Я верю что Земля круглая. А карма существует. Получишь добро - твой долг передать его другому. Я не представляю кому интересны мои "сопли", но надеюсь на помощь.
21 год. Жизнь под откос. Избегаю людей. Хлам в голове. Жуткая хроническая прокрастинация. За 5 лет ни одной девушки. Депрессии. Неопределенность во всем. Рыдаю просто так. Друзья отсторонились, а кого и сам послал. Я обуза для родителей, и всегда таким был. Я не хочу так жить, но держит надежда что я реализую потенциал, что кто-то вытащит с пропасти. Я хочу быть полезным обществу, я как танк с полным баком но без стартера.

ЖАЛОБЫ:

-Лабильнисть Мотивации. Чаще ее отсутствие. Прокрастинация в тяжелой форме. Например, уже 1.5 года не могу полечить расколот зуб потому что не знаю где лучше, просто лень об этом искать информацию, лучше буду страдать.
-страх осуждения, отвержения, насмешек,
-страх, что моя внешность в чем хуже других и я везде вижу насмешки или осуждение по этому поводу
-страх, что я опозорюсь, или что-то получится хуже других при условии, что люди знают как я усердно работал над этим.
-случается то чего боюсь если рядом не близкий человек: боюсь что не получится помочиться - так и происходит; боюсь что не будет эрекции - она ​​отсутствует; боюсь, что эрекция появится - появляется. Боюсь, что не вспомню то - не вспоминаю.
-Нерешительность. Часто зависаю на несколько минут потому что не могу выбрать какую-то мелочь (хочу почитать книгу в наушниках и не могу решить под какую музыку, в результате смотрю в одну точку и ничего не делаю, после сна долго не могу поесть так не могу или не хочу решить с чего начать подготовку стола)
-Также коллекционирования ненужных вещей, не могу идетификуваты уровень значимости вещей. Собираю все подряд: предметы, мысли, мультимедиа, переписки, стараюсь все запомнить. А вдруг понадобится? В результате живу в как в помойке.
- Нерешительность по жизни. Я до сих пор не знаю куда поступать, кем работать, чем интересоваться. Мои интересы нестабльни. Мне как нравится все и в то же время все кажется скучным и не стоящим того чтобы посвятить жизнь этому направлению.
-Низкая Конц. внимания. Всегда была такой. Читаю книгу - думаю о чем-то, эти мысли возникают в ответ на ассоциацию от прочитанного, и вот я прочитал абзац и ничего не помню. Или играю в шахматы и ничего не вижу, как говорится "туплю" постоянно, а то продумывать в ходах то тем более не могу.
-потребность делать несколько дел одновременно иначе мне становится скучно и возникают размышления.
-Не Могу следовать плану. Забываю все, что планировал. Например, хочу научить себя во время приветствия крепко жать руку и смотреть в глаза, но забываю и смотрю в пол слегка прижав руку. Я помню, что планировал, но в момент действия забываю и тело самостоятельно импровизирует, действует по стандартной схеме.
-в 3-5 лет совершал боль животным, убивал. Я их любил и хотел испытать максимальное сочувствие. Я плакал над ними. Сейчас это желание иногда появляется когда сильно поссорюсь с близкими. Или подумаю об этом. У меня есть кошка и кот ее сын, я их люблю, на мгновение представил что будет если я на ее глазах перережу горло коту, как она будет страдать? Поймет ли это? Сердце разрывается от боли, а я наверное мозахист. Перед глазами картинки всех маньяков которых я видел и мне стало противно от самого себя. Это случается очень редко. Раз в несколько лет.
Последние раза были ровно 5 лет назад, я морально издевался над девушкой, угрожал что брошу ее, это была серия таких действий, я наслаждался тем как она на коленях на грязном полу в слезах умоляла меня не уходить. Наслаждался своим гневом и трагедией которые перешли с игры в настоящие эмоции.
-Недавно понял, что мне нравится страдать, ныть, плакать. Ранее нравилось как со мной поступают не СПРАВИДЛИВО те с кем я не могу сравниться в силах. Я ловил кайф от гнева и страдал. Я даже притягивал это к себе не сознательно (это от мамы 100%).
- Постоянное чувство вины. Иногда представлял, что будет если я со спины кому то сделаю что-то. Какие это ощущения. Впоследствии это переросло в навязчивые постоянные мысли что меня боятся, слабые мужчины, женщины, все кто стоит спиной ко мне. Постоянно обходил старых женщин чтобы не подумали на меня, что я могу их обокрасть. Эти мысли убивают мою честь. Сейчас я почти избавился от этого.
-генератор мыслей. Я так быстро генерирую мысли что не успеваю их запомнить, если бы меня направили в нужное русло и постоянно имел блокнот я бы уже наверно имел десятки патентов.
-я всем навязываюсь, мешаю.
- Боюсь времени. Боюсь старости. Не могу работать потому что так жизнь быстро пролетит том не могу найти себя. Нравится орг.химия, психология, философия, математика, бизнес, варификация. Но не берусь серьезно ни за что так страх что зря потеряю время. Некоторое время истощает запасы дофамина, а потом страдаю от его недостатка.
- Неспособность отказаться от удовольствия. Я никогда не был инициатором расставания с девушками, даже когда знал что уже конец хотя и боялся статуса брошенного.

