Не знаю, что делать. Приехала домой 2 недели назад после учебы. За это время ни разу никуда не вышла, т.е. сижу в четырех стенах и скоро съеду с катушек. Все банально донельзя: сходить некуда, пообщаться не с кем даже в соц.сетях. Сначала у меня были жуткие нервные срывы: сессия, у папы лейкоз диагностировали, я, как идиотка, полюбила парня, который хочет быть мне другом. На практике плюсом к этому переутомлялась, поднималась температура до 39,5. Потом меня переклинило. Я устала, или еще что-то, но чувствую, что ненавижу абсолютно все. У меня нет абсолютно никаких желаний, никаких целей, раньше у меня было много увлечений, а сейчас мне просто приносит дискомфорт все. Ничем не хочу заниматься. От домашних дел меня всегда тошнило, но сейчас тошнит еще больше. Не то чтобы я их не делаю, я все делаю, но нехотя, откладывая на "попозже". Из-за чего получаю упрек от матери, вроде "ну ты и ленивая" или "нельзя такой быть, у тебя же своя семья будет". К слову, свою семью я не хочу вообще иметь. Нормально отношусь к бракам, к детям, но если это не относится ко мне. Я не хочу заниматься бытом просто потому что я девушка. За собой мне убирать не трудно, к еде я неприхотлива, поэтому мне очень просто, а мужа я воспринимаю, как хомут на шею. Это, наверно, с СССР пошло. Воспитание "не буду делать ничего, потому что в доме есть баба" и "это женская работа".Еще не хочу жить с человеком, с которым у меня не было дружбы никогда, во-первых, потому что мне через пару лет с ним будет нечего обсудить. Он станет мне противен. Во-вторых, я вообще ни разу не видела семей, где супругов через десяток лет что-то связывало бы, кроме общих детей и бытовых вопросов. По мне так это отвратительно. А потом мы удивляемся изменам, алкоголизму или тому, что муж бьет. Можете считать меня негативным, ужасным человеком (вероятно, так и есть) но моя будущая работа мне тоже не нравится. Зарплата 15 тысяч будет в первое время, а работать придется с чертежами даже по ночам сверхурочно (видела на примере выпускников такую картину). Пока что я учусь, и из дисциплин люблю только термех и математику. А на такие, как механика грунтов, геология, и разные гуманитарные предметы, вроде английского, я хожу, как будто меня собираются вешать. Серьезно. У меня начинается паника перед обычной парой по английскому каждую неделю, как перед экзаменом. Вплоть до того, что меня . Здоровье у меня слабое. Я чувствую себя вяло постоянно, во внеучебное время сплю больше 12 часов, сил нет. Нагрузка в ВУЗе большая, специальность сложная. У нас самая успевающая группа, но учатся хорошо только 3 человека, включая меня. Если остальные переносят нормально все, то у меня в последнее время поднимается температура от малейшей перегрузки и все начинает раздражать и не хочется ничего делать. Наверно, это тоже из-за моей лени. И вот сейчас я дома, раньше почитать, порисовать, музыкой позаниматься любила, а сейчас вообще не хочу ничем заниматься, но в то же время, мне до безумия скучно. Сегодня меня вывело до слез то, что я вчера намыла полы, а сегодня они опять грязные. То есть, такие вот мелочи. Себя ненавижу больше всех. В целом внешность у меня так себе, я не страшная, как атомная война, но и не красавица тоже. Однако, и это перечеркивает то, что у меня проблемы с кожей, я что только не делала, и к кому только не ходила, все без толку. Это мешает мне выглядеть ухоженной. С горой тонального крема это выглядит получше, но все равно не очень. Ненавижу, что сильно к людям привязываюсь, что я ленивая, эмоциональная, бездарная, уступчивая, меланхоличная, не от мира сего. Хочу быть худой, но мне мешает худеть отсутствие силы воли да и в принципе каких-либо сил. Схожу с ума, в общем. Извините, если коряво написала.