Внутри меня есть барьер, который мешает мне общаться и нормально, адекватно контактировать с людьми. Дома меня всю жизнь прессовали, психологически давили, не давали выражать свое мнение, не давали мне проявлять агрессию в отношении них и вообще. Всяческие мои попытки заступиться за себя, сказать слово против всегда пресекались и обычно на меня орали и эмоционально наказывали. В общем в итоге я не могу за себя постоять, я замкнулась в себе еще со школы, в школе тоже были проблемы и травли. Ладно, то время прошло и я уже мало что оттуда помню, но что-то внутри меня осталось, во-первых целый букет страхов, во вторых не умение общаться, в третьих общаться я вроде и хочу, но общение отнимает у меня много сил, еще я не умею поддерживать общение, длительного общения в основном избегаю, не доверяю людям, всегда ищу от них подвох, болезненно реагирую на колкости в свой адрес, еще я не умею говорить "нет", хотя уже работаю над этим. С одной стороны я никого не хочу обидеть, с другой стороны я не хочу выполнять то что я не хочу. В общем из-за того что на меня вечно давили психологически я стала как бы это сказать манипулятивной, легко поддаюсь манипуляциям, хотя порой их замечаю, сама же я никогда ни кем осознанно манипулировать не пыталась, я считаю это низко, так что к этой практике я не прибегаю никогда, я хочу быть честной. Однако из-за не сложившейся жизни мне приходится врать через "не хочу". Люди ведь склонны осуждать, хотя я иногда думаю, что это все на что люди способны - только осуждать. В общем внутри меня барьер такой, что я к себе людей, даже нормальных, не подпускаю, даже добрых людей не подпускаю, это делает меня наверное ненормальной в глазах людей и в итоге я остаюсь одна. Одиночество порядком надоело, я хочу общаться, я делаю усилия над собой, есть 2 знакомые с которыми я общаюсь, но не скажу что у нас общие интересы, мы просто "товарищи по несчастью", проблема фактически одна и та же у меня с ними, вот и спелись. Лежала в клинике неврозов, два раза, поставили диагноз "избегающее расстройство личности", почитала об этом, кое-что есть обо мне, но мне кажется больше подходит диагноз социофобия с проявлениями избегающего расстройства. В общем я не знаю что делать, вернее не так, мне говорили нужно расширять круг общения, прыгать "в бездну" (для меня это так звучит) устраиваться на работу и т.п. короче жить как все, спасибо за совет, а то я и сама не знала :) вопрос в том КАК всё это провернуть, если внутри тебя барьерище, если ни кто з окружения тебя не поддерживает, если всем по барабану на твою проблему, которую люди и проблемой не считают а для меня это катастрофа, если тебя ни кто не слышит и слушать не хочет, если на работу не берут и ты просто не можешь даже по телефону позвонить и поговорить о собеседовании. Лекарства прописывали, но ни одно не помогло, была как овощ, а толку ноль, может лекарства не правильно подобрали, не знаю, но я их бросила пить, а слезала с них очень тяжело, психика вообще оголенная была. В общем проблема не решается никак что делать? Пыталась идти на страх, но психика ативно сопротивляется и короче дело доходит до слез. Что посоветуете?