Бог! За что я тут? За свои грехи? Да, ты тут за них и это не конец! Ты поплатишься за все!
Я не старая, не страшная, не глупая. За что я живу в разрухе? В постоянном бардаке, грязи, разгроме и не дострое. Это моя вина! Выбрав себе данного мужа, я на это подписалась сама. Неужели ты Аня думала что человек, живущий в хлеву может измениться? Нет и еще раз нет. Он свинья. Даже не приучен мыть себя, не то что бы свое жилище, свою обувь. Каждый раз, когда я ухожу из этого хлева и возвращаюсь назад меня ожидает срыв. Это постоянно! Как с этим бороться? Как? Дети видят все это и привыкнут жить в хроническом дерьме. Бог! Что мне сделать, чтобы меня тут не было? Тут все так несуразно, не проко, не уютно не рационально, я ненавижу этот дом! Он не мой и никогда им не будет. Это дом чужих мне людей, тут умер человек, тут происходили распри, ссоры и выросло несколько поколений. Большая часть жизни прожита, мою молодость уже не вернуть. Что тебя ждет Аня? Уборка, стирка, глажка, готовка и бесконечные объедки детей. Сколько можно унижаться и быть им прислугой. Неужели нет другого варианта?
Этот человек завел меня в качестве слуги. Бог, когда у меня появиться шанс покинуть эту богодельню? Как только представиться возможность я убегу, буду бежать без оглядки, очень долго пока не раздеру в кровь ноги. За что такая семья, от которой страдания?
Мой муж привык жить в хлеву. Он никогда не может доделать ничего до конца. Все его благие начинания не завершены. Вся семья мужа считает себя самыми умными на земле. Если даже их не учишь а что-либо говоришь, информация не воспринимается, отталкивается, за ненадобностью. Они же самые умные! И на каких-то основаниях должны всех поучать! Привык создавать вокруг себя аудиторию тупиц, которые должны его слушать, открыв рот. Тем самым человек подпитывается энергией, чувствует себя уверенно, утверждается за счет убогих. Семья похожа на басню Н.А. Крылова «Лебедь, рак и щука». Постоянно тянут одеяло каждый на себя. Манипуляция это основа всему! Я оказалась в ловушке, на чужой территории, без работы и с ребенком школьником, привязанным к месту. В великую заслугу себе мой муж ставит то что не пьет и не курит. Но когда хочет гуляет. И еще как гуляет! Свингеры, изощренный беспорядочный секс с малолетками.
Мать приучила своего сына никогда не извиняться ни за какие поступки, она этим воспитанием гордиться.
Я верю в то что моя жизнь наладиться, пускай придется пройти через ад, но у меня будет своя нормальная жизнь. Менять что-то муж не хочет, его семья устраивает при любом раскладе. Ему нравиться соседство, мои бесконечные слезы и психозы, он не париться. Не однократно звучало из его речей что разводиться ему не надо, я и так попаду в психушку. Он всем врет что у него прекрасная жена и супер семья. Что у нас навалом денег, это 40000 на все, на четверых и собаку. В эти деньги входит: еда, химия, одежда, лечения, отдых и передвижения.
Я не знаю что делать, недовольства копятся, я избалована жизнью? Может кто-то голоден и спит в коробке, а я ною. Три года муж болтался по командировкам, я растила детей одна, в том числе первый класс. Денег на старшего ребенка он никогда не давал. Мне помогает материально мама и мой дядя. Я ездила пару раз за это время с детьми на море, мой муж говорил что это он и благодаря только лишь ему.
Я на столько опустошена, слезы каждый день катятся из глаз ручьем. У меня никого тут нет, помощи ждать не от кого. Даже нет знакомых и друзей. 100% погружение в быт, уборку, готовку и детские дела. На меня свалено все, в том числе покупка еды. Мой муж даже не может приготовить яйцо, видимо в их сверхинтеллигентный семье это было не принято. Мы живет уже не один год как соседи. Я прямым текстом говорю что нужен секс два раза в неделю, но его нет. Совместный поход с ним, куда либо, оканчивается моими слезами. Нет общего просто ничего, у него на все своя точка зрения, причем совершенно удивительная, не нормальная. Я поняла, что должна постоянно держаться от него подальше. Это я активно практикую, его это устраивает, мы почти не видимся и не разговариваем, хотя живем в месте. Теперь у меня появилось свободное время, мне надо его занять, а в голове обезьяны бьют в барабаны. Слишком много всего надо. Нужно найти себя, нужно искать работу. Нужно развалить эту семью, которая высасывает из меня соки, а впрыскивает яд.
Но ловлю себя на мысли что безумно страдаю от такого проживания. Постоянно ищу выход, но как белка, которая крутит колесо. Опускаются руки. Жить не хочется. Мужа все устраивает. И такая семейная жизнь лучше чем никакой. Все живут плохо. Я не верю что все живут на столько плохо!!!! Я на столько хочу оторваться на сколько это возможно. Меня не интересует ни его работа и его поездки ничего.