У меня были друзья раньше, но поступив в колледж как то все разошлись вообшем я перестал обшатся с ними. В Колледже были друзья тоже, но и потом я остался один. Нашел алтернативу когда в 2005 году мне купили комп, подсел на онлайн игры, конечно нашел я её раньще еше в компьютерный клубах. Вообшем там я себя чуствовал как матрос на палубе, меня уважали и охотно со мной играли. Сейчас мне комп надоел, да не только комп почти всё мне надоело. Нету смысла в жизни. Чуствую себя не каму не нужным бесполезным, работа скучная, интересов нету, друзей нету, проблем со здоровьем море, комплексов тоже. Я какойто робот с планеты Жесть. Сижу вот и жду чюда, какова не знаю. Вообшем схожу с ума потихоньку. На улицу выйти боюсь, девушек боюсь как огня. Вообшем полный пипец, но я понимаю что этот пипец исходит по большей части от меня. Но вот прийти к логическому выводу что мне делать не могу. Я не ишу ответа на мою проблему, просто написал это как факт. Не пишите типо сходи к психологу или еше что там, нет я должен сам выбратся, если не смогу значит это предначертано судьбой. в 21 год у меня жизненый кризис. Хотя проблем то почти нету, еда есть, квартира есть, работа не сложная и платят хорошо. Но это меня не радует не сколько. Смотрю на других и завидую, что живут как люди а мне приходится надевать на себя маску, подстраиватся под людей что бы не высмеяли. В 21 год уже имеют семью, как то стремятся к чему то. Не знаю что мне делать, как я буду жить дальше. Шас у меня есть родственники, а потом что? Я останусь один в этом ужасном мире, где я себя не нахожу. Конечно есть обстаятельства которых не изменить, допустим у меня есть проблемы со сдоровьем которые мешают мне жить, это послеродовая травма, я родился в палате когда была пересменка у медсестёр, меня поймали в 20 сантиметрах от пола. Затем проблемы с позвоночником, была астма, всд, и т.д. Но не смотря на это я выжил и живу. Но это ладно не страшно, страшно то что у меня проблемы в жизни т.е. не могу находится в обшестве у меня скажем так социофобия. Это я сдесь настрочил, а в жизни я бы пару слов сказал от силы может быть. Допустим обшаясь на работе я иногда испытываю дискомфорт в обшении, когда люди начинают с тобой говорить и ты не знаеш что им ответить. Иногда приходится врать, говорить не так как есть на самом деле. Вообшем надевая на себя "маски" я живу. Если обшаюсь с одним человеком прохится подстраиватся под него, т.е. искуственно вести себя. Если же люди говорят обо мне то их мнение очень важно для меня, это очень сложно. Если скажут что то плохое про меня, то это будет как нож в сердце, ну раньше было. Шас мне стало на всё наплевать, я превращаюсь в кусок бревно чтолэ. Страх,радость, пропадают, есть только чуство любви или это всего лиш зов природы:) Подобные сайты не выход, мне думаю кардинально сменить образ жизни,работу,представление о жизни. Если я этого не сделаю то я не знаю чем это всё закончится. Есть такой вариант уйти в армию но учитывая кто я есть это самоубийство. В современной армии мне не выжить, хотя кто знает может там меня научат уму разуму и я забуду о тех проблемах которые у меня были. Можно еше в инситут поступить, но вот желания нету. Ну вернусь к проблемам. Очень не радует что родственники осуждают хотя и правельно делают они всё таки родные и хотят мне добра, но выходит наооборот что мнестановится от этого только больно. Я ведь понимаю что им тоже не хочится смотреть как я пропадаю в 4-ех стенах. Я устал уже от такой жизни. Боюсь еше не скатится на самое дно т.е. начать жить как "все". Да у нас в городе почти вся молодеш бухает, курит , курит травку. Меня звали всегда но я не такой. Я не могу пить пиво - это похоже на мочю, я не могу пить водку она обжигает. Единственное что мне помагает так это музыка, самое хорошее средство и юмор. Ладно хватит с меня, желаю всем жить счастливо и не знать бед. Что бы таких проблем не было в вашей жизни. Одиночество самое страшное в этой жизни, помните это и никогда не забывайте друзей какими бы они не были. Я пишу это потому что сам оказался одинок и знаю на сколько это больно.