Здравствуйте.Я обычная девчонка из рядовой семьи.Заканчиваю медицинский университет.Встречаюсь с молодым человеком.Пошла в данный институт только потому,что лучше всего в школе разбиралась с химией и русским языком.Математику не любила.А сейчас,когда пришел тот самый момент окончания,боюсь его,потому что понимаю,что ответственность за других людей на себя взять вряд ли получится.Работа хорошая, только платят мало..Еще я целевик и по договору обязана вернуться в другой город,чтобы отработать там врачом 3 года своей жизни.Молодой человек сказал,что со мной не поедет.А у меня такая ситуация по-женски,удаляли кисту ну и была резекция яичника 4 года назад.В этом году вновь данное образование в том же самом месте.Обнаружили две недели назад.Будет операция.По -женски надо беременеть желательно через пол года после операции.У мамы тоже были операции по-женски и еще одна намечается скорее всего этой осенью.До возможного отъезда в другой город 1 год.Моя семья исповедует мусульманство-татары.У меня с отцом были ссоры по поводу молодого человека(молодой человек -русский).Сейчас я не могу сказать,что отец смирился с нашими отношениями.Отношениям 2 года.Я не знаю,стоит ли рассчитывать на помощь папы или нет.С молодым человеком тоже в последнее время как-то все не понятно.Он уже не особо стремится проводить со мной время,то игры какие-то ,то друзья.Познакомил только с одним другом,а другими не знакомит.Сколько бы я не просила.Много было обсуждений,в последний раз я предложила начать жить вместе с сентября месяца.В янв-фев расписаться.После домашнего консилиума он заявил,что с янв начнем жить вместе 1-2 мес,а потом попробуем забеременеть.Ну и получается по залету расписаться.И сказал,что сам бы он завел детей не раньше,чем лет в 27.Еще я не доверяю своему молодому человеку.И не только ему,а не доверяю никому.И этим сложноватенько жить. Я чувствую себя ленивым, и никчемным неудачником.Я не хочу тут ныть,проливая слезы,но это все же лучше,чем вновь пытать окружающих.Мне кажется,Что я со своими соплями достала всех вокруг.Я хочу выйти из этой ситуации.Читала много различных книг на тему личностного роста,смотрела видео Луизы Хей и других психологов,психотерапевтов. Но этой самопомощи хватает на малое количество времени и впоследствии вновь скатываюсь вниз в эту самокритику,критику к людям,какие-то обиды,вечные недовольства..Со временем я начала понимать,что жизнь проходит.Хочется ее видеть в других тонах,хочется быть другой.Только есть страх,что вновь не получится.В 2013 году я хотела координально изменииться.Все для себя решила.Была в жесткой самодисциплине,вся такая из себя фифа,я не отказывала себе в своих желаниях, была честной только с самой собой,но не с другими людьми.Я была лучшей.Была такая уверенная,прям чика)))))У меня получалось все.Я гордилась собой.Мной двигала какая-то сила,а сейчас ее нет,больше нет веры во что-то лучшее,ведь в тот раз до конца так и не получилось стать тем,кем я хотела.Появился бывший и я стала прежней. Сдулась. Правда через 2 мес я с ним опять разошлась,уже окончательно,но в то состояние себялюбия я больше так и не могла вернуться.Я прекрасно понимаю,что у людей есть проблемы намного хуже.Мне нужна ваша консультация,потому что в последнее время я тону в своей ненависти к себе, все чаще ловлю себя на вопросе: для чего жить такому бездарному человеку.Еще мне кажется,что я где-то сломалась .В последнее время, часто впадаю в депрессию,а мб из нее и не выхожу,что-то запуталась.Я понимаю,что что-то не так..Где-то что-то я упустила,что-то идет не так.