Умер любимый

Сегодня 9 дней, как умер мой любимый.От сердечного приступа, внезапно, только что улыбался, отвёз ребёнка в школу, вернулся, позавтракал, посидел за компьютером, вдруг лёг на кровать, побледнел, я вызвала скорую, через 15 минут приехали, констатировали смерть. И всё. Вроде надо жить ради ребёнка, но как заставить себя вообще жить.И бесконечные фантазии, если бы раньше отправила в больницу, если бы внимательнее была к его самочувствию, если бы... просто изводят меня. И никто нам был не нужен, мы наслаждались обществом друг друга,работали вместе, каждую минутку старались быть рядом. А теперь и подруг почти нет. Сестра эти 9 дней со мной отнянчилась, но у неё тоже своя жизнь. Теперь я, закоренелая атеистка в прошлом, каждый день молюсь за душу любимого, и хожу в церковь. Надеюсь, его душе это поможет. А мне не помогает.

очень вам сочувствую....

Спасибо за сочувствие. наконец то 9 часов, и можно лечь спать.Благодаря таблеткам я сплю, и во сне боль отпускает.Завтра десятый день отчаянья. Сколько ещё таких дней? Когда начнёт отпускать и днём, хоть понемногу?

соболезную,держитесь......отпускать начнёт наверно через год-два-три..примерно..хотя у каждого по разному..но совсем легко не будет уже,будете помнить всё до мелочей..просто со временем эти воспоминания приходят со светлой грустью,не такой тяжёлой,как сейчас.

моего первого гражданского мужа убили, он сам был бандит, за деньги и погиб, пусть он был своеобразный человек, но помню его до сих пор, научил меня выживать

Ira! Очень Вам соболезную и понимаю, как никто, Вашу боль. Я тоже рядом в этой теме. Пол года назад умер мой любимый, умер от инсульта. И такие же муки душевные: я наверное, что то не смогла, не успела сделать, чтобы его спасти. Говорят, что так у всех. И про подруг понимаю: никому мы не нужны - вечно унылые и плачущие. Все мои разговоры только о НЕМ. Мало кто это выдержит. Вы правильно делаете, что обратились к Богу. Я тоже 40 дней читала Псалтырь, объездила 12 храмов. Первый раз за всю жизнь исповедовалась и причастилась. На какое-то время стало легче. Но ненадолго. Да, говорят года два-три тяжело будет. Держитесь, Вы нужны ребенку, нужны своим близким!

Сегодня узнала, что умер человек, которого я любила. мы не были вместе, уже почти полтора года, а вместе были лишь один месяц. Я все никак не могу осознать, что произошло что-то страшное. Просто пустота. Не плачу, хожу, дышу и говорю. И постоянно думаю, а что дальше, как жить. Я жила только надеясь на встречу. Как жить и зачем? И некому рассказать о своем горе. И его нет. Я осталась совсем одна. Как жить?

сочувствую вам, что еще можно сказать, слова тут не помощники....

Моей второй половины не стало. Не стало 118 дней назад. Завтра 119, послезавтра 120...и так дальше. Дальше,как говорят, больше. И это правда. Первые два месяца я не жила - существовала. И всё, (на удивление ) было хорошо. Да,именно хорошо. Я была уверенна, что он вернется. И этим видимо жила. родные, запрещали мне произносить это вслух. Говорили - отпусти. Он не вернется. Я кричала, била посуду, но потом успокаивалась, приходила в полное удовлетворение от того, что я права!!! Он не посмеет меня оставить на всегда. Каждую ночь, т.е. уже 118 раз, я говорю мысленно те слова, которые мы говорили друг другу перед сном каждый божий день. Говорю слово в слово. Я верю что он слышит. Он мне иногда снится. И действие всех снов - происходят зимой. Он дарит мне шикарные платья, или говорит приятные слова. Но всё это зимой. Редко говорим во сне по делу. Но я опять напишу - во всех снах - зима. Зима. Зима. Зима. Скоро настоящая зима. Моя первая зима без него. И знаете что, считайте меня сумасшедшей, называйте как хотите, отправляйте хоть к кому. Но я верю - он вернется зимой. Как и каким? Я не знаю. Но я это чувствую. Однажды, я проснулась - и поняла - вот она, вот она и пришла, моя боль. С того самого дня, я начинала сгорать. Каждый день - на минус. На убыль. Но с другой стороны, эта боль означала, что я вернулась в себя, я начала жить , а жить - значит чувствовать. Я всё осознала, осознала потерю. Так что все кто говорит что потом станет легче, - не правы. Легче вначале, а сложнее дальше. Какого вам сейчас, на самом первом этапе без него? Дак вот дальше будет больнее. Хуже. Знаете какое есть лекарство от этого? Это другой человек, который будет о вас заботиться, он должен быть противоположного пола. Не отталкивайте. Воспользуйтесь случаем. Помогает, Да, конечно не совсем лекарство, а профилактика. Но тоже хорошо. Я понимаю, что первая мысль - мне никто не нужен. я не смогу. Но я не клоню к тому что вам нужно будет заводить отношения, а просто - общение, постоянное общение с этим человеком. Со временем он может вас вылечить. Поэтому лучшее средство, лучшее лекарство у человека - это только человек... Я уже это практикую. Рядом есть мужчина, он всегда меня слушает, когда я плачу он просто молчит, не принуждает к чему то, и не мучает советами. Он просто рядом. Это дает надежду, что пока я жду возвращение моей второй половины, я буду за что то держаться. И вы, не теряйте надежду, всё вернется. Ваше - никто не имеет право забрать навсегда. Ждите, главное не уходите в себя. Как говорят, женщины умеют делать несколько дел одновременно. Так вот, и вы, делайте это, ждите их, любите, плачьте, но в то же время - Живите.

