Всем привет. Меня зовут Дана, мне 15 лет. в первую очередь, прошу прощение у тех, у кого реальные проблемы, а не мой детский лепет. но мне тоже больно. Даже не знаю с чего начать. Начну с себя наверное. Я очень общительный, весёлый и позитивный человек. Я легко знакомлюсь с людьми, с такой же лёгкостью поддерживаю любой разговор, правда если мне самой интересен человек. но не смотря на это всё - по натуре я одиночка. раньше, как была по меньше, это всё так не привлекало моё внимание, не бросалось в глаза. я очень близко принимаю всё к сердцу, даю людям всё, но видимо люди не могут ответить мне тем же. и я разочаровуюсь. так было не раз. и вот скорее всего из-за этого, я стала замыкаться в себе. я всё так же легко знакомлюсь и общаюсь. но любовь к оденочевству стала поглащать меня.
А тут ещё.. в общем дурочка я, чего думать? Влюбилась в мальчика, по интернету. Уже почти 2 года как это всё прродолжается.. И знаете, мне больше никто не нужен. я только с ним стала общаться, только он меня интерисует. У меня никогда к людям таких чувств не было. Да, смешно наверное, влюбиться по переписке, особенно взрослым. Влюбиться, если подумать, в образ. мы не разу не виделись в живую. даже не говорили.. только фотографии видела. думаю: уж не смиёться кто с меня? В общем люблю я его. но это сложно. вот так. по интернету. и у него начинают возникать чувства к другим. я очень благодарна ему за честность в этом. уже второй раз это. мне жаль его. и себя жаль. больно вот так. говорит что пройдёт у него, что меня забыть не сможет... но в тоже время. в общем тежело всё это. и забыть - не могу(пробовала) даже не представляю как я без него.. он стал частью меня, что ли?) злилась на него, поссорились вчера. опять из-за того же. иногда думаю, может нравится ему мне больно делать? не раз делал. может не осознаёт? да не дурак вроде. но зла, если честно даже не держу на него. приятно думать о нём, жить им, а что делать не знаю..
И вот, эти две проблемы объеденились... Никита (мальчик этот) занял всё в моей жизни: нет того, чего бы не было не связано с ним. Он просто стал всем, не смотря на все эти проклятые километры. И знаете, хочется голову в чью то грудь уткнуть, и реветь реветь реветь. Одиноко мне. Родным не хочу говорить. Зря беспокоить, зачем? Колоть стало, в самое сердечко то, что даже и позвонить то не кому. попклакаться там... вот так то. Как быть? что делать? может было что то такое в вашей жизни. иди одиноко просто? прошу, не нужно бнальных советов, мол всё наладиться, бла бла бла.. спасибо что прочли всё это, но мне сейчас хреново, и никто не знает что завтра будет... Помогите.