МОЯ ЖИЗНЬ:

Уже в 2 года мне было жутко стыдно называть бабушку бабушкой. Стеснялся людей. Прятался от них. Когда учили здароваться я показывал гнев что бы не увидели стыда.
А тупым родственникам казалось что все в порядке, просто упертый. Матери вообще пофиг.
Часто посреди ночи были кошмары и галюцынации: помню очень большую тревогу, страх, боль. Как проснусь требовал разные вещи типа мыла, кольца, принесите мне мечь или откройте окно - становилось легче и я засыпал. Мать до сих пор верит что это последствия бабушкиных приворотов. что бы я её любил что бы можно было показать людям какая она хорошая бабушка. Да у матери и её матери шиза.

Мать орала на меня когда я плакал и хотел есть, из-за чего вероятно отказался от груди.
Когда был постарше и мешал распросами или баловством - била и кричала. Отец умственно отсталый и ничего не решал в семье. Постоянно ссоры в семье, отец запил. В мои семь лет его выгнали.

Я убивал животных в 3-6 лет, мучил их. Я хотел ощутить сочувствие. Я любил их потому и причинял боль. Я плакал над ними, было плохо, но я хотел этих чувств.
Садик и школа просто ад. Все смотрят и оценивают, а я такой урод. Гипервалентные мысли преследовали везде. Первые 4 класа просто сидел за партой не двигаясь вообще все уроки и перемены. Даже разговаривал в мыслях со свои классом, мне говорили какой я урод, просто мне никто не признаётся(это мои мысли я голосов не слишал).

Правда умнее меня никого небыло. В 7 лет я свободно считал до миллиарда, писал слова, читал. Мне очень раздражали люди - они такие тупые. Я хотел показать какой я умный но не мог потому что стыдно показываться.
В туалете курили старшие потому заработал парурез.

Крч. В избегающей части ничего не изменилось. А вот в старших классах я попал под подражание и стал крутым. Разборки, девченки, я центр внимания но болезнь разедала изнутри я её прятал очень хорошо. Даже от себя прятал.
Проблемы из-за девченки, милиция, "тыканье" пальцами.

Поступил в универ.
Соседи ненавидят мать потому окрестили меня наркоманом. Обыск. От такого позора я выгорел полностью и сразу начал пить, полгода я спивался. Перестал ходить на пары, там все такие сильные, высокие, крутые,богатые, а я обьект для насмешек, никчемный, урод и застенчив. А друг с которым я поступил отделился от меня - я бросил учебу. Начал избегать общество, выходил из дома только по выходным что бы думали что я учусь. Переделал себя в интеллектуала. С ярко выраженой философической интоксикацией. Я понял что сильным мне никогда не стать, маленькие ручки и ножки тонкие костки( я ни у кого не видал меньше рук и ног чем у меня даже у школьников, хотя рост выше среднего и шырокое мускулистое тело). Я впитывал информацию всю подряд обо всем и вся. Лишь мозг можно прокачать но не тело. Интеллект это все!

Начал принимать каннабиноиды. Когда принял решение поступить еще раз и сдал ВНО на отлично вообще без подготовки и никогда ничего не учя, я вернулся на небеса. Стал соц.активным. Но в ВУЗе обломали, я самый слабый, даже девки меня попускали когда я пытался отстоять свои интересы. Ночью играл в игры а на парах спал что бы не видеть мир, когда сонный эмоции тупеют и мне не так стыдно и страшно. Мне бесполезно мыться так как только зайду в аудиторию то даже кофта становилась мокрая от пота, соответственно вонял. Мне стало пофиг на всех, я сонный просто существовал. Я почти ничего не помню. Я умер тогда. И поехала крыша. Каждые выходные по 5 литров пива и доза ТГК хоть как-то давали понимать что есть счастье в этом мире.

Когда окончил учебу хотели забрать в армию. Я подорвал сердце кося по давлению, но это лучше чем терпеть мужиков в казарме. когда не можешь сходить в туалет даже в квартире, а там тем более.
Пол. года каждый день курил каннабиноиды. Я ничтожество. Професия не моя. Работать не могу. Сердце барахлит. Я не знаю чего хочу. Нравится все и одновременно все кажится скучным.

Вот уже 6 месяцев сплю днем и живу ночью что бы не видели меня что я дома, не работаю, какой я туниядец. Бросил курить траву, начал пить ноотропы, занимался физкультурой излечил сердце, изучал фриланс. Но накрыли депресии. Пропала мотивация. Хочеться умереть. Глушу боль водкой, лишь так я могу хоть как-то двигаться дальше к заветной мечте заработать денег и открыть интернет магазин, тем более знания СЕО и СММ уже есть. Но я не могу себя заставить что либо делать - 6 часов собираюсь с силами и 1-2 часа занимаюсь и то мешают депрессии.

ИТОГ:

Все те гигабайты знаний которыми я забил голову не приносят пользы потому что не могу планировать, не могу применять так как я жутко волнуюсь, я хочу к ним но одновременно ненавижу. Почему у них нормальные родители, нормальные гены. а я родился в семье шизофреников и умственно отсталых. Я хочу быть хищьником. Или все или ничего. Потенциал огромный, но барьеров много. денег нету даже на одежду , а про психотерапию лишь мечтать можно. мать всю жизнь сидит на пенсии матери. А я на зп отца. Я вообще добрый человек. Я хочу отдать любовь у меня её много, но её никто не принимает. Девушки не хотят, а друзьям не нужна моя любовь. Вот так и сижу один, рыдаю, бухаю что бы не смог решиться на суицыд, мечтаю что скоро изменится все, стану вновь спортивным альфачем, самым умным , сильным как когда-то смог.