Здравствуйте. У меня очень серьезные проблемы в личной жизни. Начну все с начала. Детство я проводила большей частью в деревне у бабушки, где теплые летние вечера, друзья, костры, совместные походы..и прочее..прочее...Все это осталось внутри меня, я берегу эти воспоминания, они единственно светлые и искренние. Взрослая жизнь неправильная... Когда мне было 14 лет, умер мой друг детства. Но не просто друг. Все это время...я жила только им. И каждый уголок моего детства в целом связан с ним. Я люблю его. И до сих пор, оставшись наедине, впадаю в настоящие истерики...и плачу...плачу... Первый год мне было очень трудно и я стала меняться...носила все черное, вела неправильный образ жизни, забила на учебу. Именно в тот период познакомилась с Д. - он высокий, красивый и добрый. Я привязалась. Мы могли часами гулять, разговаривать, мечтать. Мне хотелось быть с ним и только с ним. Всегда. Просто рядом. Знаете, бывает очень притягивает человек...и его хочется постоянно обнимать, целовать и просто чувствовать его присутствие - это счастье...Он часто обманывал меня, приходил позже...я ждала его каждый раз под ливнем и если не приходил шла домой...вся мокрая, ненужная. Это был мой первый "парень"...и я так его любила...В августе он перестал отвечать на мои звонки и сообщения. Я, бывало, напьюсь и гуляю по городу, опять промокаю насквозь и плачу. Мне было плохо...я чувствовала, что внутри все гнилое, что меня предали и оскорбили. Я доверилась только ему...ни кому так себя не раскрывала. Потом узнала, что он встречается с другой. Я взяла себя в руки и не звонила, не писала, хотя это было трудно. Занялась учебой. След. летом он ушел в армию...еще один год одиночества...постоянных дум, сомнений и молчания...просто дикого молчания и непонимания со стороны окружающих. Я ни кого другого не воспринимала как потенциальную любовь...во всех мне было что-то противно и отвратительно...даже думать не могла об этом. Весной...когда ему остался месяц до призыва он написал мне...я не ответила. Потом снова лето...молчание...боль...истерики...ненужность...Этой зимой я не выдержала и написала, что скучаю. Мы встречались первые дни января...гуляли по городу, я рассказала ему очень бегло о своих чувствах...не хотела унижать себя...сказала, что просто скучала. Сейчас жалею...может надо было все сказать? да..это уже не важно. У него есть девушка, которую он любит. А я опять одна. И боюсь кому-либо доверять. Мне страшно, что так будет всегда. Мне уже 18. Мои мысли о нем...больше никого не надо. Я уехала учиться в другой город...а у него скоро свадьба намечается. Мне так плохо...что я даже не могу выразить все эти свои эмоции и чувства. забыть не могу...Но знаю точно, что хочется новой любви и новых отношений. Но не могу никак переступить этот барьер недоверия...и просто расслабиться и освободиться. Вся на нервах...Я вспоминаю погибшего друга...и мне становится еще больней. Я понимаю насколько разная моя любовь к ним...и насколько это несправедливо...
Подскажите, пожалуйста, как мне перестать постоянно плакать и депрессовать и начать жить?