Первый раз в жизни столкнулась с такой ситуацией, что даже пришлось зарегистрироваться на этом сайте, но у меня просто больше нет сил, мне ужасно плохо и всему виной один парень... Мне 18 лет и не трудно догадаться, что в этом возрасте уже хочется, чтобы у тебя была вторая половинка, но случилось так, что у меня еще не было никаких отношений. Были симпатии, но они быстро заканчивались, у меня быстро пропадал интерес, возможно это было вызвано тем, что я просто встречала не тех, кто действительно мне подходил бы... ( сразу хочу сказать, что я не страшная, а даже довольно красивая для девушки. Так считают и мои родные и друзья, мне дажи парни, с которыми я пыталась познакомиться по интернету, не верили, что у меня ни разу не было парня. В общем они выражались так: " ты такая красивая и у тебя не было парня ни разу? Я тебе не верю, ты обманываешь..." И все в этом духе, хотя я на самом деле не считаю себя супер красоткой, я простая, скромная девушка, да, симпатичная, но это не значит, что я обязательно должна была встречаться с кем-то, только потому что я красивая... Я не такой человек, у меня есть принципы свои, правда не все это понимают). Так вот, вернемся к проблеме партнера. Как я уже сказала, я пыталась познакомиться с кем-то подходящим, но ничего не выходило, как только человек начинал проявлять ко мне интерес и больше пытался проявлять это, меня как будто что-то резко останавливало, и я уже не хотела пробовать начать с этим человеком какие-то отношения, на время я успокаивалась и мне казалось, что мне хорошо и так, без парня и т.д., но потом все начиналось сначала, мне снова хотелось отношений. И так было всегда, пока год назад я не влюбилась в парня... Дело в том, что живу я в Москве, но на каждые каникулы, пока я училась в школе, я приезжала к бабушке ( она у меня живет в поселке городского типа, в Курской области, и чтобы добраться до сюда, мне надо как минимум 6 часов ). И в данный момент я как раз нахожусь у нее. Здесь есть 2 школы и соответственно есть и мои сверстники, среди которых и моя лучшая подруга. Здесь все люди простые, без городского пафоса и т.д., а я и сама такая, поэтому мне приятнее общаться с ними, нежели со своими сверстниками в Москве, за небольшими исключениями конечно, но в общем это так. Так вот в прошлом году я как и всегда приехала отдыхать на лето и мы с подругой практически каждый день выходили гулять и проводили время вместе, но у моей подруги был еще парень, с которым они в последнее время постоянно ссорились и даже стали меньше проводить времени вместе. У моей подруги был друг, с которым она очень хорошо общалась ( по совместительству её одноклассник ), я его тоже знала, как и весь её класс и друзей. В общем мы все время стали проводить время втроем. В глубине души мне было даже завидно, что у нее есть такой друг ( у меня он конечно тоже был, но общалась я с ним тогда еще не так хорошо, как она. Одноклассники всё-таки...), который никогда не отказывался с нами погулять, да и с ним было даже интереснее, чем с девчонками. А потом я узнала, причину того, что он всегда с нами гулял и соглашался проводить до дома, даже если в тот момент он был вообще не с нами. Подруга рассказала мне, что он, оказывается, влюблен в нее и поэтому никогда не отказывался от времяпровождения, которое было бы связано с ней. Сначала мне показалось это даже милым, что он так волнуется о ней и т.д. ( она мне рассказала), но потом мне стало его жаль, т.к. у нее был парень и при этом она пользовалась тем, что она ему нравилась. ( звонки с просьбой проводить становились все чаще и мне было уже не удобно, хотя звонила ему не я, а она). Мы и дальше проводили время вместе и стали чаще сидеть у меня в предбаннике ( так как из-за жары мы выходили гулять только под вечер и проводили всю ночь не дома, там сидеть было удобнее всего).
( и еще кое-что обо мне. Так как приезжала я сюда часто, и мы проводили время в компаниях друзей, то естественно на меня обращали внимание и даже предлагали встречаться, но я всегда отказывала. Во-первых, потому что не хотела начинать отношения на короткий срок и мучать и себя и другого человека, ведь Расстояние было не близким, и приезжать я не каждый раз могла и не так часто. Ну а во-вторых, кандидаты были не те, да и я вообще тогда не думала об отношениях).
