Доброго времени суток! Хочется излить душу. С просьбой о помощи, может какого нибудь толкового совета. Банальная история про предательство мужа. Но мы Все живем, наблюдаем за тем, что происходит вокруг и думаем, что с нами ничего подобного произойти не может. С кем угодно, только не со мной. Вот и я так же. А тем более уж не про моего мужа, он порядочный, взрослый и ответственный человек! Как мне казалось все пять лет нашей совместной жизни:) Разница в возрасте с супругом 10 лет, это меня и подкупило, взрослый, значит мудрый. Теперь понимаю, что возраст не прибавляет мудрости, ошибочка вышла. До меня у него был брак в 13 лет, что так же меня подкупило, значит постоянен. Разошлись с первой супругой потому, что не было детей и она рискнула забеременнеть от своего коллеги. Он даже принял этого ребенка, лишь бы сохранить семью, но она ушла к биологическому отцу ребенка. Он сильно переживал и тут повстречал меня. Втюрился как мальчик:) Ему 35, мне 25. Легкая, свободная с горящими глазами, закрутился бурный роман. Он долго меня добивался, красивые ухаживания. И все это не закончилось даже после брака. Он семейный и очень заботливый человек. Все просил меня родить ему ребенка, не хотелось с капельницей под мышкой танцевать на свадьбе своего дитя:) Но долго не получалось. У него проблемы. Мы даже пошли на эко, ждали своей очереди на эту процедуру и тут каким то чудом получилось забеременнеть у самих, без вмешательства медицины. Счастью не было предела, он расплакался и не спал ночь от волнения. Мне долго не верилось в это чудо, пока не подтвердило узи. Беременность проходила хорошо, мы оба в восторге, счастливы, в мечтах о ребенке, планы на будущее. Сейчас оглядываясь назад понимаю, что беременность была лучшим временем, когда мы оба безгранично счастливы. До беременности были ссоры, споры, не часто, но было. Потом все ушло на задний план. Когда родился наш сын, муж даже помолодел внешне:) Но вот исполняется малышу 2 месяца и он заявляет, что уходит из семьи. Я не верю своим ушам, земля уходит из под ног. Это шутка такая? К сожалению, нет... Начинаю складывать пазл и понимаю, что он ушел еще месяц назад, когда стал поздно приходить домой, перестал дома ужинать, вещи пахнут женскими духами. После роддома я на столько ушла в себя и ребенка, что эти очевидные вещи и не заметила. Всему находила оправдания. Наверное, работы много раз задерживается. Ну не голодный, раз не ужинает. В женском коллективе работает, поэтому вещи пропахли. Чушь, конечно, сейчас понимаю. Заврался в конец. Потом признался, что есть другая. С тобой мне не комфортно, ты за мной не ухаживаешь, жизнь одна и я хочу счастья, ты плохая хозяйка. Жить с тобой не хочу. Ты хороший человек, в тебе много хороший качеств, ты хороший друг, но не мое. Полмесяца моих рыданий, попыток склеить то, что треснуло по швам. Была готова даже простить. Он ушел на корпоратив и не вернулся, пропал на двое суток оставив меня одну с двухмесячным ребенком. Это было последней каплей. Я собрала вещи и уехала к маме в другой город. Приехала к маме, расслабилась, что есть на кого оставить ребенка, легла лежкой и рыдала, волком выла, в итоге заболела и слегла с температурой. Стараюсь взять себя в руки. Тяжело дается. До сих пор не верится, что он смог так поступить. Мир перевернулся. Пропало уважение, доверие... А вот любовь? Пропала ли любовь? Наверное, не так быстро. Очень жду когда пропадет и она. Умереть и возродиться заново. Сейчас прохожу этап умирания. Чувствую себя вдовой, похоронила и оплакиваю. Говорю так, потому что умер для меня. Сейчас другой человек, чужой, жестокий, холодный. В одночасье рухнуло все, семья, планы, надежды... Я понимаю, что жизнь продолжается ни смотр ни на что. Но как восстановиться и перестать реветь. Меня злит мое состояние. Я достаточно веселый и оптимистичный человек. Сейчас я, это не я. Меня украли. Украли мои чувства. Часть моей души. У меня комплекс, что мой сын будет расти без отца. Так же комплекс, что мужчины готовы со мной только дружить. И даже супруг мне об этом заявил "ты хороший человек, хороший друг, но не мое". Более худшего оскорбления в свой адрес от мужчины я не слышала, тем более от мужа. Вспоминаю все свои прежние отношения и понимаю, что всегда уходили от меня, а не я. Копаюсь в себе. Самоанализ жуткий. Во всем виновата. Такого хорошего мужика упустила. Не сохранила семью. Почему, за что? Куча вопросов и ни одного ответа. Помогите разобраться, пожалуйста.