Доброго времени суток! У меня есть проблема. Я очень депрессивная, временами мне кажется что я сама придумываю себе проблемы. Никуда не могу от этого деться. Это какой-то синдром жертвы, что-ль. Уже четвертый раз начинаю свое письмо Вам, и вот только на пятый решилась описать свое состояние, ибо уже невмоготу, ибо уже все начинается по новой, алкоголь,таблетки, легкие наркотики. Очень-очень боюсь довести себя, два года назад резала себя, из-за разрыва с парнем. Помог психиатр. Повторно обращаться не буду.Мне 21 год, как я уже написала выше, у меня был очень болезненный разрыв с моим любимым 2 года назад, с тех пор я никого к себе не подпускала. Считаю себя привлекательной, пользуюсь успехом у мужчин, но стоит(стоял) какой-то блок. Не могла никому доверять и все, просто паранойя, все враги. После полугода терапии отношение к мужскому полу поменялось. Но я была одна, до этой весны :)) Встретила парня, вместе работаем. И все вроде хорошо, добивался меня не долго, примерно через месяц стала оставаться у него. В сентябре будет пол года как мы встречаемся. А теперь о грустном... Вот пишу сама, и думаю "чего тебе еще надо?" Так а я ж не могу успокоится. В каждой его фразе начинаю искать подвох, косой взгляд, и я выпадаю в осадок. Слава Богу, хватает ума ему эту хрень не высказывать, так а она меня аж распирает! И когда я начинаю думать о плохом, у меня все ВСЕ очень плохо. Мне кажется он холоден, что просто имеет меня, я к нему со всей душей, нежности, ласки, кормлю, забочусь. А он не столь эмоционален как я. Сто раз на дню спрашиваю, у нас все хорошо? У нас все хорошо? - Да маленькая, все хорошо. А я опять- он врееет, почему тогда он меня сегодня не целовал. Ах да! Еще у него проблемы с жильем, живет на карпаративной квартире, там помимо него, в двушке еще 4 человека живет. Уже 2 месяца у нас не было секса. И я знаю, что мы могли бы выкраить времечко для нас двоих, так нет, он уставший (и остатки моей логики кричат! он действительно уставший 6-ю неделю в ночную смену работает!)А другая часть говорит, он не хочет меня, он не любит меня, я ему не нравлюсь. И такие взлеты и падения с настроением постоянно. На днях предложил съехаться, я была так счастлива. Сегодня ходили смотреть квартиру. И тут, щелчек! Подозрения в студию, цепляюсь за фразы "МНЕ это не подходит, Я хочу"Он не берет меня в расчет, он не хочет со мной жить. Я просто как данность, я ему не нужна. Ушла домой в слезах, думаю, что он ко мне никаких эмоций не испытывает, и вообще только когда ему выгодно со мной время проводит. Хватаюсь за телефон уже писать, что-то вроде "нам нужно расстаться". Пишу, стираю, пишу, понимаю что это истерика. Глотаю кучу успокоительных, засыпаю. Таких срывов не было давно. Я думаю Вы поняли суть проблемы. Она полностью во мне, я это осознаю. Хорошо, что я ничего не отослала. Теперь же весь вечер сижу и жду пока он напишет, он онлайн, почему он не пишет. Начинаю злиться, начинаю думать о плохом, становится все плохо. Я хочу забыться. Или хочу к нему. Не знаю чего хочу. Помогите, может подзатыльник мне нужно отвесить. Так Вы не стесняйтесь. Я приму любой коментарий. Только, пишите, Бога ради! Не игнорьте. Мне этот парень очень нравится, и он хороший(пока я не накручиваю) и я бы хотела с ним быть. Я так боюсь все испортить. Так боюсь его потерять! Он никогда не поймет меня, потому как даже я не могу объяснить из-за чего так себя веду. Мы с ним говорили на эту тему, он мне говорит что я лучшенькая, что ему никто не нужен, что если меня что-то тревожит, чтоб я говорила. Как мне сказать что меня тревожит? Это невроз? Что это? Сама себя ненавижу за это.