Здравствуйте.
Всё было странно в моей жизни последние четыре года, а последний год просто тяжело. И проблема в том, что я до конца не понимаю в чем проблема. То есть почему всё так. Мне просто нужен сторонний взгляд человека, который может в этом разобраться.
Сейчас мне 20. После окончания школы много всего происходило. Сбежала из дома, два раза поступала в университет и два раза уходила оттуда, не находя желания и сил тянуть его.Несколько раз переезжала из города в город. И всё это время толком ничем не занималась, не было работы, не было чёткой цели, и вдохновения действовать. Хотя до этого была мечта, и очень серьёзная мечта, и огромное желание её осуществить. Но постоянно что-то происходило, негде было жить, не было денег, надо было переезжать, надо было в университет, ещё что-то надо было. Все эти мелкие внешние раздражители почему-то занимали много места и стараний от них избавиться, что я постепенно забывала для чего я вообще сбегала. Сейчас, думая о той мечте, я почти ничего не чувствую. О чем не подумаю, чаще всего ничего не чувствую, или чувствую тревогу.
Но этому предшествовал ещё один фактор. Я не находила друзей в своей новой жизни. То есть старые друзья постепенно отворачивались от меня, а новых не находилось. И это стало просто одной из последних капель. Потому что я была уверена в том, что значу что-то в жизни этих людей.И когда всё просто тихо начало сходить на нет, я открыто сказала, что не хочу чтобы со мной лицемерили, если я не нужна. И все молча согласились и ушли. И всё. Было очень противно. Знаете, когда сомневаетесь в крепости чувств, и пытаетесь проверить человека? Потом пугаетесь, что сделали ошибку, и уже готовы извиниться, но оказывается, что ошибки не было вовсе. И всем без разницы есть ты или нет, да и плевать на твои загоны.
В общем после последней ссоры, нервы как будто расшатались. Часто происходили истерики, а потом я не могла понять, что было источником этих истерик.В основном мне казалось, что мой парень меня не любит, что он мне тоже врёт, но думать я об этом начинала из-за какой-нибудь обидной мелочи. Сейчас истерик нет, есть апатия. В доме у меня беспорядок, куча непрочитаных книг, незаконченных работ. По вечерам мне становится очень плохо, очень тревожно. Именно по вечерам, невыносимо тяжело бывает, всё самое мерзкое вспоминается и плохое, и это никак не выгнать из головы. Это происходит так часто, что я уже знаю, что единтсвенный выход попытаться заснуть, иначе легче не станет. Мне не нравится жалеть себя, я всегда думаю, что проблема во мне, что бы не случилось. Но иногда мне тяжело разобраться во всем. И я знаю, что наверняка мне посоветуют пойти на работу встряхнуться, но у меня есть дела, есть то что нужно делать, есть моя работа, но всё на ней зависит только от меня, а я застряла в каком-то мерзком болоте, и двигаюсь очень-очень медленно, или урывками, и не знаю как отпустить это и как избавится от регулярной бессмысленной тревоги.