Всем привет. Никогда бы не подумал что буду в интернете делиться чем-то таким, но в общем начну ибо состояние критическое.
Мне 22 года, у меня никогда не было девушки, никогда не было интима. Из всего что может быть связано с девушками у меня было только несколько мгновений держаться за руки и всё, ни поцелуев, ничего. По сути своей я романтик, люблю делать девушкам приятно чисто ради того что бы сделать приятно, не более. Многие из моего окружения говорят что это прикрытие и я устраиваю романтические сюрпризы и всё такое ради секса, но нет, мне не за чем тут врать. Я часто ухаживаю за девушками, пытаюсь добиваться, отсюда и всякий романтизм, но их это не удовлетворяет или они используют меня как могут, а я человек доверчивый. Пытался быть с ними погрубее, говорят их такие интересуют, типо "сильные самцы", но мне не понравилось притворяться и делать вид будто бы мне приятно обижать девушку как-либо. Я не урод. Да, я не русский, но при этом христианин. Зарабатываю достаточно денег что бы жить не бедствуя.
Я патриот своей страны, не России, но так как моя семья не славянская, то члены семьи считают что стоит сидеть и не высовываться, якобы это не наша страна, а ведь это моя родина, и я так не могу. Когда соседку пару раз пытались ограбить я сломя голову бежал на помощь, потому что считаю что это позор сидеть дома пока слабых обижают. Когда упрекают тем что меня могут пырнуть и я умру отвечаю что умереть защищая слабого самая достойная смерть, но меня поднимают на смех. С родителями, да, кстати, я живу с ними, отношения никакие, чисто сожительские. В отношении всего у нас расходятся мнения и мировозрения. Нет точек соприкосновения, ну кроме мелких моментов.
Я слушаю всё, но предпочитаю классическую музыку, Моцарт и так далее, но и на ряду с этим обожаю ходить на рок или рэп концерты, я абсолютный меломан и каждый считает своим долгом тыкать в меня, якобы как это ты случаешь Бетховена и сразу же овно реп. Люблю читать книги, саморазвиваться. В общем проблемы семейные и личные мы разобрали. Далее работа. На работе поначалу кайфовал, а сейчас, когда всё рушится я каждый день считаю минуты до окончания рабочего дня. Я трудоголик и всего себя отдаю работе, за первые 2 месяца работы меня 2 раза повысили, ЗП увеличилась на треть и так можно продолжать, но не вижу смысла, потому что как бы хорошо не было на работе всё остальное оно не перекрывает. Сейчас работа не нравится, стала рутина и это можно стерпеть, я считаю что работа мужику должна вначале давать доход, а не удовольствие, ведь мы кормильцы, мы должны зарабатывать.
Хочу через 4 года построить свой дом, ради этой высшей цели работаю без устали, уже более года полностью себя во всё чём могу ограничиваю, есть средний расход на неделю который я себе устанавливаю и его стараюсь не превышать, да иногда гуляю, но экономно, ведь есть высшая цель, собственный дом и мечта о жене и детишках которые будут там вместе со мной обитать, но есть огромный страх что в этом доме я буду один, не смотря на всё я могу остаться один. Пускай я много работаю, но время на девушек есть всегда, а вот у них желания нет.
