Мне почти 29 лет. Последние 2,5 года я провел в духовных поисках себя. Меня ничего не интересовало, кроме попытки выхода из экзистинциального кризиса с помощью познания философии и религий, классической музыки, живописи и т.д. Люди для меня никогда толком ничего не значили. Мать умерла в раннем детстве, с отцом отношения не сложились. Все потенциальные друзья улетучились. Я не пью, не курю и меня интересовали только встречи типа тет-а-тет а не толпой, как собираеться большинство компаниями. Разочаровавшись по началу в попытках с кем то завести истинные дружеские отношения, я потом пытался даже не то что смириться с этими условиями но даже искать в этом отраду. Я всегда ненавидил толпу, для меня большинство всегда было противным. Я разделил мир строго на материальный/капиталистический и духовный (к которому я собственно и стремился)...
И вот, буквально 2 недели назад произошло неожиданное. Вся та пелена, те тараканы как будто куда то пропали. Я больше не стал заморачиваться тем, насколько несовершенен этот мир, я больше не живу одной ненавистью к нему. Я понял, что хочу быть где-то и кому-то (в плане личной жизни) полезным, чтобы мои усилия ценили. Я не хочу больше жить так в одиночестве и понимаю что жить с прошлым "мировоззрением" больше не смогу, оно больше не действует, его можно выкинуть в мусорник как ненужную вещь.
И все казалось бы, хорошо. Есть основание для того чтобы начать жить, как хочеться. Но есть пару "но".
1. Я чувствую себя как какой-то заключенный который вышел на свободу после продолжительного срока. Мне нужна повторная социализация, ведь конечно, с прошлыми знакомыми/друзьями пытаться восстановить связи уже нецелесообразно как-то. У них сложилось давно соответсвующее мнение обо мне. Интересов особых нет, а это еще больше угнетает. Да, у меня есть работа и мелкие достижения в ней, но она мне не интересна и я планирую кардинально поменять профориентацию (где хоть и зарабатывать смогу в разы меньше (если вообще устроюсь), но за то оно мне больше нравиться будет). Я очень сомневаюсь, что найду еще в жизни какого то друга, т.к. у меня сложный характер. А в посредственных знакомых никогда не видел смысла.
2. Собственно попытка решить 1й пункт, но опять же таки, тут всплывают свои недостатки. Как я уже описал, мне хотелось бы в личной жизни не девать куда то себя после рабочего времени (читайте - убегать от своего жалкого бытьия), а приносить пользу каким то своим людям. И хоть у меня сложилось расплывчатое понимание семьи, я уверен что хотел бы по крайней мере попытаться проявить себя там. Любить я умею, дорожить своими так же (ведь мне так не хватало этого в детстве). Для этого я вижу один выход - попытаться "испытать удачу" на сайте знакомств. Но тут есть свои существенные "но".
Моя самооценка мне мешает сделать это. Я никогда не знакомился с девушками по своей инициативе. Я почти на 100% уверен что если девушка узнает что я а) из неблагополучной семьи; б) абсолютно без друзей и знакомых; в) наихудшее - я стараюсь как можно меньше заниматься сексом изза состояния здоровья (писать много не буду, но если вкратце - после секса чувствую на след. день слабость, усталость, голова варенная и т.д. Это хроническое и не лечиться. Есть лекарство, которое принимаеться за час до этого дела, но эффект там еле заметный)... тогда шансы попытатся построить отношения тут же потерпят крах. Да, я к своему 29-летию, хоть и без машины (надобности и нет в принципе) уже почти насобирал на 1-комнатную квартиру. Не пью, не курю... но на этом мои преимущества пожалуй заканчиваються. Я туплю во многих бытовых вопросах (возможно изза отсутсвия интереса к ним), немного невнимательный, неуверенный (в себе тоже), домосед.
Обобщая все сказанное, получаеться, что основной камень преткновения - половые отношения.
Меня интересует ваш взгляд на проблему. Что бы вы посоветовали: а) отчаянно искать женщину со слабой половой конституцией (которой хватит ~ раз в 1,5-2 недели) либо б) закрыть на это глаза, признать неспособным реализовать себя как мужчина и отец, и смирившись с одиночеством, выдумать себе более-менее конструктивное занятие (хотя сейчас кроме чтения мне больше ничего не по душе)?
Зараннее благодарен. Извиняюсь, что вышло чересчур запутано, просто хотел выразить всю полноту ситуации.