил с кролями, поступил в сентябре в учебное заведение на заочку. Точно не помню, толи в октябре или в ноябре 2012 у меня первый раз в жизни случилась паническая атака, я целую неделю лежал как овощь и ничего не мог делать, в голове дурные мысли, сильнейшее беспокойство (что самое ужасное)((( + полная разбитость.
Думал я так - вот вылечился, а что изменилось то ? Ну да, теперь я могу находиться с людьми рядом, общаться и т.д. Мне не нужно их избегать – это отлично!!! Но я по прежнему остаюсь одиноким, ОДИН. Очень сильно зациклевался на одиночестве, мысли не давали покоя. Даже боялся остаться один на всю жизнь). Несколько месяцев эти мысли меня донимали, сейчас полегче намного… Хоть и сейчас я одинок.
Много сидел и сижу в инете. Познакомился с девушкой по нету, встретились, как то у нас быстро всё закрутилось, начали встречаться. Что сейчас ? Всё сложно)))). Как быстро всё у нас началось так всё быстро и закончилось.
У меня никогда не было настоящего друга если говорить про парней, именно друга и в реале. Понятие дружбы для меня вообще святое !)
Сейчас работаю, не каждый день, но работаю.
Моё хобби на данный момент: пирсинг, знаете люблю себе собственноручно что ни будь проколоть. И другим тоже).
Послесловие.
Люди берегите нервы) и будьте здоровы!!!!! Я каждый день вспоминаю психиатрическую больницу, такое видимо не забывается. Именно поэтому я написал эти воспоминания. Нет, я не думаю о дурке круглые сутки, просто вспоминается на несколько минут за день.

Связаться с автором можно по адресу: [email protected]