Так вот чуть позже я поняла, что мне нравится наш общий с подругой друг. Сначала я всячески отталкивала эту мысль и не верила своим же чувствам, но потом моя подруга напрямую спросила, нравится ли он мне и вот тут я поняла, что нравится. Но я не знала как быть, во-первых расстояние, во-вторых ему нравилась она, а я не хотела, чтобы он узнал о моих чувствах и стал избегать меня, думала лучше так, чем сказать и потерять хорошего друга, думала что это пройдет как и со всеми предыдущими, но я ошибалась. Чувства только росли. И с каждым проведенным вместе с ним временем, мне хотелось все больше быть рядом с ним, чтобы он никуда не уходил... Потом я опять уехала в Москву, я с ним хорошо общалась, так что мы переписывались, правда чаще начинала разговор я, но это было логично, ведь нравилась ему не я и с моей подругой у него было больше тем, чтобы начать разговор самому. В общем я так и не смогла выкинуть его из головы, и когда приехала зимой, то случилось кое-что еще. Мы собирались у меня дома компанией и так случилось, что две мои подруги, начали спрашивать меня, нравится ли он мне. Когда я спросила почему, то они сказали, что это видно. Когда мы с ним общаемся, то смотрим на друг друга не так как с остальными и вообще, что у нас общение с ним отличается от других. ( от этих слов меня аж затрясло, ведь я совсем не ожидала услышать это от людей, которые до этого совсем не знали о моих чувствах... ) потом у меня дома мы все немного выпили и мои друзья начали провоцировать меня и его. То закроют меня с ним вдвоем в комнате и не выпускают, то мне или ему начинают что-то говорить про друг друга. На следующей вписке у подруги мы опять все выпили, но так получилось, что он не пил, и в общем он следил за мной и за моей лучшей подругой ( на убеждения моих друзей, что я ему нравлюсь, я так до конца и не верила, так как знала как сильно ему нравилась моя подруга и не допускала мысли, что такие сильные чувства так быстро не проходят и поэтому, чтобы ему понравилась я, должно было пройти какое-то время, поэтому я все еще не хотела, чтобы он знал о моих чувствах к нему... Так в тот день, когда он следил за нами, меня повалили на него, пытались нас сблизить, и так как у меня не было сил и я была под градусом, после нескольких неудачных попыток встать с него ( он сидел в тот момент на кресле и я соответственно сидела на нем, как дети сидят на руках у своих мам) я решила остаться в этом положении и на моё удивление он обнял меня за талию и держал, а я под градусом осмелела и положила свои руки на его руки, потом почувствовала, что он прильнул ко мне, от этого я совсем осмелела и когда он провожал нас с подругой домой ( при этом он придерживал нас обеих за талии, но не сильно. ( у него до этого как и у меня не было отношений и он не был таким смелым, как другие парни. Одним словом даже при желании что-то сделать, он боялся это сделать как и я. Просто наблюдая за ним и общаясь я это очень хорошо видела. У нас как будто была какая-то связь, мы могли просто посмотреть в глаза к друг другу и все сразу становилось понятно и без слов. Но это толком не меняло той ситуации, в которой я находилась и нахожусь по сей день) в общем я взяла его руку и обняла ей свою талию так, что мы шли прямо в обнимку и как мне показалось он был не против этого. Он довел меня до дома, я его обняла и пошла в дом. Я не знала что должно быть дальше, но думала что он напишет мне, но этого не произошло. Сначала я расстроилась из-за этого, подумала что была слишком навязчивой дурой, но потом, успокоившись, у меня возникла мысль, что может быть его тоже испугало расстояние, ведь в большей степени он похож на меня, тем более я уезжала на следующее утро, а пришли мы домой ночью, тоесть мы бы даже разобраться в этом не успели, да и он возможно подумал, что это все по пьяни и ничего не значило... В общем я уже не знаю что мне думать об этом. Столько мыслей столько теорий и большенство из них меня не радуют. Теперь я опять здесь, мы вроде общаемся, но из-за того случая я боюсь даже смотреть ему в глаза. Что делать и как быть я не знаю, но и бездействовать больше не могу. Может вы подскажите как поступить в данной ситуации, со стороны должно быть виднее, чем мне...
Буду очень благодарна за ваши советы. Если есть вопросы, задавайте, потому что это меньшая часть того, что я пережила за этот год...
Я пыталась переключиться на кого-то другого, но у меня не вышло. Видимо ОН именно МОЙ человек, если вы понимаете о чем я. Я раньше еще ни к кому такого не чувствовала.