Я думал ладно, личная жизнь не складывается, но у меня есть друзья, лучшие друзья которые знают меня от и до, которых я люблю без умолку. И знаете что? 3 года дружил с одной девушкой, она встретила парня(остальные лояльно относились к нашей дружбе), он её упрекнул в дружбе с другими парнями и я потерял такого ценного человека, как можно было так ошибиться в человеке и как друг мог допустить такое стечение обстоятельств. Второй, лучший друг, с детства вместе связался с ребятами которые пьют, курят и такое. Пытался ему втолкнуть что так нельзя. Мол ты норм пацан послушай друга, но ему так жить в кайф, а я не могу так смотреть. Я достаточно обеспечен из-за строгого финансового контроля и теперь, моё взаимоотношение с другом похоже держится лишь на его финансовой зависимости от меня. Да, мы говорим по душам, подкалываем друг друга всегда, всё как и надо, НО он ограничивает со мной общение, что б возникало меньше вопросов по поводу долгов, я это вижу. И вот, 3-й лучший друг, а точнее подруга. Я её очень сильно люблю, я вообще как вы заметили людей очень люблю и вроде бы я добрый человек, но это не человек, а подарок судьбы. Паень её тоже немного не рад нашей дружбе, но понимает что сделать у него ничего не получится с этим поэтому всё в этом плане нормально, тем более что он понимает что мы лишь друзья. Из-за её личной жизни мало общаемся и на новый год она сказала что понимает что мало и будет исправляться, я обрадовался этому, хоть и сказал что всё понимаю. С нового года накрыла жёсткая депресуха по поводу всего вышеизложенного, не нахожу себе места, могу и всплакнуть тихо ночью пока никто не видит и я ожидал поддержки друзей. Я до последнего никогда не жалуюсь ибо не хочу навязывать свои проблемы, но проблемы остальных решаю беспрекословно. Сижу в больницах с ними, решаю проблемы с полицией(работал помощником депутата одно время, остались связи) и так далее и просто прошу взаимности. Последняя сказала что извини что не звоню, новый года, праздники, сам понимаешь и я понимаю(!) и это было мучительно когда не с кем поделиться, но когда ты любящий друг и не можешь тревожить и так далее. Недавно сорвался, написал будто бы наотдыхалась и всё такое, она такая да да, говорит как ты. Ну, говорю если жаловаться, то не очень, а если нет, то всё норм и ничего, вообще ничего. Ни почему и что случилось, ни давай встретимся, а ведь я всегда говорил что всё хорошо, а если и знали что плохо, то только при встрече, мои глаза меня выдают. И вот я сижу и это пишу. У меня нет ничего что меня мотивировало когда-то, я поддаю сомнению дружеские отношения(хоть и проклинаю себя за сомнения в друзьях) и мне нереально одиноко. Я поменял музыку на звонке, просто захотелось что-то новенькое и знаете что? Мне за неделю позвонила только мама 2 раза и 1 раз начальник и всё, всёёёёёёёёё!
Я обожаю помогать людям, стараюсь совмещать благотворительную деятельность и свою жизнь, но я уже ничего не хочу, я хочу сдохнуть уже поскорее. Говорят Бог даёт нам столько испытаний сколько мы можем выдержать, но я не могу. Насколько хорошую концовку мне приготовил всевышний если начало у меня настолько отвратительное. Самоубийство это не выход. Я уж подумал пойти на войну, да, я из Украины, умру за родину, это тоже великая смерть(и давайте не спорить о политике, ведь это моё мнение и я не пишу это что б узнать что вы думаете об АТО), очень серьёзно задумался поехать в Африку помогать всем чем смогу слабо развитым народам, но узнал о том что я должен заплатить что б мне разрешили потратить своё время и бесплатно что-то делать. Мир катится куда-то не туда, я не думал что мир так жесток, так бесчеловечен и что жить в этом мире так сложно и невозможно. Я всегда забочусь о будущем и продумываю всё наперёд, каждый месяц записываю получасовое послание если вдруг я умру, что б не было недосказанностей или обид, я отложил специально деньги на похороны что б не обременять семью, я максимально отдалился от семьи, постарался их отвязать от себя и хоть мы и живём вместе мы как не родные я готов к смерти, я сделал всё что б последствия смерти имели минимальное влияние на всё, но, как бы я не говорил что вытерпеть всё это мне не под силу, мне не хотелось бы умирать и оставить после себя лишь воспоминания. У меня всё.
P.S.: много текста, я понимаю что врятли кто-то это решится прочитать до конца.