Мне безумно плохо. В жизни сплошная чёрная полоса. Я давно на этом сайте, но по сравнению с моим сегодняшним состоянием, прежние мои посты очень весёлые. Всё началось уже давно, но хуже всего стало в апреле. Сначала я узнала о смерти женщины, у которой я снимала комнату на время сессии. Это было для меня ударом. Я любила её, она была замечательным человеком. Не успела я чуть оправиться от этой новости, как буквально недели через полторы умер дедушка. Он не совсем родной, бабушкин брат, но мы все обожали его, а когда он приезжал (он жил далеко от нас), это была самая большая радость для всех племянниц и внуков. Его звонки обсуждались неделями. Сами понимаете, дорогой и любимый человек. А тут звонок в пять утра и такая новость. Никогда не забуду то утро. Я крепко спала и не услышала телефонный звонок. Ответила мама, пришла в комнату и говорит, не знаю, как вам сказать. На меня словно ушат воды вылили. Хотя нет, даже хуже. В памяти в одну секунды промелькнули все родные и близкие и одна мысль: кто? Мама побоялась сказать при бабушке, вызвала меня в другую комнату и сообщила это. Это было за два дня до Пасхи, моего любимого праздника. Пока бабушка спала, мы вызвали всех родных, боясь сказать ей страшную новость. Я плохо помню как убиралась в доме, всё-таки праздник-то большой, вешала шторы, лазала по столу и всё это сквозь слёзы. Эта рана не зажила и не скоро заживёт. Каждое напоминание о нём огромная боль. Потом умер котёнок. На следующий день второй. Я переживала, но сейчас понимаю, что это пустяк. Вчера узнала, что утонул мой лучший друг. Сашка... Это безумно больно. Ему было всего 23 года. Мы общались с ним почти пять лет... Почти... До круглой даты так и не дотянули. Это так страшно. Вчера мне сказали, что кто-то утонул в городе, его фамилия. Я до последнего надеялась, что это не он. Боже, как же мне хотелось позвонить ему, услышать его голос, привычные слова... Он любил меня все эти годы, а для меня был просто другом. Хотя нет, не просто, лучшим другом. Сейчас, потеряв его, я не просто не могу смириться с этим. Родные просят успокоиться, а я пытаюсь скрывать свои чувства. Рыдала в одиночестве, а потом не сдержалась и уже сколько времени реву при маме. Как это пережить всё? И сколько ещё может быть всё плохо? Я не могу поверить в его смерть, мне безумно страшно. Я схожу с ума надеясь, что это не он, что это не правда, что я смогу ещё услышать его голос...Сколько это будет продолжаться?