Здравствуйте.Мне 38 лет.Замуж вышла в 18,за человека старше меня на 18 лет.Сбежала от отца-тирана.Не скажу,что это была единственная причина,любовь была.Родили мы двоих сыновей.Но семьи,как таковой (отношений,уверенности,надежности,понимания),не было.Муж не плохой человек,но он алкоголик.Когда выходила за него,по наивности думала,что смогу справиться с его недугом,что моя любовь его спасет)Глупая была.Живем с ним как соседи.Ни каких отношений уже много лет.Однажды,в интернете встретила человека.Никогда не искала и мыслей таких не было,но мы все же встретились.Сразу заинтересовались друг-другом.Нет,ни как мужчина и женщина,а просто как люди,как души,что ли.Нам было интересно вместе,весело.Всем делились,раскрылись друг перед другом полностью.Но ни о каких любовных чувствах речь не заходила и мыслей не было.И так где-то года два продолжалось.Каждый день вместе,просиживали в скайпе все ночи до утра:болтали,смеялись,грустили... всегда вместе.Потом поняли,что влюбились.Он говорил:" не могу понять,как такое произошло?Никогда не допускал мыслей о чужой жене,всегда считал,что нельзя так." Он у меня на редкость правильный).Умный,интеллигентный,порядочный.Сказать-как с ним надежно-ничего не сказать.Никогда не подведет,не придаст.Когда поняла,что влюбилась-испугалась ужасно.Так испугалась,что захотелось удрать и спрятаться.Что я и сделала.Он чуть ли ни за уши меня вытащил.Писал куда только возможно,звонил,уговаривал,и я вернулась.Сама ж поняла,что мне ни как без него.Потом он сказал"Как же ты меня напугала".Ему физически было плохо,сердце билось так,что думал-не выдержит,скорую вызывали.И как же я испугалась,когда услышала такое.Не осталось ни каких сомнений,что он мой,самый-самый,самый родной,самый нужный и я нужна ему как воздух.Пять лет мы вместе.Он из ближнего зарубежья.На нем мать,сестра и племянница.Хотят перебраться в Россию,так,как там,где живут, человеческих условий нет.Он работает простым рабочим за копейки.И при этом умудрялся делать мне дорогие подарки)Копил,экономил.Мы строили планы.Ему нужно было оформить кучу документов,гражданство... Переехать в Россию,устроиться на работу,подкопить денег,чтоб купить жилье и перевезти семью,устроить их и быть со мной.Много времени на это ушло.Сейчас документы готовы,завтра он едет в Россию,устраиваться на работу.А теперь обо мне:я-больное на всю голову чудовище.для меня устроить скандал из ничего-раз плюнуть.Есть у меня одна беда,о которой не хочу говорить,да и жизнь с алкоголиком-это ад.И может быть из-за этого я такая чокнутая,беспокойная,нервная.Кажется,я сваливаюсь в оправдания,чего бы мне не хотелось.Я выплескивала на любимого столько яда,столько негатива... Месяца не проходила,что б я не взбрыкивала и не устраивала ему разборки.Уходила,отключала,орала,скандалила,оскорбляла,сливала на него все.Как он только меня не утешал.Сколько же он вынес из-за меня,бедный,сколько натерпелся.Я ору,оскорбляю,а он ищет слова,что б меня успокоить.На расстоянии чувствовала,как он прижимает меня к себе и держит и впитывает в себя все,что меня тревожит,пока я не угомонюсь.Такие слова нежные говорит,такие искренние.В телефоне моем запросто могло быть по сто пропущенных звонков от него.Я ему больно делаю,а он извиняется.Сколько раз он меня вытаскивал,спасал от самой себя."Родная моя,хорошая,ты раскачиваешься на своих качелях и уже по инерции... и не можешь остановиться.я сломаю твои качели к чертовой матери".У меня была такая надежность,такая уверенность,что он ни куда не денется,что я даже не задумывалась,что смогу все сломать.И вот недавно,буквально три дня назад,я все же сломала.У него и так сейчас забот и переживаний выше крыши,а я устроила ему очередной скандал.На что он ответил:"
я измотан, не знаю чего я хочу, чего не хочу, кто мне нужен, кто нет, кому я нужен, кому нет, я не хочу об этом больше думать, потому что ничего уже не соображаю". Как же я испугалась.Боже,как же мне стало страшно.Тут же кинулась просить прощение,ревела,умоляла,говорила,как нужен,что не могу без него.Он:"только зачем-то второй день пытаешься меня убедить в том что я подонок и как я тебя не ценю. зачем тебе подонок, который тебя не ценит, чтобы при случае сказать ему об этом? Столько времени - все как в песок. Если тыкать отверткой в одну точку неисчислимое количество раз, можно и бетон проткнуть. Жаль, что ты не задумываешься об этом.не думал что когда-то буду так аккуратно подбирать слова, но, при твоей способности исказить до зеркального смысла что угодно, приходится об этом заботиться(совсем не к этому я стремился). Едва зажило - снова расковырять. Наверно я что-то не так понимаю, наверно я вообще ничего не понимаю, но все вот это, что происходит второй день - это полный бред и абсурд, который не я начал, тебе это было надо - твоя воля. придумай теперь как ты это закончишь. Я не собираюсь больше оправдываться, извиняться мне тоже не за что.". Я пишу ему самые нежные слова,говорю о чувствах,говорю правду,это действительно правда.а он на них отвечает,что не может принять,так как это было бы не честно по отношению ко мне.Говорит,как боится сделать мне больно,но врать не хочет.Так же сказал,что никогда не бросит,никогда не уйдет,что я всегда буду родной и всегда буду нужна,но... Вот так я допрыгалась.Я понимаю,я отчетливо осознаю,что прощения и поддержки не заслужила.По этому ни от кого не жду,не прошу за себя.молюсь за него.Всегда.Боюсь за него.Переживаю,что ему больно.Вымаливаю для него покоя и всего самого доброго.Он говорит,что нет ко мне ни обиды и никаких плохих чувств.только самые светлые и чистые мысли.Говорит,что так же боится за меня,что мне больно.Схожу с ума.Шла сегодня по городу и осознавала,что он больше не рядом.Раньше чувствовала,что он со мной и думает обо мне.Какую же подлость я сделала.Как же больно.Как же мне без него... не представляю.Есть у меня близкие люди:дети,мама,брат.Это мое счастье,это то,что меня держит.Я не прошу его вернуться,не имею на это право.И ком на душе,из-за которого дышать трудно и панику,из-за которой покоя нет,я заслужила.Твердо это знаю.Боюсь,что со мной что-то случиться.Не за себя боюсь,боюсь за близких,они не переживут.Боюсь за любимого.Как же страшно.Как же невыносимо-больно.Как же хочется к нему.Мы разговариваем,просто болтаем.Он рассказывает-что сделал,что еще нужно успеть...А завтра он уезжает."Хороший мой,родной,как же..." Может есть надежда?может не все потеряно?