Мой любимый пока жив. Пока. У него рак. Врачи сказали, что он обречен. Это вопрос недель или месяца, а может и дней. И ничем помочь нельзя. Эту боль невозможно выразить словами. Боль за него. За то, что ему страшно, ему плохо... Мы вместе шесть лет. Но жизни до него я не помню. У меня есть родители и друзья. Но он самый любимый, самый родной, самый близкий. Такой душевной близости не было никогда и ни с кем. Я не могу это принять, а все говорят, что надо. Иногда мне кажется, что это сон. Что я сейчас проснусь, а все как было раньше. Он очень верит одному врачу, говорит: "Она меня спасет". А именно эта врач и сказала мне, что ему уже ничто не поможет. Он сейчас в Израиле. Там лечится, там его родные, сын. Он звонит мне и говорит, что очень хочет домой, что приедет чрез неделю. Мне страшно. Страшно, что умрет там, и я его больше никогда не увижу. Страшно, что может умереть в дороге. Страшно, что это случится здесь. Я, конечно, буду рядом, но если я не смогу помочь. Его сын сегодня сказал, тебе лучше, чтоб он пожил подольше, а ему лучше, чтоб закончилось как можно скорее. Он уже поставил на нем крест!!! А я нет. Я не верю, я судорожно ищу какие-то способы, вакцины, препараты... У него нашли рак в феврале этого года. Некоторые "подруги" говорили, отходи от него, не погружайся в это... У меня не было вопроса, как поступить. Это не вопрос. Я всегда знала, что буду до конца. Только я надеялась, что у нас еще будет года три или целых пять... Мое место рядом с ним, я всегда это знала... Я не могу работать, не могу спать, не могу есть... Могу только плакать... Наверно, так нельзя. Но мне кажется, если и я сейчас смирюсь, то это будет предательством. Я, как и все остальные, заживо его похороню. Но решимость и надежда очень быстро сменяются отчаянием. Я не хочу его отпускать!!! Без него все не имеет смысла...

Lana Elfimova, знаете я вас понимаю, когда я хоронила своего любимого на похоронах я кричала что это не он, он мне тоже снится как будто он вернулся и я ему рассказываю как все прошло, каждый раз когда я у него спрашивала во снах а как ты вернулся, он говорил есть способы, вот и жду когда вернется... Каждую ночь прошу чтоб приснился...

Умершие вообще страдают от того что родственники не понимают что можно с мертвым сердцем пообщаться. Что не верят что он тут летает (иногда) и жаждет какие-то дела закончить, что-то отдать важное. Дибильноватая массовая культура отрицает этот момент.

Мой муж погиб 4 месяца назад...Я вас прекрастно прнимаю...Боль не уходит,а как будто нарастает...не знаю как жить дальше..,Крепитесь изо всех сил...

Всем привет. Моему любимому скоро будет 5 месяцев как его нет.я очень по нем скучаю. Дело в том,что 29 мая этого года,за 23 дня до дембеля,его жестоко убили,а в заключении написали повесился.я последняя с ним разговаривала.мне очень плохо,каждый день снится,зовет с собой.я очень боюсь,я потеряла смысл жизни,я не знаю как без него жить. Помогите мне пожалуйста каждый день реву,не могу выйти на улицу,есть люди,которые меня винят

моя душа вместе с любимым и дорогим человеком вот как 8 лет ушла с этой жизни, одно тело осталось но я каждый прожитый без него день в мыслях с ним. Я очень благодарна судьбе и всевышнему за встречу и прожитое время с моим мужем. Ведь бывает судьба проходит мимо людей живущих без любви, верности, доверия и взаимопонимания с полу слов или просто взгляда. Теперь всеми этими качествами наша дочь обладает.Время ничему не лечит, только притупляет. Во сне бывает приходит когда очень сильно тосковать начинаю успокоит, даст понять что ждет и опять уходит. Как-то он сказал: Пока ты меня любишь я тебя "любу", пока я тебя "любу" ты меня любишь. Так и с этим живу. Крепитесь и сил Вам девочки. и не придавайте свою любовь, если она у Вас была, а время все покажет.