Здравствуйте. Постараюсь покороче, чтобы легче читалось. У меня в жизни не произошло никакой серьезной трагедии, да и сам я такой человек, что даже если что-то и произойдет, то мне все равно. Очень сух на эмоции. Я начну очень издалека, потому что мне не легко сформулировать какой-то определенный вопрос. Все будет очень сумбурно и немного несвязно, но у меня просто рой мыслей в голове которыми я бы хотел поделиться.

Дело в том, что мне 20 лет и у меня тупо очень скучная жизнь. Мне ничего не интересно. С друзьями практически перестал общаться, потому что в какой-то момент мне стало казаться, что они глупые, неинтересные и я их перерос. Учусь на 3 курсе института, практически туда не хожу, накопил кучу долгов, а когда прихожу, то отсиживаю как в дурдоме среди людей которые мне не нравятся и не интересны. Есть, конечно, несколько человек с которыми я хорошо общаюсь, но они меня никуда обычно не зовут, у них свои движения и всех это устраивает. Перед тем как зайти на территорию института, я выкуриваю сигарету, бросаю бычок в сторону здания, плюю в его сторону и сожалею, что опять пришел в эту шарагу. Никакой мотивации там отсиживать не вижу, иногда выпиваю пиво перед парами, чтобы легче сиделось.

Года два назад мы с друзьями везде где-то тусили, часто выпивали, попадали во всякие дурацкие истории. Щас это все надоело, пью немного, в жизни мне это не мешает, но я просто понял, что тупо бухать это не интересно. Также из-за своего характера я со всеми переругался и лишний раз меня тоже куда-нибудь не позовут. Спасают только раз в 2 месяца какие-то совсем давние знакомые, которые напишут и пригласят куда-нибудь на день рождение или погулять, это случается редко, но зато я вижу много новых людей и это дает мне какую-то энергию.

Семья у меня хорошая, родители не богачи, но если что-то нужно, то не отказывают, денежку дают. У меня даже есть машина своя средненькая. С родителями мы в хороших отношениях, стараемся просто друг другу не мешать и помогать когда надо. Родители вечно на работе, на выходных на дачу уезжают, видимся только по вечерам, но это очень хорошо т.к. не успеваем друг другу надоесть.

Также я встречался 3 года с девушкой. Я вообще ее ни в чем не ограничивал, потому что уважал ее и вообще легче доверять, чем постоянно за человеком следить. Так получилось, что ее подруга начала встречаться с богатым "папиком" 30ти летним, который водил ее по клубам и ресторанам. К ним, естественно, подсосалась моя девушка и я ничего не имел против этого, она сама мне про это рассказывала и я уверен, хотя не могу знать точно, что она мне не изменяла. Но в определенный момент мне тупо надоело, что меня променяли на деньги и я совершенно без всяких обид оставил ее дальше отвисать с подругой и ее богатым мужичком. Она плакала и долго хотела вернуться, потому что ничего плохого не делала, я ей верю, но мне кажется ее я тоже перерос и надо двигаться дальше.

В итоге, у меня есть сейчас некоторое ощущение, что я потратил свое время на неправильных людей. Это мое субъективное мнение, возможно я потерял много надежных людей с которыми надо было просто побольше общаться, но так уж вышло, что интерес к этим людям у меня пропал. Да и в принципе, не на кого было свое время в 17 лет тратить, выбирать не из чего было, так что это было не самое плохое время. Сейчас мне надо перейти на какую-то новую ступень, я всем своим нутром чувствую, что что-то должно в моей жизни произойти и интерес к существованию вернется. И знакомых новых найду, и девушку. Вот только промежуток до этой ступени очень долгий, нудный и поэтому я здесь пишу на вашем сайте.

Мой отвратительный характер, отсутствие эмоций, цинизм, надменность лишили меня моего круга общения. Даже когда девушку свою доводил до слез, то у меня внутри даже ничего не щелкало. Но я принимаю свой характер как данность, не всем же постоянно улыбаться и быть веселеньким. Хотя я тоже очень часто улыбаюсь, но моя улыбка это скорее циничная насмешка над чем-то или кем-то. Терпеть не могу, когда в инстаграме на всех фотках человек улыбается.

Сейчас лето, в институт почти не надо ходить, поэтому я целыми днями сплю, потом сижу за компьютером, а позже по ночам наворачиваю круги на машине под всякую задумчивую музыку. Впереди еще 2 месяца безделья, если ничего не поменяется, то я просто затухну дома. Я хотел найти работу, чтобы занять свое время, нашел отличную вакансию, но меня туда не взяли. Больше ничего достойного я не нашел, тем более деньги мне дают родители, да и много я не прошу, побуду еще иждевенцем.

Самое обидное, что из-за своего характера вот эта вся тухлятина и тлен сидят внутри меня и я не могу даже тупо поплакать, чтобы это вышло. Не умею плакать. Я никогда не думал о суициде, наоборот хочу назло всех говнюков пережить.

На сегодняшний день я хочу найти какого-то одного человека, которому мог бы посвятить все свое время и сделать его лучше, но пока такого человека не находится. Это как все девочки хотят быть красивыми и любимыми, только я хочу себе человека с которым будем душа в душу. Уехать бы тупо в деревню куда-нибудь и копать целыми днями грядки и в ус не дуть