Я наркоманка

На фоне соседних тем моя может показаться ерундой. Только не для меня!

Я наркоманка. Только моя зависимость нет от таблеток или порошка... Я зависима от человека...

Уже три года безумно люблю одного мужчину. Назовем его МЧ. Он старше меня на 12 лет. В его жизни был законный брак и гражданский. У него трое детей. Двое живут с ним. Гражданскую жену он сильно любил. Расстались за год до нашего с ним знакомства. Думаю, именно эта женщина сделала его железобетонным. После расставания с ней МЧ так переживал, что в итоге лишился чувств в прямом смысле.
Я молодая, симпатичная и самодостаточная. У меня своя квартира. Есть работа. Я в разводе и у меня есть маленький ребенок.
Знаете, после развода я думала, что ни один мужчина уже не способен повергнуть меня в депрессию. Считала, что любила мужа и очень переживала разрыв. Нажила боячки на нервной почве. Но всё это в прошлом. Казалось, что пережив такое страшное расставание, остальные будут ерундой. Ошибалась!
Вот опять...
Я очень сильно люблю МЧ... Хотя... любовь ли это? Скорее, зависимость от него моральная и физическая. Он - мой наркотик.
Вначале отношений я была на вершине блаженства. Его присутствие рядом - кайф. После его ухода - эйфория. А потом... ломка. Моральная и физическая. Мне реально физически больно!!!
А он... раньше догадывалась, что не любит, а на днях сам признался. Ему просто нравится секс со мной... и всё!
Три года длится это безумие: ад сменяется раем и наоборот.
Прям как у наркоманов: сейчас уже нет кайфа от его присутствия. Мы ссоримся. Он грубит и т.д. Много чего происходит, что омрачает мой кайф, но это не значит, что он мне не нужен. Я понимаю, что ОН не то, что мне надо, но это умом! А тело и душа болят. Меня выворачивает наизнанку, когда его нет рядом.
Я уже не в эйфории от своего "наркотика", но и без него не могу. Понимаю, что надо "завязывать", пока не угробила себя окончательно. Я ведь жизни не вижу. Я не живу, а существую от свидания до свидания. Меня ни что не радует. Без него ни что не имеет смысла.
Пыталась расставаться с ним раз 10-ть. Хватало максимум на 3 месяца. Потом становилось невыносимо. Ломка. Жуткая ломка! И я опять ему звонила. И опять ад сменялся раем, но не надолго.
Сейчас я понимаю, что когда от мужа уходила (он меня до этого довел), переживала не из-за потери его как мужчины, а из-за того, что рушится налаженный мир. Когда ухожу от МЧ, то тоскую по нему... по его голосу, глазам, улыбке, по его рукам, шуткам... С ним интересно. Он мудрый и опытный. Многому может научить. Он остроумный. Он уверенный в себе. В сексе просто супер. Эх... всего не перечислишь. Просто меня к нему тянет и всё!!!!!!!
И если наркотик можно купить. Нет денег - украсть. То заполучить МЧ очень проблематично. И я унижаюсь, чтобы хоть часок побыть рядом с ним. Да так унижаюсь, что дальше некуда. А чем больше я унижаюсь, тем дальше он от меня становится!!!
Читаю книги по психологии. Пытаюсь говорить собой, силу воли включать. Ходила в церковь. Ничего не помогает.
Умом всё понимаю, а в районе души боли сумасшедшие! Без него УМИРАЮ!!! Мысли только о нем. Хочется взорваться на мелкие кусочки!!!
Не в ладу сама с собой. Вечная борьба разума и чувств. Устала очень...
Думала спиться, так алкоголь в меня не лезет. Хочется курить, а закуриваю - не хочется. Таблетки нельзя, так как успокоительными уже испортила печень.
Знаю, что надо расстаться... так наркоману помогают вылечиться в специализированных клиниках, а больниц для безумно любящих не существует!!!
Столко мыслей в голове. Извините, если не складно излагаю.
А зачем пишу? Может, жду сочувствия... может, совета... может, кто опытом поделится...

Я Вам очень сочувствую, сама в такой ситуации, если найдете "лечение" - поделитесь...

Меня удивляет, что ни слова о ребенке больше не прозвучало. Неужели малыш для Вас ничего не значит? Спиться пытаетесь, скуриться... Можно от кого (чего)-то зависеть и временами грустить, все живые люди, но не плевать же на все вокруг, а особенно если есть кто-то, кто от Вас так зависит, кому Вы сами же дали жизнь. Берите себя в руки, пока не поздно. А то стремно как-то читать такое, и не жалко Вас совсем, уж простите, но это мое мнение.

любовь нужна тебе. чтоб любили тебя. сильно чтоб и чтоб радось жила в тебе. ибо когда любовь тогда и радость приходит во всем и во всякое время. а так....нужто тебе так на себя наплевать и не жалко вовсе? сама же заешь что тебя нелюбит он. да иребенок с тобой. на тебя глядит... об себе подумай - любовь ищи! и все будет хорошо.

Оlenenok, я понимаю Вас. Вы хотите любить и быть любимой. Желание иметь семью - это нормальное желание. Но Ваша история напоминает отношения между хищником и жертвой (кто есть, кто не трудно догадаться). Вы умная, красивая и самодастаточная женщина. Нужно полюбить себя и не позволять никому манипулировать собой. Освобождение приходит после "ЛОМКИ". Будет трудно, пишите. Поддержка всегда найдется. И еще, ни один мужчина не может заменить ребенка. Не портите отношения с ним, придется расплачиваться, а расплата может быть очень горькой.