Просмотр вопроса
Чёрт, даже не знаю, с чего начать. Мне 18 лет, не умею делиться своими проблемами, переживаниями и состоянием в принципе. В так называемой "реальности" особенно. Постоянно пытаюсь отшутиться. От всех. Привык страдать в себя, так сказать. Как сдал последний экзамен в десятом классе(предмет изи, чтоб вы знали), так и начался весь этот "балет". Проблемы с родителями, учёба - нет, мне всегда было плевать на учёбу, так как приоритетом для меня являлось именно веселье, а не образование. Это не значит, что я посещал вечеринки, пил или что-то в этом духе. Я приходил на уроки и цель почти каждого дня - получить как можно больше удовольствия. От общения с одноклассниками, от моих шуток, которые даже учителя могли оценить, да любые мелочи. Оценки и проблема с ними - это не так важно, я всегда в состоянии был понять это. Примерно то же и с родителями. Редкие конфликты. И отец, и мать всегда были в какой-то мере могли меня понять. Матери нравились мои увлечения и идеи. Она не хотела быть похожей на других матарей, она хотела быть более современнее и понимать меня. С отцом мы могли делать футбольные ставки, говорить несколько часов на разные темы. Он мог отсчитывать меня, а я его слушать и внимать.
Да, проблемы кое-какие были и их не настолько мало. Тем не менее, я всегда был в состоянии понять, что мои родители - люди, которым не плевать на меня, которые будут печься обо мне, что бы ни случилось. Никогда не было такого, что "Она меня допекает, потому что она меня ненавидит, она просто хочет контролировать меня неновижу!!!".
Казалось бы, куда идеальнее, какие проблемы, собственно, могут свалиться на такого жизнерадостного/оптимистичного человека? Пару шуток от мсье меня - никаких проблем и переживаний нет. Вот и весь мой настрой. Был, по крайней мере.
Я не знаю, почему это всё происходит, в какой-то момент мой мир начал рушиться. Я стал до такой степени ненавидеть себя, что всё время мысленно извиняюсь перед всеми, кто окружает меня за своё существование.
Я постоянно жалею себя, понимаю, что это жалко и продолжаю себя жалеть, ненавидеть, жалеть, ненавидеть. Во мне столько необъяснимой злобы, это убивает меня. Мне всегда кажется, что завтра будет хуже, чем сегодня. Я не был в норме полтора года. Каждый день думаю о смерти.
Я не помню, как выглядят мои руки без шрамов.
Я не знаю, почему всё это происходит. Мне очень больно от каждой секунды существования.
Я прихожу в универ. Когда кто-то замечает, что что-то не так - пытаюсь шутить и веселить всех. Но во время пар единственное, о чём я думаю, как бы не начать прилюдно плакать. Когда я возвращаюсь домой, я плачу. Я плачу каждый день ха лол:)
Я боюсь людей, боюсь принести им неудобства. Не хочу заставлять никого говорить со мной, терпеть меня. Я уродлив, ужасен, никчёмен. Я мусор, отброс. Я не хочу, чтоб меня жалели или пытались мне помочь, мне кажется невозможным стать "прежним". Я хочу, чтоб каждый, кто знал меня, смог меня отпустить.
За полтора года всё это начало казаться мне нормальным. Что это я сам по себе такой. "Преобразованный".
И ни один человек, который знаком со мной в "реальной жизни" не знает, какое я на самом деле чмо. Что вообще происходит в моей голове.

Мне стыдно за то, что я родился, стыдно за свои мысли о смерти. Родители любят меня, я должен оправдать их ожидания, но я не хочу жить больше ни секунды. Я не знаю, что делать

Всё хорошо, простите за то, что вы это прочитали.
Nelson
17 февраля 2018
Ответы (7)
Połtawa # 17 февраля 2018 в 20:59
Вот давац без этого "я не знаю почему так" - начинай сопоставлять, что и как у тебя было до и после, что изменилось, ищи проблему
jozh # 17 февраля 2018 в 21:44
Если хочешь оправдать ожидания родителей, то найди возможность работать над своим состоянием с профессиональным психологом. Не один-два раза побывать у психолога, а напряженно работать с ним столько времени, сколько он скажет. Тогда у тебя появится шанс стать прежним.
---- # 17 февраля 2018 в 23:14
Я вижу следующее: ты себя ощущаешь особенным не смотря на обыкновенность - амбиции "мать их"
Ты не особенный, ты такой же как все и многие из нас через подобное прошли, кто-то больше кто-то меньше.
Не суди себя строго, у тебя реально сейчас мышление жертвы и если ты не начнёшь его менять то это в итоге выльется куда в более серьезные проблемы.
Говори что утаил на самом деле, что тебя так прибивает жестко? Обычно подобное начинается из страхов.

