Добрый вечер.

Пишу вам только с одной единственной целью - хочу пробудить стимул к жизни. Именно СТИМУЛ, не интерес, не желание, не смысл. Стимула двигаться дальше у меня нет.

И это очень странно. И это безумно меня огорчает.
Я не одинокий человек, у меня есть прекрасные друзья, родители, множество знакомых. Но никому из них мне не хочется признаться в том, что у меня пропал интерес к чему-либо: к делу, которым мне нравилось заниматься; к учебе; к деньгам, которые всегда раньше занимали большую часть моих размышлений; к развитию своей личности, которым я усиленно занималась 4 года своей молодости. И сегодня, когда я ехала в автобусе, возвращаясь с очередной поездки, я внезапно осознала, что мне не хочется ничего в этом мире.
Я сложный человек, я постоянно задаю сама себе вопросы, ставлю перед собой большие цели и, как мне кажется, являюсь для некоторых людей примером. Но в последние месяца 4 я перестала собой гордиться, я перестала видеть в себе хоть что-либо хорошее. Порой меня раздражало в себе все: и моя одежда, и фигура, и социальный статус, и то, что живу я где-то на отшибе столицы. Хоть до сих пор в глазах многих я активный деятель, творческий и энергичный человек, жизнерадостная девушка. Но каких же усилий стоит мне этот образ!

Я выполняю многие действия просто по причине развитого чувства ответственности. Просто потому что не хочу расстраивать других людей. Просто потому что попросили. Просто потому что я человек слова. Или просто потому что так нужно.

Я старалась быть хорошей для других, но позже поняла, что такой нужно быть далеко не для всех. Я старалась всегда протягивать руку помощи. В особо трудные моменты я просто была наедине с разрывающей меня тоской, просто потому что я не люблю признаваться в своих слабостях. И это тянулось долгие 4 кошмарных месяца, в которых иногда и было что-то хорошее. Но в целом это была череда тяжелых для меня испытаний. Может быть, она продолжается и по сей день...

Идет время, я думаю, что я переменяюсь. Да, я действительно изменилась в свои 20, но явно не так, как бы мне этого хотелось. Я просто поняла, что все хорошее, что во мне было будто выкачали каким-то неведомым поршнем. Все мои цели как-то просто в одночасье прекратили существовать, а мечты рассыпались. Меня даже не волнует, если я вдруг вылечу из университета. В путешествиях я думала, что я снова зажгу в себе огонь к жизни, новым идеям, как это обычно бывало. НО ЭТОГО НЕТ! Я снова я, но какой-то другой безликий человек, которого ничего не пугает, который ничем не горит, который пытается сбежать от себя.

И с другой стороны, я не хочу не быть собой. Я привыкла к своей неидеальности. Но я стараюсь бороться с тем, что во мне не нравится. И всегда делать выводы.

Но последнее время мне просто хочется, чтобы все мои смятения и волнения исчезли. Чтобы у меня снова появились заветные желания: исправить себя, любить, заниматься йогой и спортом, интересоваться диетами и модной одеждой, проводить проекты, писать статьи, учиться и проводить насыщенно студенческие недолгие годы, путешествовать, копить деньги, участвовать в конкурсах, учить иностранные языки и освоить новый музыкальный инструмент. Но этого всего нет. Мне абсолютно не хочется творчески развиваться, заниматься собой, влюбится или уехать в другой город. То, что было таким правильным и важным просто ушло невесть куда. И сейчас я просто продолжаю бессмысленно прожигать дни нового года. Может быть, хоть вы как-то поможете пробудить стимул к полноценной жизни?