Сейчас в расстроенных чувствах. Мне скоро 22. В последние полгода все как то катится по наклонной... Сначала в июне не получилось защитить диплом, отчасти обстоятельства, отчасти и моя вина есть. Получу его в феврале. Но это больно ударило по самооценке, сразу ощущение того, что столько сил зря, что ничего не умею. Конечно, и родители масла в огонь подлили. Со временем успокоилась. Вскоре, буквально через несколько дней, ушёл в армию парень. Мы вместе почти 3 года, он много меня поддерживал, как и я его, все делали вместе. Я очень привязалась к этому человеку, полюбила его, просто не могу представить, как без него быть. Соответственно, разлука тоже дается нелегко. Хорошо, что служит относительно недалеко, есть возможность видеться (200 км). Все было хорошо, тогда, когда могли общаться, я чувствовала его любовь, что он скучает.
В сентябре его отпускали домой на сутки (куда мне тоже около 200 км ехать, тк мы из разных областей родом), но меня не позвали. Для меня это сразу стало ударом, я поревела целый вечер, он же объяснил тем, что его мама так решила. Я восприняла это как то, что она меня не хочет видеть. Не знаю, так ли это или она просто хотела побыть семьёй, но ужасно задело. Я, наверное, переборщила в тот вечер с жалобами на то, что не нужна ему, но он потом и прощения просил, что виноватым себя чувствует, писал. В те выходные он сказал мне, что скучает не по семье или мне, а просто по свободе. Очередной удар. Затем был почти месяц не общения, поехать я не могла тоже из за обстановки в части. В итоге последнее время, когда звонит по выходным (мы можем общаться лишь тогда), от него почти нет слов любви, поддержки. Отстранённый, причём расставаться не хочет, планы на будущее общие строит, но тепла не чувствую от него, как было раньше. Мне не верится, что такое может быть с нами. Вроде и понимаю - армия, не курорт, но сердцу как это объяснить? Кажется, что мир рушится. Я потеряна, пью успокоительное, не знаю, как с силами собраться, как прийти в себя.
А силы нужны. С конца августа и до начала октября я работала. Работа не ахти, продавцом, но выбора не было. Затем пришлось уйти, тк в том здании устроили ремонт. И 3 недели я без работы. Подумываю уехать в соседний город, где есть и друзья, и работу найти можно (хоть тем же продавцом), но не могу собраться с силами, да и деньги придётся у сестры на первое время просить, а сумма немалая выйдет все же. Дома проблемы, отец пьёт, я вечно с ним ругаюсь, мама болеет, ходит на лечение. Родной город маленький, делать здесь особо нечего, тоска затягивает, затягивает.. Но тут семья - родители, сестра, племяшки. В том городе можно действовать, есть общение, движуха, так сказать. Не знаю, искать работу все же здесь или ехать...
У подруг свои проблемы, не хочу на них вываливать, обычно это я для всех главный советник и позитив, но на деле мне так хреново. Всегда шла вперёд, боролась до конца, делала что то, а сейчас просто руки опускаются. Ситуация с парнем немалую роль играет, конечно. Просто не вижу ничего хорошего, не знаю, как в руки себя взять и начать хоть что то делать, и вообще что делать то? Не узнаю себя в этой завоёванной дурочке. Надоело.
Извините за сумбур, просто устала уже.