Дело в том, что мне уже никто и ничто не поможет. Пишу, потому что не могу рассказать, что чувствую родным людям - им и так тяжело. День назад мой мир рухнул и перевернулся. Но целый день я была в таком шоке, что ничего не чувствовала, продолжала жить как обычно, смеяться и дурачиться с подругами. Но сегодня... Сейчас я ничего не могу делать. Даже думать. Меня просто рвет на куски. Вчера у моего дедушки был День Рождения. Вчера у него обнаружили рак. Такая стадия, что уже не лечится. Все было хорошо, но за неделю до этого он вдруг почувствовал легкое недомогание... Потом ему стало хуже... Подробностей я не знаю, я была погружена в учебу... За неделю сгорел... И вот вчера мы узнали причину. Ошибки быть не может. Мама позвонила мне сегодня в школу, мы говорили о какой-то ерунде. Потом я спросила: "Как дедушка? Потвердился ли диагноз?" Я до последнего думала, что это ошибка. Этого просто не может быть! Я верила, что даже если и есть угроза, то есть шанс на то, что можно как-то поддержать его жизнь, понимаете? Мама замолчала. А потом сказала: "У него максимум месяц. Если чудо - то два". Я побежала в школьный туалет, ничего не видя, полусумасшедшая. Я не плакала, я хрипела, прижавшись лбом к кафелю стен. Слезы были потом. Было трудно говорить маме "я в порядке" обычным голосом, когда тело бьется в истерике и каких-то странных конвульсиях. Девочки вокруг мыли руки, кто-то красился, все молчали и слушали наш разговор. "Я в порядке... Я в порядке... Я в порядке..." Они уходили и приходили, а я стояла, прижавшись к кафелю. Какая-то добрая душа поговорила со мной, я уже не помню о чем, но этот разговор немного вернул меня в реальность. Я кое-как умылась и пошла на улицу. Я сидела на лавочке возле школы, а сверху лил дождь. Никого не было со мной. Когда я порядком замерзла, то вернулась в школу. Я попросила гардеробщицу напоить меня с чаем. Весьма бесцеремонно, но она не отказала мне, видя мое распухшее и страшное лицо. Слово за словом, она вытянула из меня всю правду. Я плакала как маленькая девочка... Я не знаю как добралась домой - ничего не помню. Только дома мне удалось снова быть сильной, чтобы поддерживать маму. Мне так страшно. Я потеряна, я просто не могу, мое сознание не хочет принимать это! Это неправильно! Нечестно!!! Так не должно быть!!! Я пыталась прийти в себя, но я не могу... Не хочу... Я не могу ни есть, ни заниматься, ни поддерживать адекватную беседу. В моей голове каждая мысль набатом. Я пыталась поспать немного - но перед глазами какие-то кровавые пятна. А на грудь давит. Мои глаза все воемя наполняются слезами, а руки дрожат. Мне страшно представить, что испытывают мама и бабушка. Им намного больнее... И самое страшное, что из этой ситуации действительно нет выхода.
Пожалуйста, любите и берегите своих родных... Я всегда была недовольна своей жизнью и тем, что имею. Но сейчас... Сейчас... Господи, как бы я хотела, чтобы можно было хоть немного дать дедушке времени. И чтобы больно ему не было...