Я не знаю, что делать! Кажется, я теряю себя! Кто я? Я не могу ответить на этот вопрос. Да, конечно можно с легкостью назвать кучу социальных статусов. Но это все не имеет значения, потому что я не могу назвать себя личностью, не могу определить ее. Все началось, когда я приехала в другой город для учебы в универе. Иногда в памяти всплывают фрагменты прошлого, но такое ощущение, что это было не со мной. Это не я. Иногда хочется кричать! Сильно! Так, чтобы, в последствии, заболело горло. Кричать, впиваясь ногтями в ладони, до крови...Почему? Потому что внутри, там, рядом с сердцем что - то тяжелое. Иногда это бьется об грудную клетку, мечется, доставляя боль. Хочется вырвать его изнутри, растоптать, растерзать на куски, избавится от его свинцовой тяжести. У меня есть друзья, много друзей, и я их люблю, но никто не может избавить меня от этой тяжести. Никто и не замечает что со мной происходит, наверное я неплохо справляюсь с ролью нормального человека. Остается только ждать ночь. Почему я жду ночь?! Наверное, потому что именно она приносит облегчение в своих мрачных обьятиях! Только она, хоть и не на надолго, способна освободить меня от всех масок и дать выход напряжению...Я ждала этого лета, безумно. Дождалась. Приехала домой, стало легче и только появилось равновесие, искренние улыбки, легкость, ощущение свободы, как лето кончилось. Еще три дня и снова уезжать. И я бы рада быть нормальной, ведь ничего плохого не случилось, но опять возвращается ощущение потерянности, опять в груди что-то тяжелеет. Я не хочу переживать это снова. Я так устала.