Ты такой же как все, просто другие не делают из этого проблему
Монах # 18 февраля 2018 в 07:03
так как приоритетом для меня являлось именно веселье
Пару шуток от мсье меня - никаких проблем и переживаний нет. Вот и весь мой настрой.
Не на то настраиваетесь,настраиваться нужно на Любовь в себе,а ваш настрой на свой образ веселья есть обожествление,которое нужно у себя убрать.
продолжаю себя жалеть, ненавидеть, жалеть,
Жалость и ненависть отводит от состояния Любви в себе,но у этих чувств есть причина их возникновения,почему вы испытываете эти чувства?
я должен оправдать их ожидания
Оправдать ожидания родителей означает что у вас есть какой то образ этих ожиданий,опишите его про себя,а потом уберите у себя его как обожествление - чего то ценного,важного,ничего не должно быть ценным в жизни кроме Любви в себе,всё остальное уже после Любви в себе,если вы проявляете агрессию,то вы уже отошли от Любви в себе по причине вашего настроя на образ веселья,образ ожидания родителей,да ещё много чего ,что для вас ценно.
Lаrs # 18 февраля 2018 в 07:42
Вся беда от мыслей, от плохих мыслей,отсюда и плохое настроение,наше настроение зависит от того какие мысли гоняешь в своей голове,перестань гонять мысли я плохой,я ничтожество и займись делом,а то от безделья дурное в голову лезет.
Думай о приятном о девушках)
И хватит извиняться ни за что,ты парень,не веди себя как тряпка.
Nelson # 18 февраля 2018 в 13:59
Poltawa, я бы назвал это суммой мелких обстоятельств. Всё, как бы всегда было бессмысленно и потеряно, а я только в определённый момент это понял.

jozh, делал попытки связаться с несколькими психологами, опускал руки, когда один оказался в другом городе, другой "я не работаю с подростками". Затем мысли о том, что я не достоин этого, накручивание и всё в этом духе.

Кот Матроскин, каждому человеку свойственно чувствовать себя особенным. Ударьте меня, если это не так! :D
И я толком не понял. Моя проблема в том, что я "не особенный" или я чувствую себя особенным и это и есть проблема?
Разумеется, все люди подобны друг другу. Они зависят только лишь от того, какие люди вокруг, это естественно. Каждый человек при этом индивидуален. Со своим набором плюсов и минусов. (привет от диванной философии)

И как уже выше писал, просто сумма обстоятельств. Предательство, которое заставило меня копаться в себе. Но самое забавное, я был очень равнодушным человеком и когда случалось что-то подобное, моё отношение всегда было "Ну, ничего не сделаешь же с этим, так что забью и забуду". Именно это предательство подруги стало каким-то рычагом, что ли. Я сначала отреагировал на это никак. В стиле "подумаешь". Думал об этом иногда. Потом стал думать об этом чаще, думать о том, что я за человек, что представляю из себя, причины предательства. Спустя месяц мысли достигли своего апогея. И всё стало не тем.
И я, наверное, долгое время был слишком горд и высокомерен, чтоб признаться самому себе, что какая-то там предательница смогла повлиять на моё самочувствие до такой степени. Ну, и там ещё примешались детские травмы, вроде домогательства со стороны сантехника, нанятого родителями, унижений от сверстников, своевременная травля от классного руководителя, каждодневные попытки матери превратить мою самооценку во что-то небывалое, твердя "почему именно у меня такой уродливый ребёнок"(правда, на данный момент у неё что-то подобное прошло). Но какое-то время я был способен не думать обо всём этом. Ведь "сейчас же всё нормально". Да и кто не становился жертвой чего-то подобного, у многих всё складывается гораздо хуже.
Раньше я ни о чём не задумывался. Мысли о сегодняшнем или завтрашнем дне - и ничего другого. Сейчас только "то, что прошло, то, что было, то, что я не могу забыть, изменить и исправить, невозможно не думать о таких вещах каждую секунду каждого дня".
Вот эта слабость и никчёмность не даёт покоя. Жалеть себя, конечно же, не выход. И здесь я просто верю в то, что таким образом и работает естественный отбор. Не можешь справиться с реальностью и её тяготами - что ты, собственно, можешь тогда?

Монах, моя голова - фабрика негатива, боже. Я не знаю, откуда там найтись любви.

Я всегда считал, что жалость - некое проявление любви к себе. Какой-то больной и одержимой. Неправильной, что ли. Возможно, я просто сам по себе зашуганный и неправильный. Мне страшно, что люди будут отвергать меня, поэтому я сам себя пытаюсь отвергнуть, как от общества, так и от себя, выставить жертвой перед самим собой, в чём смысл - хз.

Lars, с девушками у нас особые отношения. Даже изображу, какие именно.

Ж: Ты о ком-нибудь думаешь вообще?
Я [пытаясь выкинуть мысли о смерти из головы]: Есть такое
Ж: Ок

Даже если мне не до этого, несложно догадаться, что я не "тотсамый" для девушек. Вообще тяжело подпускать к себе новых людей. Единственные девушки, которые общаются со мной - бывшие, для которых стала проблемой моя отрешённость в своё время. Хотя, такое, возможно, слишком личное. Это вообще люди, которых я не хотел бы видеть рядом с собой, но не способен отослать от себя, так как присутствует перечень дурацких причин.

Что не тема, то больное, с кем не бывает ;;;;
Летучий Баран # 18 февраля 2018 в 19:49
Не могу с уверенностью сказать что это ваша ситуация, но бывает что жизнь кажется отвратительной из-за того что мучают вещи которые не видны из-за привычной "бытовой" тревоги. В таких случаях чтобы получить возможность начать разбираться с ситуацией бывает полезно на длительное время свести к минимуму виды общения приводящие к тревогн. Общение с манипуляторами, или с людьми пытающимися вас унизить. Например, поставив себя в ситуацию когда за счёт вас регулярно самоутверждаются нетрудно заглушить в себе порывы к нормальному общению с приятными вам людьми и начать вытиратирать о себя ноги вместе с толпой. Обычно даже прямая конфронтация с неприятными собеседниками приносит меньше вреда чем такие уродливые формы общения.
Ответить RSS-лента ответов