меня Иван зовут, мне 16. Моя мама (отец с нами не живет, и я с ним редко общаюсь) всегда говорит, что я как-то сильно изменился после 6-7 класса в школе, причем в плохую сторону... Не то что я связался с плохой компанией, или что-то в этом роде, я просто сильно в себе замкнулся, начал постоянно переживать и ненавидеть себя.. может, звучит как очень частое или даже ванильное явление но мне от этого ничуть не легче.

С этого года я перешел в лицей при МИФИ, в класс информатики.. очень хотел поступить, поступил. До этого учился в обычной школе с упором на английский. тогда у меня постоянно были проблемы с одноклассниками, в плане того что я не хотел ни с кем общаться и у меня никогда не было друзей, и это плохо сказывалось на,ээ, мне. не то что меня били, но обозвать меня было классикой жанра. я обзывал в ответ, пытался успокоить себя, мол, это все в шутку, но у меня не выходило, и я очень сильно мучался (да и мучаюсь до сих пор) от обиды. да и ничего плохого я им не делал! В лицее куда я перешел в этом плане все получше, ну, есть конечно откровенные дауны-быдланы, которые себе уже весь мозг выкурили, (все это довольно иронично поскольку когда я сюда поступал все только и жужжали вокруг как тут все будет строго в этом плане, ага), но есть и нормальные ребята с которыми я приятельствую.

Но вся проблема в том, что я всегда был зависим от мнения других, пусть и идиотского и вообще любого. просто вот такой я, мне это не нравится и я ничего не могу с этим поделать. нам говорили что когда мы перейдем из разных школ сюда, то нам в начале будет очень трудно, будут двойки... у меня уже очень много двоек, и я уже начинаю просто не успевать за программой. но это полбеды. вот тут как раз я опять смотрю на своих одноклассников которые скачут от радости по классу от очередной 4ки-5ки, в то время когда я еле-еле пишу на 3-. мне очень от этого обидно, потому что я чувствую что я самый плохой ученик класса, и я стараюсь им не быть, но меня не стимулируют мои неудачи, как остальных., просто расстраиваюсь и опускаются руки, впадаю в апатию... а это хвастовство только делает все хуже. не знаю когда буду догонять весь этот материал. не то что я зацикленный на учебе, нет, раньше такого не было, меня и родители за плохие оценки то толком не очень то и ругают.. просто мне вбили в голову что я должен стать хорошим специалистом, я прикладываю усилия и не вижу результата, затем сдаюсь.. вот такой вот меланхоличный бред.

в итоге у меня 2 метода борьбы со стрессом: причинять себе боль или играть. первое довольно стремно, ибо я себе уже изрезал все руки (да, стремно! мне тоже), а второе занимает много времени от учебы, за которую я так переживаю.. но без стимула я просто не могу работать :(

не знаю, что мне делать. спасибо что прочитали всю эту хрень